Menjadi Orang Tua yang Cukup Baik: Seperti Apa Itu?

Tahun pertama kehidupan dengan anak yang diinginkan dan ditunggu-tunggu ternyata menjadi mimpi buruk bagi Natalya yang berusia 35 tahun. Dia merasakan tanggung jawab yang sangat besar: “Tentu! Lagi pula, saya sudah dewasa dan membaca banyak buku tentang menjadi ibu yang sadar, saya tahu banyak tentang pengasuhan yang tidak diketahui orang tua saya! Aku hanya tidak punya hak untuk menjadi ibu yang buruk!

Tapi sejak hari pertama semuanya berjalan salah. Putri saya banyak menangis, dan saya tidak bisa segera menidurkannya, saya kesal padanya dan marah pada diri saya sendiri. Ibu mertua menambahkan panas: “Apa yang kamu inginkan? Saya terbiasa hanya memikirkan diri sendiri, dan sekarang Anda adalah seorang ibu dan melupakan diri sendiri.

Saya sangat menderita. Pada malam hari saya menelepon saluran bantuan dan terisak-isak karena saya tidak dapat mengatasinya, putri saya sudah berusia satu bulan, dan saya masih tidak dapat membedakan warna tangisannya, yang berarti bahwa saya memiliki hubungan yang buruk dengannya dan dia, melalui salahku, tidak akan memiliki kepercayaan dasar di dunia! Di pagi hari, saya menelepon seorang teman di kota lain dan berkata: Saya seorang ibu yang tidak kompeten sehingga anak itu akan jauh lebih baik tanpa saya.

Tujuh tahun kemudian, Natalya percaya bahwa dia berhasil bertahan hidup hanya berkat obrolan para ibu muda dan dukungan seorang psikoterapis: “Sekarang saya mengerti bahwa tahun ini dibuat neraka oleh tuntutan saya yang terlalu tinggi dan tidak realistis pada diri saya sendiri, yang didukung oleh mitos bahwa menjadi ibu hanyalah kebahagiaan dan kegembiraan.»

Banyak ilmu banyak kesedihan

Tampaknya ibu modern telah menerima kebebasan penuh: hanya mereka sendiri yang memutuskan bagaimana membesarkan anak. Sumber informasi tidak ada habisnya: buku tentang pendidikan penuh dengan toko, artikel, dan kuliah — Internet. Tetapi banyak pengetahuan tidak membawa kedamaian, tetapi kebingungan.

Antara perawatan dan perwalian yang berlebihan, kebaikan dan kerjasama, instruksi dan pemaksaan, ada batas yang hampir tidak terlihat yang harus selalu dirasakan oleh orang tua, tetapi bagaimana? Apakah saya masih demokratis dalam tuntutan saya atau saya memberi tekanan pada anak? Dengan membeli mainan ini, apakah saya akan memuaskan kebutuhannya atau memanjakannya? Dengan membiarkan saya berhenti bermusik, apakah saya menuruti kemalasannya, atau menunjukkan rasa hormat pada hasratnya yang sebenarnya?

Dalam upaya untuk memberikan anak mereka masa kecil yang bahagia, orang tua mencoba menggabungkan rekomendasi yang bertentangan dan merasa bahwa mereka hanya menjauh dari citra ibu dan ayah yang ideal.

“Pertanyaannya adalah: untuk siapa kita ingin menjadi yang terbaik? — catat psikoanalis Svetlana Fedorova. — Seorang ibu berharap untuk membuktikan sesuatu kepada lingkaran dekatnya, dan yang lain benar-benar bermimpi menjadi ibu yang ideal untuk dirinya sendiri dan mentransfer kehausannya akan cinta, yang sangat kurang di masa kanak-kanak, ke hubungan dengan anak. Tetapi jika tidak ada pengalaman pribadi tentang hubungan saling percaya dengan ibu, dan defisitnya besar, dalam pengasuhan anak ada penderitaan dan operasional - pengasuhan eksternal dan aktif.

Kemudian wanita itu mencoba memastikan bahwa anak itu diberi makan dan dirawat, tetapi kehilangan kontak nyata dengannya. Di mata orang-orang di sekitarnya, dia adalah ibu yang ideal, tetapi satu lawan satu dengan seorang anak dia bisa lepas, dan kemudian dia menyalahkan dirinya sendiri. Membedakan antara rasa bersalah dan tanggung jawab adalah tantangan lain yang selalu dihadapi orang tua.

