Konten
Untuk merasa aman, menerima dukungan, melihat sumber daya Anda, menjadi lebih bebas — hubungan dekat memungkinkan Anda menjadi diri sendiri dan pada saat yang sama berkembang dan tumbuh. Namun tidak semua orang bisa mengambil resiko dan berani mendekat. Bagaimana mengatasi pengalaman traumatis dan kembali menjalin hubungan serius, kata psikolog keluarga Varvara Sidorova.
Memasuki hubungan dekat berarti mau tidak mau mengambil risiko. Lagi pula, untuk ini kita perlu membuka diri kepada orang lain, menjadi tidak berdaya di depannya. Jika dia menjawab kita dengan tidak mengerti atau menolak kita, kita pasti akan menderita. Setiap orang memiliki pengalaman traumatis ini dalam satu atau lain cara.
Tapi kami, terlepas dari ini — beberapa dengan sembrono, beberapa dengan hati-hati — sekali lagi mengambil risiko ini, berusaha untuk keintiman. Untuk apa?
"Keintiman emosional adalah dasar dari keberadaan kita," kata terapis keluarga Varvara Sidorova. “Dia bisa memberi kita rasa aman yang berharga (dan keamanan, pada gilirannya, memperkuat keintiman). Bagi kami, ini berarti: Saya memiliki dukungan, perlindungan, perlindungan. Saya tidak akan tersesat, saya bisa bertindak lebih berani dan lebih bebas di dunia luar.
ungkapkan dirimu
Kekasih kita menjadi cermin kita di mana kita dapat melihat diri kita dalam cahaya yang sama sekali baru: lebih baik, lebih indah, lebih pintar, lebih berharga daripada yang kita pikirkan tentang diri kita sendiri. Ketika orang yang dicintai percaya pada kita, itu menginspirasi, menginspirasi, memberi kita kekuatan untuk tumbuh.
“Di institut, saya menganggap diri saya tikus abu-abu, saya takut membuka mulut di depan umum. Dan dia adalah bintang kami. Dan semua wanita cantik tiba-tiba lebih menyukaiku! Saya bisa berbicara dan bahkan berdebat dengannya selama berjam-jam. Ternyata semua yang saya pikirkan sendiri menarik bagi orang lain. Dia membantu saya untuk percaya bahwa saya sebagai pribadi adalah sesuatu yang berharga. Kisah cinta mahasiswa ini mengubah hidup saya,” kenang Valentina, 39 tahun.
Ketika kita menemukan bahwa kita tidak sendirian, bahwa kita berharga dan menarik bagi orang penting lainnya, ini memberi kita pijakan.
“Ketika kami menemukan bahwa kami tidak sendirian, bahwa kami berharga dan menarik bagi orang penting lainnya, ini memberi kami dukungan,” komentar Varvara Sidorova. – Hasilnya, kita bisa move on, berpikir, berkembang. Kami mulai bereksperimen lebih berani, menguasai dunia.” Beginilah cara kerja dukungan yang diberikan kedekatan kepada kami.
menerima kritik
Tapi "cermin" itu juga bisa menyoroti kekurangan kita, kekurangan yang tidak ingin kita sadari atau bahkan tidak kita ketahui tentangnya.
Sulit bagi kita untuk menerima kenyataan bahwa orang lain yang dekat tidak menerima segala sesuatu dalam diri kita, oleh karena itu penemuan seperti itu sangat menyakitkan, tetapi juga jauh lebih sulit untuk mengabaikannya.
“Suatu hari dia mengatakan kepada saya: “Apakah Anda tahu apa masalah Anda? Anda tidak punya pendapat!» Untuk beberapa alasan, kalimat ini memukul saya keras. Meskipun saya tidak segera mengerti apa yang dia maksud. Aku terus memikirkan dia sepanjang waktu. Perlahan-lahan, saya menyadari bahwa dia benar: saya sangat takut untuk menunjukkan diri saya yang sebenarnya. Saya mulai belajar untuk mengatakan «tidak» dan mempertahankan posisi saya. Ternyata tidak begitu menakutkan,” kata Elizabeth, 34 tahun.
