Anda telah menyaksikan pelecehan orang tua. Apa yang harus dilakukan?

Hanya sedikit orang yang dapat dengan tenang melewatinya jika seorang pria menyerang seorang gadis di jalan atau dompet diambil dari seorang nenek. Tetapi dalam situasi di mana seorang ibu berteriak atau memukuli anaknya, semuanya menjadi lebih rumit. Apakah kita — para pengamat — berhak mencampuri urusan keluarga orang lain? Bisakah kami membantu dalam situasi ini?

Mari kita lihat mengapa begitu banyak emosi dan pikiran menyebabkan adegan-adegan seperti itu di kalangan orang biasa. Dan juga pikirkan tentang jenis intervensi apa dan dalam situasi apa yang dapat diterima dan berguna.

Urusan keluarga

Segala sesuatu yang terjadi antara anak dan orang tua di rumah adalah urusan mereka. Sampai sinyal alarm muncul — kondisi dan perilaku anak yang aneh, keluhan darinya, banyak memar, jeritan atau tangisan yang menyayat hati di balik dinding. Dan bahkan kemudian, Anda harus mempertimbangkan dengan cermat sebelum memanggil perwalian, misalnya.

Tetapi jika skandal terjadi di jalan, maka semua pengamat menjadi peserta tanpa disadari. Beberapa dari mereka bersama anak-anak yang sensitif dengan adegan seperti itu. Dan kemudian ternyata masyarakat memiliki hak untuk campur tangan — dan seringkali tidak hanya untuk melindungi anak dari adegan skandal, tetapi juga untuk menjaga diri mereka sendiri dan anak-anak mereka, yang bahkan menonton adegan kekerasan pada umumnya tidak berguna.

Pertanyaan utamanya adalah intervensi seperti apa yang harus dilakukan agar dapat membantu, bukan merugikan.

Mengapa adegan dengan tamparan dan jeritan menyakiti orang yang melihatnya

Setiap orang memiliki empati — kemampuan untuk merasakan emosi dan rasa sakit orang lain. Kami merasakan sakit anak-anak dengan sangat akut, dan jika tiba-tiba seorang anak tersinggung, kami ingin mengatakan dengan keras: "Hentikan ini segera!"

Menariknya, dalam situasi dengan anak kita sendiri, kebetulan kita tidak mendengar emosinya, karena ada juga perasaan kita — orang tua yang dapat terdengar lebih keras bagi kita. Jadi dalam kasus ketika orang tua di jalan dengan marah "memalu" sesuatu kepada anaknya, orang tua mendengar emosinya jauh lebih keras daripada emosi anak-anak. Dari luar, ini adalah adegan pelecehan anak, mengerikan pada kenyataannya, dan menonton dan mendengar ini bahkan lebih mengerikan.

Tetapi jika Anda melihat dari dalam, ini adalah situasi darurat di mana orang tua dan anak membutuhkan bantuan. Seorang anak, apakah dia bersalah atau tidak, bagaimanapun juga tidak pantas diperlakukan dengan kejam.

Dan orang tua telah mencapai titik didih dan dengan tindakannya merugikan anak, merusak hubungan dan menambah rasa bersalah pada dirinya sendiri. Tapi dia tidak melakukan hal-hal mengerikan seperti itu tiba-tiba. Mungkin ini adalah ibu atau ayah yang terlalu lelah yang dibesarkan di panti asuhan, dan mereka memiliki pola perilaku seperti itu dalam stres. Ini tidak membenarkan siapa pun, tetapi memungkinkan Anda untuk melihat apa yang terjadi sedikit dari luar.

Dan ternyata situasinya mirip dengan kecelakaan pesawat dan di dalamnya orang tua harus terlebih dahulu mengenakan masker oksigen untuk dirinya sendiri, dan kemudian untuk anak.

Tentu saja, semua ini berlaku untuk manifestasi kekerasan di mana tidak ada ancaman langsung terhadap kehidupan seseorang. Jika Anda telah menyaksikan adegan dengan pemukulan yang jujur ​​​​- ini adalah pesawat yang telah jatuh, tidak ada masker oksigen yang akan membantu - hubungi bantuan sesegera mungkin atau campur tangan Anda sendiri.

Anda tidak bisa memukul anak-anak!

Ya, memukul juga merupakan kekerasan, dan hal pertama yang ingin Anda lakukan adalah segera menghentikannya. Tapi apa yang ada di balik niat ini? Penghinaan, kemarahan, penolakan. Dan semua perasaan ini cukup bisa dimengerti, karena anak-anak sangat menyesal.

Dan sepertinya Anda dapat menemukan kata-kata yang tepat, seperti «kunci ajaib», yang akan membuka jalan keluar dari lingkaran kekerasan.

Tetapi jika orang luar mendatangi seorang ayah yang marah dan berkata: “Kamu melakukan hal-hal buruk pada anakmu! Anak-anak tidak boleh dipukul! Berhenti!" – seberapa jauh menurut Anda dia akan dikirim dengan pendapat seperti itu? Pernyataan seperti itu hanya melanjutkan siklus kekerasan. Apa pun kata-katanya, sayangnya, tidak ada kunci ajaib yang membuka pintu hati orang tua yang marah. Apa yang harus dilakukan? Diam dan pergi?