Untuk menjadi dekat ... berapa banyak?

Kematangan dan perkembangan anak sepenuhnya bergantung pada ibu, menurut Melanie Klein, yang berdiri di asal-usul psikoanalisis anak. Gagasan ini, yang diperkuat oleh peneliti keterikatan John Bowlby, telah menjadi begitu kuat di benak kita sehingga upaya psikolog Donald Winnicott untuk membebaskan wanita dari beban tanggung jawab yang luar biasa (ia menyatakan bahwa ibu yang "cukup baik" dan "biasa berbakti" cocok untuk seorang anak) belum banyak berhasil. Perempuan memiliki pertanyaan baru untuk diri mereka sendiri: apa ukuran kecukupan ini? Apakah saya sebaik yang dibutuhkan?

"Winnicott berbicara tentang kemampuan alami ibu untuk merasakan bayi dan memenuhi kebutuhannya, dan ini tidak memerlukan pengetahuan khusus," jelas Svetlana Fedorova. "Ketika seorang wanita berhubungan dengan seorang anak, dia secara intuitif merespons sinyalnya."

Jadi, kondisi pertama dari "kebaikan" adalah berada di dekat bayi secara fisik, tidak menghilang terlalu lama, untuk menanggapi panggilan dan kebutuhannya akan kenyamanan atau makanan, dan dengan demikian memberinya kepastian, stabilitas, dan keamanan.

Kondisi lain adalah adanya sepertiga. "Mengatakan bahwa seorang ibu harus memiliki kehidupan pribadi, Winnicott memikirkan hubungan seksual antara ibu dan ayah dari anak itu," lanjut psikoanalis, "tetapi sebenarnya bukan seks yang penting seperti kehadiran orang lain. modalitas hubungan, kemitraan atau persahabatan. Dengan tidak adanya pasangan, ibu mendapatkan hampir semua kesenangan tubuhnya dari komunikasi fisik dengan bayinya: menyusui, bibi, pelukan. Suasana diciptakan di mana anak seolah-olah menjadi pengganti objek seksual dan berisiko "tertangkap" oleh libido ibu.

Hingga enam bulan, anak membutuhkan perawatan ibu yang hampir konstan, tetapi perpisahan harus terjadi secara bertahap. Anak menemukan cara kenyamanan lain selain payudara ibu, objek transisi (lagu, mainan) yang memungkinkan dia untuk menjauhkan diri dan membangun jiwanya sendiri. Dan dia membutuhkan ... kesalahan kita.

Kegagalan adalah kunci kesuksesan

Mempelajari interaksi ibu dengan bayi berusia 6 hingga 9 bulan, psikolog Amerika Edward Tronick menghitung bahwa ibu "menyinkronkan" dengan anak hanya dalam 30% kasus dan membaca sinyalnya dengan benar (kelelahan, ketidakpuasan, kelaparan). Ini mendorong anak untuk menemukan cara untuk mengatasi ketidaksesuaian antara permintaannya dan reaksi ibu: dia mencoba menarik perhatiannya, menenangkan dirinya sendiri, mengalihkan perhatiannya.

Pengalaman awal ini meletakkan dasar untuk pengaturan diri dan keterampilan mengatasi. Selain itu, berusaha melindungi anak dari kekecewaan dan ketidaksenangan, sang ibu secara paradoks menghambat perkembangannya.

“Tidak mungkin untuk segera memahami alasan mengapa bayi menangis,” Svetlana Fedorova menekankan, “tetapi seorang ibu dengan pola pikir yang ideal tidak bisa menunggu, dia menawarkan pilihan yang jelas: payudara atau dotnya. Dan dia berpikir: dia tenang, aku sudah selesai! Dia tidak membiarkan dirinya mencari solusi lain dan akibatnya memaksakan skema kaku pada anak: makanan adalah solusi untuk masalah apa pun.

