“Kamu punya teman terbaik. Itu kamu sendiri»

Psikologi: Banyak dari kita diajari sebagai anak-anak bahwa kita harus kritis terhadap diri kita sendiri. Dan sekarang ada lebih banyak pembicaraan tentang penerimaan, bahwa Anda harus lebih ramah pada diri sendiri. Apakah ini berarti bahwa kita harus memanjakan kekurangan dan bahkan keburukan kita?

Svetlana Krivtsova, psikolog: Penerimaan tidak identik dengan merendahkan atau menyetujui. "Menerima sesuatu" berarti saya membiarkan sesuatu ini terjadi dalam hidup saya, saya memberikannya hak untuk itu. Saya berkata dengan tenang: "Ya, begitulah."

Beberapa hal mudah diterima: ini adalah meja, kami duduk di sana dan berbicara. Tidak ada ancaman bagi saya di sini. Sulit untuk menerima apa yang saya anggap sebagai ancaman. Misalnya, saya mengetahui bahwa rumah saya akan dihancurkan.

Apakah mungkin untuk tenang saat rumah kita dirobohkan?

Untuk memungkinkan hal ini, Anda harus melakukan beberapa pekerjaan batin. Pertama-tama, paksa diri Anda untuk berhenti ketika Anda ingin melarikan diri atau menanggapi ancaman dengan agresi.

Semakin dalam kita mempelajari beberapa pertanyaan, semakin cepat kita sampai pada kejelasan: apa yang sebenarnya saya lihat? Dan kemudian kita bisa menerima apa yang kita lihat. Terkadang — dengan kesedihan, tetapi tanpa kebencian dan ketakutan.

Dan, bahkan jika kita memutuskan untuk memperjuangkan rumah kita, kita akan melakukannya dengan wajar dan tenang. Kemudian kita akan memiliki kekuatan yang cukup dan kepala akan jernih. Kemudian kita menanggapinya bukan dengan reaksi seperti reaksi lari atau agresi pada hewan, tetapi dengan tindakan manusia. Saya dapat dimintai pertanggungjawaban atas tindakan saya. Inilah bagaimana keseimbangan batin muncul, berdasarkan pemahaman, dan ketenangan dalam menghadapi apa yang terlihat: «Saya bisa berada di dekat ini, itu tidak menghancurkan saya.»

Apa yang harus saya lakukan jika saya tidak dapat menerima sesuatu?

Lalu aku lari dari kenyataan. Salah satu pilihan untuk terbang adalah distorsi persepsi ketika kita menyebut hitam putih atau point-blank tidak melihat beberapa hal. Ini adalah represi bawah sadar yang dibicarakan oleh Freud. Apa yang telah kita tekan berubah menjadi lubang hitam bermuatan energi dalam realitas kita, dan energi mereka terus-menerus membuat kita tetap waspada.

Anda tidak dapat pergi ke sana dan dalam hal apa pun Anda tidak dapat membiarkannya keluar. Semua kekuatan dihabiskan untuk tidak melihat ke dalam lubang ini, melewatinya. Begitulah struktur dari semua ketakutan dan kecemasan kita.

Dan untuk menerima diri sendiri, Anda harus melihat ke dalam lubang hitam ini?

Ya. Alih-alih memejamkan mata, dengan upaya maukah kita mengarahkan diri kita pada apa yang tidak kita sukai, apa yang sulit diterima, dan melihat: bagaimana cara kerjanya? Apa yang begitu kita takuti? Mungkin itu tidak begitu menakutkan? Lagi pula, yang paling menakutkan adalah fenomena yang tidak diketahui, berlumpur, tidak jelas, sesuatu yang sulit dipahami. Segala sesuatu yang baru saja kita katakan tentang dunia luar juga berlaku untuk hubungan kita dengan diri kita sendiri.

Jalan menuju penerimaan diri terletak melalui pengetahuan tentang sisi-sisi samar dari kepribadian seseorang. Jika saya telah mengklarifikasi sesuatu, saya berhenti takut akan hal itu. Saya mengerti bagaimana ini bisa dilakukan. Menerima diri sendiri berarti tertarik pada diri sendiri lagi dan lagi tanpa rasa takut.

Filsuf Denmark abad XNUMX Søren Kierkegaard berbicara tentang ini: "Tidak ada perang yang membutuhkan keberanian seperti itu, yang diperlukan dengan melihat ke dalam diri sendiri." Hasil dari upaya tersebut akan menjadi gambaran yang kurang lebih realistis tentang diri Anda.

Tetapi ada orang-orang yang berhasil merasa baik tentang diri mereka sendiri tanpa berusaha. Apa yang mereka miliki yang tidak dimiliki orang lain?