Media sosial penuh dengan kenangan orang dewasa yang dilecehkan sebagai anak-anak. Mereka menulis bahwa mereka paling bermimpi bahwa seseorang akan melindungi mereka, dulu sekali, ketika orang tua mereka tidak adil atau kejam. Dan bagi kita tampaknya adalah mungkin untuk berubah dari pengamat menjadi pembela, jika bukan untuk diri kita sendiri, tetapi untuk ini, anak orang lain ... Tapi benarkah demikian?

Masalahnya adalah bahwa datang dan mencampuri urusan mereka tanpa izin dari para peserta juga agak kejam. Jadi dengan niat baik, kita sering melanjutkan yang sama sekali tidak baik. Ini dibenarkan dalam kasus-kasus di mana Anda perlu menghentikan perkelahian dan memanggil polisi. Tetapi dalam situasi dengan orang tua dan anak yang berteriak, campur tangan hanya akan menambah kemarahan dalam komunikasi mereka.

Bahkan, karena malu, orang dewasa ingat bahwa dia "di depan umum", dia akan menunda "langkah-langkah pendidikan", tetapi di rumah anak itu akan mendapatkan dua kali lipat.

Apakah benar-benar tidak ada jalan keluar? Dan tidak ada yang bisa kita lakukan untuk membantu anak-anak?

Ada jalan keluar, tetapi tidak ada kunci ajaib. Tidak akan mungkin menemukan kata-kata seperti itu yang akan langsung bertindak pada orang tua mana pun dan akan menghentikan apa yang sangat tidak kita sukai dan apa yang membahayakan anak-anak.

Orang tua butuh waktu untuk berubah. Masyarakat butuh waktu untuk berubah. Menurut beberapa teori, bahkan jika kebanyakan orang tua mulai bekerja pada diri mereka sendiri sekarang, memperkenalkan metode pengasuhan tanpa kekerasan, kita akan melihat perubahan signifikan hanya setelah 1-2 generasi.

Tapi kami – saksi biasa ketidakadilan atau kekejaman orang tua – dapat membantu memutus siklus pelecehan.

Hanya jalan keluar ini bukan melalui penghukuman. Dan melalui informasi, dukungan dan simpati, dan hanya secara bertahap, dalam langkah-langkah kecil.

Informasi, dukungan, empati

Jika Anda telah menyaksikan situasi yang secara langsung mengancam kehidupan seorang anak (pemukulan langsung), tentu Anda harus memanggil polisi, meminta bantuan, membubarkan perkelahian. Dalam kasus lain, moto utamanya adalah «Jangan membahayakan.»

Informasi pasti tidak akan membahayakan — transfer informasi tentang bagaimana kekerasan membahayakan anak dan masa depannya, hubungan anak-orang tua. Tetapi ini tidak boleh terjadi dalam momen emosional. Saya tahu kasus-kasus ketika selebaran dan majalah tentang pendidikan dilemparkan ke kotak surat satu keluarga. Pilihan yang bagus untuk informasi.

Atau Anda bisa menulis artikel, merekam video, berbagi infografis, membicarakan riset parenting terbaru di acara parenting.

Tetapi dalam situasi di mana orang tua memukuli seorang anak, tidak mungkin untuk memberi tahu dia, dan menghakimi tidak ada gunanya dan bahkan, mungkin, berbahaya. Butuh masker oksigen untuk orang tua, ingat? Sulit dipercaya, tapi begitulah siklus kekerasan terputus. Kita tidak berhak membesarkan anak orang lain, tapi kita bisa membantu orang tua yang sedang stres.

Tantangan terbesarnya adalah menemukan bahkan sedikit simpati untuk orang dewasa yang kesal, marah, berteriak, atau memukul ini. Tapi bayangkan betapa parahnya dia sendiri yang dipukuli sebagai seorang anak jika dia mampu melakukan hal seperti itu.

Dapatkah Anda menemukan belas kasih dalam diri Anda? Tidak semua orang bisa bersimpati dengan orang tua dalam situasi seperti itu, dan ini juga normal.

Jika Anda dapat menemukan simpati dalam diri Anda, Anda dapat mencoba untuk campur tangan dengan lembut dalam adegan pelecehan orang tua. Hal terbaik yang harus dilakukan adalah menawarkan bantuan kepada orang tua senetral mungkin. Berikut adalah beberapa cara untuk membantu.

Bagaimana bersikap?

Kiat-kiat ini mungkin tampak ambigu, tetapi percayalah, reaksi inilah yang akan membantu anak yang tersinggung dan orang dewasa. Dan sama sekali tidak teriakan Anda pada orang tua yang sudah kesal.