Inilah yang ditulis Winnicott: "Ada saatnya ketika menjadi penting bagi anak bahwa ibu harus "gagal" dalam upayanya untuk beradaptasi dengannya." Dengan tidak menanggapi setiap isyarat bayi, dengan tidak melakukan semua yang ia minta, ibu memenuhi kebutuhannya yang jauh lebih penting — untuk mengembangkan kemampuan mengatasi kekecewaan, memperoleh stabilitas dan kemandirian.

Kenal dirimu sendiri

Bahkan mengetahui bahwa kesalahan pedagogis kita tidak akan menghancurkan anak-anak, kita sendiri menderita karenanya. “Ketika ibu saya meneriaki saya sebagai seorang anak karena mainan yang tidak rapi atau nilai yang buruk, saya berpikir: betapa buruknya, saya tidak akan pernah berperilaku seperti ini dengan anak saya dalam hidup saya,” Oksana, 34, mengakui. "Tapi aku tidak jauh dari ibuku: anak-anak tidak akur, mereka berkelahi, masing-masing menuntut miliknya sendiri, aku terpecah di antara mereka dan terus-menerus hancur."

“Tetapi perlu untuk melakukan upaya seperti itu,” catat Svetlana Fedorova, “atau, setidaknya, untuk menyadari kemarahan dan ketakutan kita sebagai milik kita, dan tidak datang dari luar, dan untuk memahami apa yang mereka hubungkan.”

Kemampuan untuk memperhitungkan diri sendiri adalah keterampilan utama, yang kepemilikannya menentukan posisi orang dewasa dan kemampuan untuk menyelesaikan konflik, kata psikolog eksistensial Svetlana Krivtsova: cobalah untuk menangkap logika batin dari kata-kata, tindakan, dan minatnya. Dan kemudian kebenaran unik untuk situasi ini dapat lahir antara seorang anak dan orang dewasa.

Berbicara jujur ​​dengan diri sendiri, tertarik pada anak-anak, dan mencoba memahami mereka—tanpa jaminan keberhasilan—adalah hal yang membuat hubungan hidup dan menjadi orang tua kita sebagai pengalaman pengembangan pribadi, bukan hanya fungsi sosial.

Di luar jarak — di luar

Anak tumbuh, dan orang tua memiliki lebih banyak alasan untuk meragukan kompetensi mereka. “Saya tidak bisa memaksanya untuk belajar selama liburan”, “seluruh rumah dipenuhi dengan permainan pendidikan, dan dia duduk di gadget”, “dia sangat cakap, dia bersinar di kelas dasar, dan sekarang dia meninggalkan studinya, tapi saya tidak memaksa, saya melewatkan momen itu”.

Untuk menanamkan kecintaan membaca/musik/olahraga, kuliah dan mendapatkan spesialisasi yang menjanjikan… Tanpa disadari, mau tidak mau kita berfantasi tentang masa depan anak-anak dan menetapkan tujuan tinggi untuk diri kita sendiri (dan untuk mereka). Dan kita mencela diri kita sendiri (dan mereka) ketika semuanya tidak berjalan seperti yang kita inginkan.

“Keinginan orang tua untuk mengembangkan kemampuan anak, untuk memberikan masa depan yang lebih baik, untuk mengajarkan segala sesuatu yang dapat mereka lakukan sendiri, serta harapan untuk melihat hasil yang layak dari upaya mereka, benar-benar wajar, tetapi … tidak realistis,” komentar psikolog keluarga Dina Magnat. — Karena anak memiliki karakteristik individu dan keinginannya sendiri, dan minatnya dapat secara drastis berbeda dari orang tuanya.

Oleh karena itu, saya akan memanggil seorang ibu yang cukup baik yang hanya mempersiapkan anak untuk kehidupan yang mandiri. Itu membutuhkan kemampuan untuk membangun hubungan dekat yang sehat dan membuat keputusan, menghasilkan uang, dan bertanggung jawab atas anak-anak Anda sendiri.”

Apa yang membantu seorang anak, dan kemudian remaja, untuk mempelajari semua ini? Pengalaman hubungan saling percaya dengan orang tua, menurut usia, pada semua tahap pertumbuhan. Ketika mereka memberikan kebebasan sesuai dengan kekuatan mereka dan dukungan sesuai dengan kebutuhan; ketika mereka melihat, mendengar dan mengerti. Inilah orang tua yang baik. Sisanya adalah detail, dan mereka bisa sangat berbeda.