Konten
Saya sering mendengar dari klien: «Saya tidak punya pilihan selain meneriakinya kembali.» Tapi agresi timbal balik dan kemarahan adalah pilihan yang buruk, kata psikolog Aaron Carmine. Bagaimana cara belajar menanggapi agresi sambil mempertahankan martabat?
Sulit untuk tidak memasukkannya ke dalam hati ketika seseorang berkata, "Kamu seperti orang yang menyebalkan." Apa artinya? Kata demi kata? Apakah kita benar-benar menyebabkan seseorang mengembangkan serpihan yang menyakitkan di tempat ini? Tidak, mereka mencoba menghina kita. Sayangnya, sekolah tidak mengajarkan bagaimana menanggapi hal ini dengan benar. Mungkin guru menasihati kita untuk tidak memperhatikan ketika kita dipanggil nama. Dan apa nasihat yang baik? Mengerikan!
Mengabaikan komentar seseorang yang kasar atau tidak adil adalah satu hal. Dan itu hal lain untuk menjadi "kain", membiarkan diri Anda dihina dan diremehkan nilai kita sebagai pribadi.
Di sisi lain, kita mungkin tidak menganggap kata-kata ini secara pribadi, jika kita mempertimbangkan bahwa para pelanggar hanya mengejar tujuan mereka sendiri. Mereka ingin mengintimidasi kami dan mencoba menunjukkan dominasi mereka dengan nada agresif dan ekspresi provokatif. Mereka ingin kita patuh.
Kita mungkin memutuskan sendiri untuk mengakui perasaan mereka, tetapi bukan isi kata-kata mereka. Misalnya, katakan: "Mengerikan, bukan!" atau «Saya tidak menyalahkan Anda karena marah.» Jadi kami tidak setuju dengan «fakta» mereka. Kami hanya menjelaskan bahwa kami mendengar kata-kata mereka.
Kita dapat mengatakan, “Ini adalah sudut pandang Anda. Saya tidak pernah memikirkannya seperti itu,” mengakui bahwa orang tersebut telah menyampaikan maksudnya.
Mari kita simpan fakta versi kita untuk diri kita sendiri. Ini hanya akan menjadi kebijaksanaan — dengan kata lain, terserah pada kita untuk memutuskan bagaimana dan kapan harus berbagi pemikiran kita sendiri dengan orang lain. Mengatakan apa yang kita pikir tidak akan membantu. Lagipula penyerang tidak peduli. Jadi apa yang harus dilakukan?
Bagaimana menanggapi penghinaan
1. Setuju: "Sepertinya kau kesulitan bergaul denganku." Kami tidak setuju dengan pernyataan mereka, tetapi hanya dengan fakta bahwa mereka mengalami emosi tertentu. Emosi, seperti halnya opini, menurut definisinya subjektif dan tidak selalu berdasarkan fakta.
Atau akui ketidakpuasan mereka: “Sungguh tidak menyenangkan ketika ini terjadi, bukan?” Kami tidak perlu menjelaskan panjang lebar dan rinci mengapa kritik dan tuduhan mereka tidak adil dalam upaya untuk mendapatkan pengampunan dari mereka. Kami tidak berkewajiban untuk membenarkan diri kami sendiri dalam menghadapi tuduhan palsu, mereka bukan hakim, dan kami tidak dituduh. Itu bukan kejahatan dan kita tidak perlu membuktikan bahwa kita tidak bersalah.
2. Katakan: «Saya melihat bahwa Anda marah.» Ini bukan pengakuan bersalah. Kami hanya menyimpulkan dengan mengamati kata-kata lawan, nada suara, dan bahasa tubuh. Kami menunjukkan pengertian.
3. Katakan yang sebenarnya: “Aku kesal ketika kamu meneriakiku hanya karena mengatakan apa yang aku rasakan.”
4. Kenali hak untuk marah: “Saya mengerti bahwa Anda marah ketika ini terjadi. Saya tidak menyalahkan Anda. Aku juga akan marah jika itu terjadi padaku.” Jadi kami mengakui hak orang lain untuk mengalami emosi, meskipun faktanya dia tidak memilih cara terbaik untuk mengekspresikannya.
Beberapa tanggapan yang lebih mungkin terhadap ekspresi emosi yang keras
“Saya tidak pernah berpikir seperti itu.
“Mungkin Anda benar tentang sesuatu.
“Aku tidak tahu bagaimana kamu menanggungnya.
"Ya, mengerikan."
Terima kasih sudah membawa ini padaku.
“Aku yakin kamu akan memikirkan sesuatu.
Penting untuk memperhatikan nada bicara Anda agar kata-kata kita tidak terkesan sarkastik, menghina, atau provokatif bagi lawan bicara. Pernahkah Anda tersesat saat bepergian dengan mobil? Anda tidak tahu di mana Anda berada atau apa yang harus dilakukan. Berhenti dan menanyakan arah? Berputar? Perjalanan lebih jauh? Anda bingung, Anda khawatir dan tidak tahu persis ke mana harus pergi. Gunakan nada yang sama dalam percakapan ini — bingung. Anda tidak mengerti apa yang terjadi dan mengapa lawan bicara Anda melontarkan tuduhan palsu. Bicaralah perlahan, dengan nada lembut, tetapi pada saat yang sama dengan jelas dan to the point.
Dengan melakukan ini, Anda tidak "tolong", Anda tidak "menyedot" dan Anda tidak "membiarkan Anda menang". Anda memotong tanah dari bawah kaki agresor, merampas dia dari korban. Dia harus mencari yang lain. Jadi itu bagus.
Tentang penulis: Aaron Carmine adalah seorang psikolog klinis.