Anak-anak yang sulit: persediaan kekuatan dan ketenangan pikiran

Anak-anak yang tidak mengontrol perilakunya dengan baik, rentan terhadap agresi dan tidak mengakui otoritas orang dewasa, menciptakan banyak masalah bagi orang tua, guru, dan semua orang di sekitarnya. Whitney Cummings mengkhususkan diri dalam modifikasi perilaku, trauma masa kanak-kanak, dan pengasuhan anak. Kegiatan ini mengajarinya untuk dengan tenang menanggapi tindakan orang lain (termasuk anak-anak) dan tidak kehilangan kendali diri.

Selain itu, dia menyadari betapa pentingnya menjaga dirinya sendiri untuk mengatasi tanggung jawab orang tua. Ketidakstabilan emosi kita selalu tercermin dalam hubungan dengan anak-anak. Pertama-tama, ini menyangkut guru dan orang tua (keluarga dan adopsi) dari anak-anak "sulit", yang persepsinya meningkat membutuhkan pendekatan khusus. Menurut ahli, dia yakin akan hal ini dari pengalamannya sendiri.

Untuk berbicara dari hati ke hati, Anda membutuhkan kekuatan

Whitney R. Cummings, Spesialis Perilaku Anak, Penulis, Kotak di Sudut

Beberapa minggu yang lalu, begitu banyak kemalangan menimpa saya sehingga saya benar-benar tidak dapat memberikan perhatian yang layak kepada putri angkat saya. Dia selalu lebih rentan daripada dua anak kami sendiri, tetapi kami melakukan segala yang mungkin agar dia tidak merasakan perbedaannya. Kami tidak ingin dia tahu bahwa dibutuhkan lebih banyak kekuatan, kesabaran, empati, dan energi emosional. Dalam kebanyakan kasus, kami berhasil.

Dia tidak curiga bahwa kami begadang hingga larut malam, mendiskusikan perilakunya dan memikirkan strategi tindakan kami untuk besok. Dia tidak memperhatikan bagaimana kami menutup di dapur untuk mengatur napas dan menenangkan diri. Dia benar-benar tidak menyadari betapa menyakitkan trauma masa lalunya di hati kita, terutama ketika kita melihatnya menghidupkannya kembali dalam mimpi buruk dan amukan tiba-tiba. Dia tidak tahu apa-apa, seperti yang kami inginkan.

Dia adalah anak kita. Dan hanya itu yang perlu dia ketahui. Tetapi banyak masalah membuat saya kehilangan optimisme, dan dia akhirnya menyadari betapa sulitnya bagi saya untuk diberi peran sebagai ibu yang baik. Menjadi jelas baginya bahwa dia diperlakukan berbeda dari dua anak lainnya. Selama tiga minggu saya memiliki kekosongan di dalam diri saya sehingga saya tidak bisa bersabar, energik dan pengertian.

Jika sebelumnya saya membungkuk untuk menatap matanya, dan berbicara dengan nada penuh kasih sayang, mencoba untuk mencari tahu apa yang telah terjadi, sekarang saya turun dengan frase pendek dan hampir tidak melakukan apa-apa. Saya tidak punya apa-apa untuk diberikan padanya, dan dia menyadarinya. Bukannya kini anak-anak pribumi mendapat perhatian lebih. Saya tidak bisa memberikan apa pun kepada mereka. Aku bahkan tidak punya energi untuk menjawab teks atau panggilan telepon.

Bagaimana, berdoa, bisakah saya berbicara dari hati ke hati tentang seorang pria yang disukainya pada jam enam pagi, jika saya belum tidur lebih dari sepuluh jam sepanjang minggu?

Anak-anak saya sendiri tidak terlalu kecewa dengan ketidakmampuan saya yang tiba-tiba. Mereka tidak membutuhkan perawatan harian. Mereka pergi ke sekolah sendiri di pagi hari dan tidak khawatir bahwa alih-alih makan siang biasa, mereka diberi makan nugget ayam dan permen, bahwa sudah waktunya tidur, dan ada tumpukan linen di tempat tidur mereka. Mereka marah karena saya menangis sepanjang hari, tetapi mereka tidak marah kepada saya. Mereka tidak menanggapi kurangnya perhatian orang tua dengan kejenakaan yang berani.

Dengan putri angkat, semuanya berbeda. Dia kesal dengan air mataku yang terus-menerus. Tidak adanya makanan lengkap hari itu berturut-turut membuatnya gelisah. Dia marah karena barang-barang berserakan di seluruh rumah. Dia membutuhkan konsistensi, keseimbangan, perhatian, yang tidak pernah bisa saya berikan. Dulu saya bisa memenuhi hampir semua kebutuhan emosional seorang gadis.

Persediaan cintanya 98% dipenuhi oleh usaha saya, dan sekarang hampir habis. Saya tidak bisa memaksa diri untuk duduk dan berbicara dari hati ke hati dengannya atau mengajaknya makan es krim. Saya tidak ingin memeluk dan memeluknya erat-erat, saya tidak ingin membaca buku di malam hari. Saya mengerti betapa dia merindukan ini, tetapi saya tidak bisa menahan diri.

Dengan kata lain, dia merasa tidak enak karena saya merasa tidak enak. Saya tahu bahwa kesedihan saya tidak akan berlangsung selamanya, dan segera saya akan dapat merawatnya seperti sebelumnya. Emosi (dan perilaku) saya berangsur-angsur kembali normal, tetapi proses yang oleh para psikolog disebut "kurva belajar" membutuhkan partisipasi timbal balik. Secara teori, saya seharusnya berduka, mengetahui bahwa dia tidak akan menekan titik rasa sakit saya, dan dia seharusnya bersabar, mengetahui bahwa saya tidak akan meninggalkannya. Ini sangat sulit.

Jika saya mengambil pemikiran ini dan menerimanya sebagai kebenaran yang tak terbantahkan, saya akan segera kehilangan status ibu angkat. Sangat penting untuk menjadi sehat dalam segala hal untuk menempatkan kebutuhan anak di atas keinginan Anda, tetapi ini hampir tidak mungkin ketika Anda tidak dapat fokus pada kebutuhan Anda sendiri. Namun, kepentingan pribadi bukanlah keegoisan, tetapi kebutuhan vital.

Pertama kebutuhan kita, kemudian kebutuhan, keinginan dan keinginan anak-anak kita. Jika kita menemukan diri kita dalam mode bertahan hidup emosional, kita hanya memiliki kekuatan yang cukup untuk memikirkan diri kita sendiri sepanjang hari. Kita harus mengakui ini dan memikirkan masalah kita sendiri: hanya dengan cara ini kita dapat mengambil langkah selanjutnya.

Tentu saja, situasi saya sangat berbeda dari apa yang harus dihadapi oleh orang tua yang paling tidak stabil secara emosional. Tapi prinsipnya sama. Jika kita terbebani oleh beban pengalaman yang sulit, jika klem psikologis yang tidak diproses memenuhi semua pikiran dan tidak memungkinkan kita untuk mengendalikan emosi, kita tidak dapat merawat anak yang sulit secara normal. Perilakunya yang tidak sehat membutuhkan respons yang sehat dari kita.