Orang-orang seperti itu sangat beruntung: di masa kanak-kanak, orang dewasa yang menerima mereka, bukan "sebagian", tetapi secara keseluruhan, ternyata berada di sebelah mereka. Perhatikan, saya tidak mengatakan - dicintai tanpa syarat dan bahkan lebih dipuji. Yang terakhir ini umumnya merupakan hal yang berbahaya. Tidak. Hanya saja orang dewasa tidak bereaksi dengan ketakutan atau kebencian terhadap sifat atau perilaku mereka, mereka mencoba memahami apa artinya bagi anak itu.

Agar seorang anak belajar menerima dirinya sendiri, ia membutuhkan orang dewasa yang tenang di dekatnya. Siapa, setelah belajar tentang pertarungan, tidak terburu-buru untuk memarahi atau mempermalukan, tetapi berkata: “Ya, Petya tidak memberimu penghapus. Dan kau? Anda bertanya kepada Pete dengan cara yang benar. Ya. Bagaimana dengan Petya? Melarikan diri? Dia menangis? Jadi apa pendapat Anda tentang situasi ini? Oke, jadi apa yang akan kamu lakukan?”

Kita membutuhkan orang dewasa yang menerima yang mendengarkan dengan tenang, mengajukan pertanyaan klarifikasi sehingga gambarannya menjadi lebih jelas, tertarik pada perasaan anak: “Bagaimana kabarmu? Dan bagaimana menurut Anda, jujur? Apakah Anda melakukannya dengan baik atau buruk?

Dan jika hari ini saya tidak mau mengakui beberapa kelemahan dalam diri saya, kemungkinan besar saya mengadopsi rasa takut mereka dari orang tua saya: beberapa dari kita tidak tahan dikritik karena orang tua kita takut mereka tidak akan bisa bangga dengan diri mereka sendiri. anak.

Misalkan kita memutuskan untuk melihat ke dalam diri kita sendiri. Dan kami tidak menyukai apa yang kami lihat. Bagaimana menghadapinya?

Untuk melakukan ini, kita membutuhkan keberanian dan … hubungan yang baik dengan diri kita sendiri. Pikirkanlah: masing-masing dari kita memiliki setidaknya satu teman sejati. Kerabat dan teman — apa pun bisa terjadi dalam hidup — akan meninggalkan saya. Seseorang akan pergi ke dunia lain, seseorang akan dibawa pergi oleh anak dan cucu. Mereka bisa mengkhianati saya, mereka bisa menceraikan saya. Saya tidak bisa mengendalikan orang lain. Tapi ada seseorang yang tidak akan meninggalkanku. Dan inilah saya.

Saya kawan itu, lawan bicara batin yang akan berkata: "Selesaikan pekerjaanmu, kepalamu sudah mulai sakit." Akulah yang selalu untukku, yang mencoba mengerti. Siapa yang tidak menyelesaikan dalam satu menit kegagalan, tetapi mengatakan: "Ya, Anda kacau, teman saya. Saya harus memperbaikinya, jika tidak, saya akan menjadi siapa? Ini bukan kritik, ini adalah dukungan untuk seseorang yang ingin saya menjadi baik pada akhirnya. Dan kemudian saya merasakan kehangatan di dalam: di dada saya, di perut saya ...

Artinya, kita bisa merasakan penerimaan diri bahkan secara fisik?

Tentu. Ketika saya mendekati sesuatu yang berharga untuk diri saya sendiri dengan hati terbuka, hati saya "menghangat" dan saya merasakan aliran kehidupan. Dalam psikoanalisis itu disebut libido — energi kehidupan, dan dalam analisis eksistensial — vitalitas.

Simbolnya adalah darah dan getah bening. Mereka mengalir lebih cepat ketika saya muda dan bahagia atau sedih, dan lebih lambat ketika saya acuh tak acuh atau "beku". Karena itu, ketika seseorang menyukai sesuatu, pipinya menjadi merah muda, matanya bersinar, proses metabolisme dipercepat. Dia kemudian memiliki hubungan yang baik dengan kehidupan dan dirinya sendiri.

Apa yang bisa menghentikan Anda untuk menerima diri sendiri? Hal pertama yang terlintas dalam pikiran adalah perbandingan tanpa akhir dengan yang lebih cantik, pintar, sukses ...

Membandingkan sama sekali tidak berbahaya jika kita memandang orang lain sebagai cermin. Dengan cara kita bereaksi terhadap orang lain, kita dapat belajar banyak tentang diri kita sendiri.

Dan di sini sekali lagi, ingatan bisa campur tangan. Seolah-olah tema ketidaksamaan dengan orang lain dalam diri kita terdengar dalam musik. Bagi sebagian orang, musik itu mengganggu dan pahit, bagi yang lain indah dan harmonis.

