Konten
Menjadi ibu yang baik akan mungkin terjadi ketika Anda sendiri memiliki ibu yang beracun
Ibuku melahirkanku, itu satu-satunya hadiah yang dia berikan padaku tapi aku yang tangguh ! Bagi saya, dia bukan ibu, karena dia membesarkan saya tanpa tanda kasih sayang atau kelembutan. Saya ragu untuk waktu yang lama untuk memiliki bayi, mengingat ibu yang menyeramkan yang saya miliki, saya pikir saya tidak memiliki naluri keibuan dibandingkan dengan wanita lain. Semakin kehamilan saya berkembang, semakin saya stres. Pelukan, ciuman, lagu pengantar tidur, kulit ke kulit, hati yang dipenuhi cinta, saya menemukan kebahagiaan ini dengan Paloma, putri saya, dan itu sangat luar biasa. Saya bahkan lebih menyesal karena saya tidak menerima cinta ibu sebagai seorang anak, tetapi saya menebusnya. “Élodie adalah salah satu ibu muda yang tidak memiliki kesempatan untuk memiliki ibu yang peduli, seorang ibu yang “cukup baik”, menurut dokter anak Winnicott dan yang, tiba-tiba, bertanya-tanya apakah mereka akan berhasil menjadi ibu yang baik. ibu. Seperti yang dijelaskan oleh psikiater Liliane Daligan *: “Seorang ibu bisa gagal di beberapa tingkatan. Dia mungkin depresi dan tidak menghidupkan anaknya sama sekali. Ini bisa berupa kekerasan fisik dan/atau kekerasan psikis. Dalam hal ini, anak dihina, dihina dan direndahkan secara sistematis. Dia bisa benar-benar acuh tak acuh. Anak itu tidak menerima kesaksian kelembutan, jadi kita berbicara tentang anak "bonsai" yang mengalami kesulitan tumbuh dan menumpuk keterlambatan perkembangan. Tidak mudah untuk memproyeksikan diri Anda menjadi ibu yang memuaskan dan ke dalam peran Anda sebagai seorang ibu ketika Anda tidak memiliki model ibu yang positif untuk diidentifikasi dan dirujuk.
Jadilah ibu yang sempurna yang tidak kita miliki
Kecemasan ini, rasa takut tidak mampu melakukan tugas ini, tidak selalu muncul dengan sendirinya sebelum memutuskan untuk mengandung bayi atau selama kehamilannya. Seperti yang ditekankan oleh psikolog dan psikoanalis Brigitte Allain-Dupré **: “ Ketika seorang wanita terlibat dalam proyek keluarga, dia dilindungi oleh bentuk amnesia, dia lupa bahwa dia memiliki hubungan yang buruk dengan ibunya, pandangannya lebih fokus ke masa depan daripada ke masa lalu. Sejarah sulitnya dengan seorang ibu yang gagal kemungkinan akan muncul kembali ketika bayinya ada. “Ini memang yang terjadi pada lodie, ibu dari Anselme, 10 bulan:” Samar-samar aku merasa ada yang tidak beres dengan Anselme. Saya menempatkan diri saya di bawah tekanan yang mustahil, karena saya selalu mengatakan pada diri sendiri bahwa saya akan menjadi ibu yang tidak tercela yang tidak saya miliki! Ibu saya adalah seorang gadis pesta yang pergi keluar sepanjang waktu dan sering meninggalkan kami sendirian, adik laki-laki saya dan saya. Saya sangat menderita dan ingin segalanya sempurna untuk kekasih saya. Tapi Anselmus terlalu banyak menangis, tidak makan, tidak bisa tidur nyenyak. Saya merasa seperti berada di bawah segalanya! Wanita yang memiliki ibu yang gagal seringkali secara sadar atau tidak sadar mengemban misi menjadi ibu yang ideal. Menurut Brigitte Allain-Dupré: “Bertujuan untuk kesempurnaan adalah cara untuk memperbaiki, menyembuhkan luka di dalam diri sendiri sebagai seorang ibu. Mereka mengatakan pada diri mereka sendiri bahwa semuanya akan menjadi indah, dan kembali ke kenyataan (malam tanpa tidur, kelelahan, stretch mark, menangis, libido dengan pasangan tidak di atas ...) menyakitkan. Mereka menyadari bahwa menjadi sempurna itu tidak mungkin dan merasa bersalah karena tidak menyamai ilusi mereka. Kesulitan dalam menyusui atau sekadar keinginan yang sah untuk memberi susu botol pada bayinya ditafsirkan sebagai bukti bahwa mereka tidak dapat menemukan tempat mereka sebagai seorang ibu! Mereka tidak bertanggung jawab atas pilihan mereka, padahal botol yang diberikan dengan senang hati lebih baik daripada payudara yang diberikan "karena perlu" dan jika ibu lebih diyakinkan dengan memberikan botol, itu akan sulit. baik untuk bayi kecilnya. Psikiater Liliane Daligan membuat pengamatan yang sama: “Wanita yang memiliki ibu yang gagal seringkali lebih menuntut diri mereka sendiri daripada orang lain karena mereka ingin melakukan kebalikan dari ibu mereka yang merupakan“ anti-model ”! Mereka lelah berusaha menjadi ibu ideal dari anak yang ideal, mereka menetapkan standar terlalu tinggi. Anak mereka tidak pernah cukup bersih, cukup bahagia, cukup cerdas, mereka merasa bertanggung jawab atas segalanya. Begitu anak itu tidak di atas, itu adalah bencana, dan itu semua salah mereka. “