1. Tanyakan: “Apakah Anda membutuhkan bantuan? Mungkin Anda lelah? dengan ekspresi simpati.

Kemungkinan hasil: “TIDAK, pergilah, bukan urusanmu” adalah jawaban yang paling mungkin Anda dapatkan. Maka jangan memaksakan, Anda sudah melakukan sesuatu yang penting. Ibu atau ayah menolak bantuan Anda, tetapi ini adalah terobosan dalam polanya — mereka tidak dikutuk, tetapi menawarkan simpati. Dan anak itu melihatnya — baginya itu juga merupakan contoh yang baik.

2. Kamu bisa bertanya seperti ini: “Kamu pasti sangat lelah, mungkin aku akan membawakanmu secangkir kopi dari kafe terdekat? Atau apakah Anda ingin saya bermain dengan anak Anda di kotak pasir selama setengah jam, dan Anda hanya duduk?

Kemungkinan hasil: Beberapa ibu akan setuju untuk menerima bantuan, pada awalnya, namun, mereka akan bertanya lagi dengan malu: “Kamu pasti bisa pergi dan membelikanku kopi / bermain-main di kotak pasir, apakah itu akan menyulitkanmu?” Tapi ada kemungkinan ibu akan menolak bantuanmu. Dan tidak apa-apa. Anda melakukan apa yang Anda bisa. Langkah kecil seperti itu sangat penting, meski hasilnya tidak langsung terlihat.

3. Beberapa dari kita dapat dengan mudah menemukan kontak dengan orang asing, dan jika ini adalah bakat Anda — berbicaralah dengan ibu / ayah yang lelah, dengarkan dan simpati.

Kemungkinan hasil: Terkadang «berbicara dengan orang asing di kereta api» menyembuhkan, itu semacam pengakuan. Ini hampir sama di sini — jika seseorang diatur untuk berbagi sesuatu tentang dirinya sendiri atau menangis, Anda akan memahami hal ini. Bersorak dengan kata apa pun, bersimpati, partisipasi seperti apa pun akan bermanfaat.

4. Bawalah beberapa kartu nama psikolog keluarga dan bagikan kontak sesekali dengan kata-kata: "Itu mirip dengan pacar saya, dia lelah dan anak itu tidak patuh, dan psikolog itu membantu." Kartu nama — bagi mereka yang telah setuju untuk menerima bantuan Anda atau menawarkan untuk berbicara. Dan ini adalah opsi "untuk tingkat lanjut" — tidak semua orang mengerti bagaimana seorang psikolog dapat membantu, tidak semua orang setuju untuk mengeluarkan uang untuk itu. Tugas Anda adalah menawarkan.

Kemungkinan hasil: Reaksinya bisa berbeda — seseorang akan mengambilnya karena kesopanan, seseorang akan dengan tulus berpikir untuk menggunakan kontak yang berguna, dan seseorang akan berkata: "Tidak, terima kasih, kami tidak membutuhkan psikolog" — dan berhak untuk itu. menjawab. Tidak perlu memaksa. Mendapatkan jawaban «Tidak» tidak selalu mudah. Dan jika Anda merasa sedih atau sedih tentang hal ini, bagikan dengan orang terkasih yang dapat mendukung Anda.

Jaga dirimu

Setiap orang memiliki tingkat penerimaan kekerasannya masing-masing. Bagi sebagian orang, berteriak adalah hal yang normal, tetapi memukul sudah terlalu berlebihan. Bagi sebagian orang, terkadang, dalam kasus yang paling ekstrem, normanya adalah memukul anak. Bagi yang lain, hukuman dengan ikat pinggang dapat diterima. Beberapa orang tidak menerima hal seperti itu sama sekali.

Ketika kita menyaksikan kekerasan di luar toleransi pribadi kita, itu bisa menyakitkan. Apalagi jika di masa kecil kita ada hukuman, hinaan, kekerasan. Beberapa memiliki tingkat empati yang meningkat, yaitu, mereka lebih sensitif terhadap adegan emosional apa pun.

Jika Anda terluka oleh situasi di mana orang tua bersikap kasar kepada anak-anak mereka, penting untuk menjaga diri sendiri. Pahami mengapa itu menyakiti Anda, mungkin temukan penyebabnya dan tutup cedera Anda, jika, tentu saja, ada.

Saat ini, banyak orang tua yang sadar akan bahaya tamparan dan ikat pinggang, tetapi tidak semua orang mampu mengubah perilaku mereka. Mereka yang berhasil dan mereka yang mencoba sangat sensitif terhadap adegan kekerasan yang acak.

Merawat diri sendiri terdengar egois jika menyangkut adegan kekerasan yang diamati. Tampaknya bagi kita bahwa menurunkan ambang kepekaan kita terhadap fenomena semacam itu hampir merupakan pengkhianatan. Tetapi di sisi lain, itu membuka peluang baru — setelah mengatasi trauma kita sendiri, bertindak seperti ini dengan egois, kita akan menemukan lebih banyak ruang dalam diri kita untuk simpati, bantuan. Ternyata hal ini bermanfaat tidak hanya bagi kita secara pribadi, tetapi juga bagi masyarakat secara keseluruhan. Lagi pula, semakin banyak simpati yang diterima orang tua dalam keadaan darurat, semakin baik bagi anak-anak dan keluarga mereka, dan masyarakat yang lebih baik dan lebih cepat akan berubah.