Musik disediakan oleh orang tua. Terkadang seseorang, yang sudah menjadi dewasa, mencoba "mengubah rekor" selama bertahun-tahun. Tema ini jelas dimanifestasikan dalam reaksi terhadap kritik. Seseorang terlalu bersedia untuk mengakui kesalahannya, bahkan tanpa memiliki waktu untuk mencari tahu apakah dia memiliki kesempatan untuk berbuat lebih baik. Seseorang umumnya tidak tahan kritik, mulai membenci mereka yang melanggar batas kesempurnaannya.

Ini adalah topik yang menyakitkan. Dan itu akan tetap begitu selamanya, tetapi kita bisa terbiasa menghadapi situasi seperti itu. Atau bahkan pada akhirnya kita akan sampai pada sikap percaya terhadap kritikus: “Wow, betapa menariknya dia memandangku. Saya pasti akan memikirkannya, terima kasih atas perhatiannya.

Sikap bersyukur terhadap kritik adalah indikator paling penting dari penerimaan diri. Ini tidak berarti bahwa saya setuju dengan penilaian mereka, tentu saja.

Tetapi terkadang kita benar-benar melakukan hal-hal yang buruk, dan hati nurani kita menyiksa kita.

Dalam hubungan yang baik dengan diri kita sendiri, hati nurani adalah penolong dan sahabat kita. Dia memiliki kewaspadaan yang unik, tetapi tidak memiliki keinginannya sendiri. Ini menunjukkan apa yang harus dilakukan untuk menjadi diri kita sendiri, yang terbaik yang ingin kita ketahui tentang diri kita sendiri. Dan ketika kita berperilaku dengan cara yang salah, itu menyakitkan dan menyiksa kita, tetapi tidak lebih ...

Adalah mungkin untuk mengesampingkan siksaan ini. Hati nurani, pada prinsipnya, tidak dapat memaksa sesuatu untuk dilakukan, itu hanya menyarankan secara diam-diam. Apa tepatnya? Jadilah dirimu sendiri lagi. Kita harus berterima kasih padanya untuk itu.

Jika saya mengenal diri saya sendiri dan mempercayai pengetahuan ini, saya tidak bosan dengan diri saya sendiri, dan saya mendengarkan hati nurani saya — apakah saya benar-benar menerima diri saya sendiri?

Untuk penerimaan diri, penting untuk memahami di mana saya sekarang, di tempat apa dalam hidup saya. Ke arah apa saya membangunnya? Kita perlu melihat keseluruhannya, kita semacam "membuang" keseluruhan untuk hari ini, dan kemudian menjadi bermakna.

Sekarang banyak klien datang ke psikoterapis dengan permintaan ini: “Saya sukses, saya bisa mengejar karir lebih jauh, tapi saya tidak mengerti maksudnya.” Atau: “Semuanya baik-baik saja dalam keluarga, tapi…”

Jadi, Anda membutuhkan tujuan global?

Belum tentu mendunia. Setiap tujuan yang sejalan dengan nilai-nilai kita. Dan apa pun bisa berharga: hubungan, anak, cucu. Seseorang ingin menulis buku, seseorang ingin menumbuhkan taman.

Merasa bahwa ada makna dalam hidup tidak tergantung pada apa yang kita lakukan, tetapi pada bagaimana kita melakukannya. Ketika kita memiliki apa yang kita sukai dan apa yang secara internal kita setujui, kita tenang, puas, dan semua orang di sekitar kita tenang dan puas.

Mungkin tidak mungkin untuk menerima diri sendiri sekali dan untuk selamanya. Apakah kita kadang-kadang masih akan jatuh dari keadaan ini?

Maka Anda harus kembali ke diri Anda sendiri. Dalam diri kita masing-masing, di balik yang dangkal dan sehari-hari — gaya, cara, kebiasaan, karakter — ada sesuatu yang luar biasa: keunikan kehadiran saya di bumi ini, individualitas saya yang tak tertandingi. Dan sebenarnya, tidak pernah ada orang seperti saya dan tidak akan pernah ada lagi.

Jika kita melihat diri kita seperti ini, bagaimana perasaan kita? Kejutan, itu seperti keajaiban. Dan tanggung jawab — karena ada banyak kebaikan dalam diri saya, dapatkah itu terwujud dalam satu kehidupan manusia? Apakah saya melakukan segalanya untuk ini? Dan rasa ingin tahu, karena bagian diriku ini tidak membeku, ia berubah, setiap hari ia mengejutkanku dengan sesuatu.

Jika saya melihat diri saya seperti ini dan memperlakukan diri saya seperti ini, saya tidak akan pernah sendirian. Di sekitar mereka yang memperlakukan dirinya dengan baik, selalu ada orang lain. Karena cara kita memperlakukan diri kita sendiri terlihat oleh orang lain. Dan mereka ingin bersama kita.