Risiko depresi pascapersalinan
Setiap ibu muda yang masih pemula menghadapi kesulitan, tetapi mereka yang tidak memiliki rasa aman emosional ibu sangat cepat putus asa. Karena semuanya tidak indah, mereka yakin bahwa mereka salah, bahwa mereka tidak diciptakan untuk menjadi ibu. Karena semuanya tidak positif, semuanya menjadi negatif, dan mereka menjadi depresi. Segera setelah seorang ibu merasa kewalahan, sangat penting bahwa dia tidak menahan rasa malunya, bahwa dia berbicara tentang kesulitannya kepada orang-orang terdekatnya, kepada ayah bayinya atau, jika dia tidak bisa, kepada pengasuh bayinya. PMI yang menjadi sandarannya, kepada bidan, dokter yang merawatnya, dokter anak atau psikiaternya, karena depresi pascapersalinan dapat memiliki konsekuensi serius bagi bayi jika tidak ditangani dengan cepat. Ketika seorang wanita menjadi seorang ibu, hubungannya yang rumit dengan ibunya sendiri muncul kembali ke permukaan, dia mengingat semua ketidakadilan, kekejaman, kritik, ketidakpedulian, sikap dingin… Seperti yang ditekankan oleh Brigitte Allain-Dupré: “Psikoterapi memungkinkan untuk memahami bahwa mereka pelecehan ibu terkait dengan ceritanya, bahwa itu tidak dimaksudkan untuk mereka, bahwa itu bukan karena mereka tidak cukup baik untuk dicintai. Ibu-ibu muda juga menjadi sadar bahwa hubungan ibu / bayi kurang demonstratif, kurang sentuhan dan seringkali lebih jauh pada generasi sebelumnya, bahwa ibu "operatif", yaitu bahwa mereka memberi makan dan memberi mereka makan. peduli, tetapi terkadang "hati itu tidak ada". Beberapa juga menemukan bahwa ibu mereka mengalami depresi pascapersalinan dan tidak ada yang menyadarinya, karena tidak dibahas pada saat itu. Penempatan dalam perspektif ini memungkinkan untuk menjauhkan hubungan buruk dengan ibunya sendiri dan menerima ambivalensi, yaitu kenyataan bahwa ada baik dan buruk dalam diri setiap orang, termasuk dalam diri mereka sendiri. Mereka akhirnya bisa berkata pada diri mereka sendiri: ” Punya anak itu menggairahkan, tapi harga yang harus dibayar tidak akan lucu setiap hari, akan ada positif dan negatifnya, seperti semua ibu di dunia. “
Ketakutan untuk mereproduksi apa yang telah kita jalani
Selain rasa takut tidak diasuransikan, ketakutan lain yang menyiksa ibu adalah rasa takut melahirkan bersama bayi apa yang mereka derita dari ibu mereka ketika mereka masih anak-anak. Marine, misalnya, mengalami kecemasan ini ketika dia melahirkan Evariste. “Saya anak angkat. Ibu kandung saya meninggalkan saya dan saya sangat takut untuk melakukan hal yang sama, untuk menjadi ibu yang "meninggalkan" juga. Yang menyelamatkan saya adalah saya mengerti bahwa dia telah meninggalkan saya, bukan karena saya tidak cukup baik, tetapi karena dia tidak bisa melakukan sebaliknya. “Dari saat kami bertanya pada diri sendiri tentang risiko mengulang skenario yang sama, itu adalah pertanda baik dan kami bisa sangat waspada. Lebih sulit lagi ketika gerakan keibuan yang kasar – tamparan, misalnya – atau hinaan keibuan kembali terlepas dari diri sendiri, ketika kita selalu berjanji pada diri sendiri bahwa kita tidak akan pernah melakukan seperti ibu kita! Jika itu terjadi, hal pertama yang harus dilakukan adalah meminta maaf kepada anak Anda: “Maaf, ada sesuatu yang luput dari saya, saya tidak ingin menyakiti Anda, saya tidak ingin memberi tahu Anda itu!” “. Dan untuk mencegah hal ini terjadi lagi, lebih baik berbicara dengan psikiater.