“Saya tidak mengenal orang yang tidak memiliki pendapat sendiri,” kata Varvara Sidorova. — Tetapi seseorang menyimpannya untuk dirinya sendiri, percaya bahwa pendapat orang lain lebih penting dan berharga. Ini terjadi ketika keintiman begitu penting bagi salah satu dari keduanya sehingga demi dia dia siap menyerahkan dirinya, untuk bergabung dengan pasangannya. Dan ada baiknya ketika pasangan memberi petunjuk: bangun batasan Anda. Tapi, tentu saja, Anda perlu memiliki keberanian dan keberanian untuk mendengarnya, menyadarinya, dan mulai berubah.”
Hargai perbedaan
Orang yang dicintai dapat membantu kita menyembuhkan luka emosional dengan menunjukkan bahwa orang-orang dapat dipercaya, dan pada saat yang sama menemukan bahwa kita sendiri memiliki potensi untuk tidak mementingkan diri sendiri dan kehangatan.
”Bahkan di masa muda saya, saya memutuskan bahwa hubungan yang serius bukan untuk saya,” kata Anatoly, 60 tahun. — Wanita tampaknya makhluk yang tak tertahankan bagi saya, saya tidak ingin berurusan dengan emosi mereka yang tidak dapat dipahami. Dan pada usia 57, saya tiba-tiba jatuh cinta dan menikah. Saya terkejut mendapati diri saya tertarik pada perasaan istri saya, saya mencoba untuk berhati-hati dan penuh perhatian dengannya.
Keintiman, sebagai lawan dari fusi, melibatkan kita menyetujui keberbedaan pasangan, dan dia, pada gilirannya, memungkinkan kita untuk menjadi diri kita sendiri.
Keputusan untuk meninggalkan hubungan intim biasanya merupakan hasil dari pengalaman traumatis, catat Varvara Sidorova. Tetapi seiring bertambahnya usia, ketika mereka yang pernah menginspirasi kita dengan rasa takut akan keintiman tidak lagi ada, kita dapat sedikit tenang dan memutuskan bahwa hubungan mungkin tidak terlalu berbahaya.
“Ketika kami siap untuk terbuka, kami tiba-tiba bertemu seseorang yang dapat kami percayai,” jelas terapis.
Tetapi hubungan dekat hanya indah dalam dongeng. Ada krisis ketika kita memahami kembali betapa berbedanya kita.
“Setelah peristiwa Ukraina, ternyata saya dan istri berada di posisi yang berbeda. Mereka berdebat, bertengkar, hampir bercerai. Sangat sulit untuk menerima bahwa pasangan Anda melihat dunia secara berbeda. Seiring waktu, kami menjadi lebih toleran: apa pun yang dikatakan orang, apa yang menyatukan kami lebih kuat daripada apa yang memisahkan kami,” kata Sergey, 40 tahun. Bersatu dengan yang lain memungkinkan Anda menemukan sisi tak terduga dalam diri Anda, mengembangkan kualitas baru. Keintiman, sebagai lawan dari fusi, melibatkan kita menerima keberbedaan pasangan kita, yang, pada gilirannya, memungkinkan kita untuk menjadi diri kita sendiri. Di sinilah kita sama, tapi di sinilah kita berbeda. Dan itu membuat kita lebih kuat.
Maria, 33, menjadi lebih berani di bawah pengaruh suaminya
"Saya berkata: mengapa tidak?"
Saya dibesarkan dengan ketat, nenek saya mengajari saya untuk melakukan segalanya sesuai rencana. Jadi saya hidup: semua hal dijadwalkan. Pekerjaan yang serius, dua anak, sebuah rumah—bagaimana saya bisa mengaturnya tanpa perencanaan? Tapi saya tidak menyadari ada kerugian menjadi diprediksi sampai suami saya membawanya ke perhatian saya. Saya selalu mendengarkannya, jadi saya mulai menganalisis perilaku saya dan menyadari bahwa saya terbiasa mengikuti pola dan menghindari penyimpangan darinya.
Dan sang suami tidak takut pada yang baru, tidak membatasi dirinya pada yang akrab. Dia mendorong saya untuk menjadi lebih berani, lebih bebas, untuk melihat peluang baru. Sekarang saya sering berkata pada diri sendiri: “Mengapa tidak?” Katakanlah saya, orang yang sama sekali tidak sportif, sekarang bermain ski dengan kekuatan dan utama. Mungkin contoh kecil, tapi bagi saya itu indikatif.