Setiap orang memahami kata ini dengan caranya sendiri. Beberapa percaya bahwa ini adalah keadaan alami mencintai orang, yang lain percaya bahwa ini adalah kualitas yang tidak sehat dan merusak. Psikoterapis Sharon Martin mendekonstruksi mitos umum yang sangat terkait dengan konsep ini.
Mitos satu: ketergantungan bersama menyiratkan bantuan timbal balik, kepekaan, dan perhatian kepada pasangan
Dalam kasus ketergantungan bersama, semua kualitas terpuji ini menyembunyikan, pertama-tama, kesempatan untuk meningkatkan harga diri dengan mengorbankan pasangan. Orang-orang seperti itu terus-menerus meragukan pentingnya peran mereka dan, di bawah topeng kepedulian yang masuk akal, mencari bukti bahwa mereka dicintai dan dibutuhkan.
Bantuan dan dukungan yang mereka berikan merupakan upaya untuk mengendalikan situasi dan mempengaruhi pasangannya. Dengan demikian, mereka berjuang dengan ketidaknyamanan dan kecemasan internal. Dan seringkali mereka bertindak tidak hanya merugikan diri mereka sendiri — lagi pula, mereka siap mati lemas dengan hati-hati dalam situasi-situasi yang tidak diperlukan.
Orang yang dicintai mungkin membutuhkan sesuatu yang lain — misalnya, untuk menyendiri. Tetapi manifestasi kemandirian dan kemampuan pasangan untuk mengatasi sendiri sangat menakutkan.
Mitos kedua: ini terjadi dalam keluarga di mana salah satu pasangan menderita kecanduan alkohol
Konsep kodependensi benar-benar muncul di antara para psikolog dalam proses mempelajari keluarga di mana seorang pria menderita alkoholisme, dan seorang wanita mengambil peran sebagai penyelamat dan korban. Namun, fenomena ini melampaui satu model hubungan.
Orang yang rentan terhadap ketergantungan bersama sering dibesarkan dalam keluarga di mana mereka tidak menerima kehangatan dan perhatian yang cukup atau menjadi sasaran kekerasan fisik. Ada orang-orang yang, menurut pengakuan mereka sendiri, tumbuh dengan orang tua yang penuh kasih dan menuntut anak-anak mereka. Mereka dibesarkan dalam semangat perfeksionisme dan diajarkan untuk membantu orang lain dengan mengorbankan keinginan dan kepentingan.
Semua ini membentuk ketergantungan bersama, pertama dari ibu dan ayah, yang hanya dengan pujian dan persetujuan yang jarang menjelaskan kepada anak bahwa dia dicintai. Kemudian, seseorang mengambil kebiasaan untuk terus mencari konfirmasi cinta hingga dewasa.
Mitos #XNUMX: Anda memilikinya atau tidak.
Semuanya tidak begitu jelas. Tingkat dapat bervariasi pada periode yang berbeda dari kehidupan kita. Beberapa orang menyadari sepenuhnya bahwa kondisi ini menyakitkan bagi mereka. Yang lain tidak merasakannya dengan menyakitkan, setelah belajar menekan perasaan tidak nyaman. Codependency bukanlah diagnosis medis, tidak mungkin untuk menerapkan kriteria yang jelas untuk itu dan tidak mungkin untuk secara akurat menentukan tingkat keparahannya.
Mitos #XNUMX: Codependency hanya untuk orang yang berkemauan lemah.
Seringkali ini adalah orang-orang dengan kualitas tabah, siap membantu mereka yang lebih lemah. Mereka beradaptasi dengan sempurna dengan keadaan kehidupan baru dan tidak mengeluh, karena mereka memiliki motivasi yang kuat — untuk tidak menyerah demi orang yang dicintai. Berhubungan dengan pasangan yang menderita kecanduan lain, apakah itu alkoholisme atau perjudian, seseorang berpikir seperti ini: “Saya harus membantu orang yang saya cintai. Jika saya lebih kuat, lebih pintar, atau lebih baik, dia pasti sudah berubah.” Sikap ini membuat kita memperlakukan diri kita dengan lebih keras, meskipun strategi seperti itu hampir selalu gagal.
Mitos #XNUMX: Anda tidak bisa menghilangkannya
Keadaan saling ketergantungan tidak diberikan kepada kita sejak lahir, seperti bentuk mata. Hubungan seperti itu mencegah seseorang untuk berkembang dan mengikuti jalannya sendiri, dan bukan jalan yang dipaksakan oleh orang lain, bahkan jika seseorang dekat dan dicintai. Cepat atau lambat, ini akan mulai membebani salah satu dari Anda atau keduanya, yang secara bertahap menghancurkan hubungan. Jika Anda menemukan kekuatan dan keberanian untuk mengakui sifat-sifat kodependen, ini adalah langkah pertama dan terpenting untuk mulai membuat perubahan.
Tentang Pakar: Sharon Martin adalah seorang psikoterapis.