Menurut Liliane Daligan: “Pendamping juga dapat sangat membantu bagi seorang ibu yang takut akan tindakannya. Jika dia lembut, penuh kasih, meyakinkan, jika dia menghargai dia dalam perannya sebagai seorang ibu, dia membantu ibu muda untuk membangun citra dirinya yang lain. Dia kemudian dapat menerima gerakan muak dengan “Aku tidak tahan lagi! Aku tidak bisa menerima anak ini lagi! ” bahwa semua ibu hidup. ” Jangan takut bertanya pada ayah sejak lahir, itu cara memberitahunya : “Kami berdua melakukan anak ini, tidak terlalu banyak dari kami berdua untuk merawat bayi dan saya mengandalkan Anda untuk mendukung saya dalam peran saya sebagai seorang ibu. Dan ketika dia menginvestasikan dirinya dengan anaknya, adalah penting untuk tidak ada di mana-mana, membiarkan dia merawat si kecil dengan caranya sendiri.
Jangan ragu untuk mendapatkan bantuan
Meminta dukungan ayah bayi Anda adalah baik, tetapi ada kemungkinan lain. Yoga, relaksasi, meditasi penuh perhatian juga dapat membantu seorang ibu yang sedang berjuang untuk menemukan tempatnya. Seperti yang dijelaskan Brigitte Allain-Dupré: “Kegiatan ini memungkinkan kita untuk membangun kembali di dalam diri kita sendiri ruang kita sendiri, di mana kita merasa aman, damai, terlindung dari trauma masa kanak-kanak, seperti kepompong yang nyaman dan aman, ketika ibunya tidak. Wanita yang masih resah dengan diam bisa beralih ke hipnosis atau beberapa sesi konsultasi ibu/bayi. “Juliette, dia mengandalkan ibu-ibu lain dari pengasuhan orang tua tempat dia mendaftarkan putrinya Dahlia:” Saya memiliki ibu yang bipolar dan saya tidak benar-benar tahu bagaimana menghadapi Dahlia. Saya mengamati ibu dari bayi-bayi lain di kamar bayi, kami menjadi teman, kami banyak berbicara dan saya menggambar cara-cara yang baik untuk melakukan hal-hal yang sesuai dengan saya di masing-masing dari mereka. Saya membuat pasar saya! Dan buku Delphine de Vigan "Tidak ada yang menghalangi malam" tentang ibunya yang bipolar membantu saya memahami ibu saya sendiri, penyakitnya, dan memaafkan. Memahami ibu Anda sendiri, akhirnya memaafkan apa yang telah dia lakukan di masa lalu, adalah cara yang baik untuk menjauhkan diri dan menjadi ibu yang “cukup baik” yang Anda inginkan. Tetapi haruskah kita menjauh dari ibu beracun ini pada saat ini, atau lebih dekat dengannya? Liliane Daligan menganjurkan kehati-hatian: "Kebetulan seorang nenek tidak seberbahaya ibunya, bahwa dia adalah" kemungkinan nenek "ketika dia adalah" ibu yang mustahil "". Tetapi jika Anda takut padanya, jika Anda merasa bahwa dia terlalu invasif, terlalu kritis, terlalu otoriter, bahkan kejam, lebih baik menjauhkan diri dan tidak mempercayakan bayi Anda padanya jika Anda tidak. “Di sini sekali lagi, peran pendamping sangat penting, terserah padanya untuk menjauhkan nenek beracun, untuk mengatakan:” Anda berada di tempat saya di sini, putri Anda bukan lagi putri Anda, tetapi ibu dari anak kami. . Biarkan dia membesarkannya sesukanya! “
* Penulis “Kekerasan Feminin”, ed. Albin Michel. ** Penulis “Menyembuhkan ibunya”, ed. Eyrolles.