5 kebiasaan untuk berhenti sekarang

Melepaskan masa lalu dan menetapkan serta mempertahankan batasan pribadi adalah tiga keterampilan hidup penting yang sering bermasalah bagi mereka yang dibesarkan dalam keluarga yang tidak dicintai. Akibatnya, mereka mengembangkan jenis keterikatan yang cemas. Seringkali mereka membangun «Tembok Besar Cina», yang memungkinkan mereka untuk menghindari konflik apa pun, memilih untuk tidak mengubah apa pun, hanya untuk tidak mengambil solusi dari masalah tersebut. Atau mereka takut untuk menetapkan batasan yang masuk akal karena takut ditinggalkan dan, sebagai akibatnya, berpegang pada komitmen dan hubungan yang sudah waktunya untuk menyerah.

Lalu apa saja kebiasaan-kebiasaan tersebut?

1. Mencoba menyenangkan orang lain

Anak-anak yang ketakutan sering kali tumbuh menjadi orang dewasa yang cemas yang berusaha menjaga kedamaian dan ketenangan dengan segala cara. Mereka berusaha menyenangkan semua orang, bukan untuk mengungkapkan ketidakpuasan, karena bagi mereka tampaknya setiap upaya untuk menyatakan kepentingan mereka akan mengarah pada konflik atau perpecahan. Ketika ada yang salah, mereka menyalahkan diri sendiri, jadi mereka berpura-pura tidak terjadi apa-apa. Tapi ini adalah strategi yang kalah, ini mencegah Anda untuk bergerak maju dan dengan mudah membuat Anda menjadi korban manipulator.

Mencoba sepanjang waktu untuk menyenangkan seseorang yang menyinggung Anda juga berakhir buruk — Anda hanya membuat diri Anda lebih rentan. Prinsip serupa berlaku dalam hubungan pribadi. Untuk menyelesaikan konflik, Anda perlu mendiskusikannya secara terbuka, dan tidak mengibarkan bendera putih, berharap semuanya akan berhasil dengan sendirinya.

2. Kesediaan menanggung hinaan

Anak-anak yang tumbuh dalam keluarga di mana penghinaan terus-menerus adalah norma, bukan karena mereka secara sadar menoleransi komentar yang menyinggung, seringkali mereka tidak menyadarinya. Mereka menjadi tidak peka terhadap perlakuan seperti itu, terutama jika mereka belum menyadari bagaimana pengalaman masa kecil telah membentuk kepribadian mereka.

Setiap kritik yang ditujukan pada kepribadian seseorang ("Kamu selalu ..." atau "Kamu tidak pernah ..."), julukan yang menghina atau menghina (bodoh, aneh, malas, rem, jorok), pernyataan yang ditujukan untuk menyakiti, adalah penghinaan. Pengabaian diam-diam — menolak menjawab seolah-olah Anda tidak didengar, atau bereaksi dengan penghinaan atau ejekan terhadap kata-kata Anda — adalah bentuk lain dari penghinaan.

Untuk membedakan hinaan dari kritik membangun, perhatikan motivasi pembicara: apakah dia ingin membantu atau menyakiti? Nada di mana kata-kata ini diucapkan juga penting. Ingat, orang yang menyinggung sering kali mengatakan bahwa mereka hanya ingin memberikan kritik yang membangun. Tetapi jika setelah ucapan mereka Anda merasa hampa atau tertekan, maka tujuan mereka berbeda. Dan Anda harus jujur ​​tentang perasaan Anda.

3. Mencoba mengubah orang lain

Jika Anda berpikir bahwa seorang teman atau pasangan Anda perlu berubah agar hubungan Anda menjadi sempurna, pikirkan: mungkin orang ini senang dengan segalanya dan tidak ingin mengubah apa pun? Anda tidak dapat mengubah siapa pun. Kita hanya bisa mengubah diri kita sendiri. Dan jika pasangan tidak tepat untuk Anda, jujurlah pada diri sendiri dan akui bahwa hubungan ini tidak mungkin memiliki masa depan.

4. Menyesal tentang waktu yang terbuang

Kita semua mengalami ketakutan akan kehilangan, tetapi beberapa sangat rentan terhadap kecemasan semacam ini. Setiap kali kita memikirkan apakah akan mengakhiri suatu hubungan atau tidak, kita ingat berapa banyak uang, pengalaman, waktu, dan energi yang telah kita investasikan. Misalnya: “Kami sudah menikah 10 tahun, dan jika saya pergi, ternyata 10 tahun itu sia-sia.”

Hal yang sama berlaku untuk hubungan romantis atau persahabatan, pekerjaan. Tentu saja, "investasi" Anda tidak dapat dikembalikan, tetapi pemikiran seperti itu mencegah Anda memutuskan perubahan penting dan perlu.

5. Kepercayaan berlebihan pada kritik berlebihan orang lain (dan diri sendiri)

Apa yang kita dengar tentang diri kita di masa kanak-kanak (pujian atau kritik tanpa henti) menjadi dasar dari ide-ide mendalam kita tentang diri kita sendiri. Seorang anak yang telah menerima cinta yang cukup menghargai dirinya sendiri dan tidak mentolerir upaya untuk meremehkannya atau menghinanya.

Seorang anak yang tidak aman dengan tipe keterikatan yang cemas, yang sering harus mendengarkan komentar yang menghina tentang kemampuannya, "menyerap" ide-ide ini tentang dirinya sendiri, menjadi kritis terhadap diri sendiri. Orang seperti itu menganggap kekurangannya sendiri sebagai alasan untuk semua kegagalan dalam hidup: "Saya tidak dipekerjakan karena saya pecundang", "Saya tidak diundang karena saya membosankan", "Hubungan berantakan karena tidak ada yang perlu dilakukan. cintai aku karena.”

Cobalah untuk memperhatikan kritik yang berlebihan, kritik orang lain atau Anda sendiri. Dan Anda tidak harus memercayainya tanpa syarat. Fokus pada kekuatan Anda, berdebat dengan «suara hati» yang mengkritik Anda — itu tidak lebih dari gema dari komentar yang Anda «menyerap» di masa kecil. Jangan biarkan orang yang bergaul dengan Anda membuat Anda menjadi bahan ejekan.

Ingatlah bahwa dengan menyadari pola otomatis tersembunyi Anda, Anda akan mengambil langkah pertama menuju perubahan penting.