«Dia tidak akan membiarkan saya pergi»: mengapa begitu sulit untuk keluar dari suatu hubungan

Kita semua ingin hidup harmonis dan bahagia, tetapi sayangnya, hal ini tidak selalu terjadi. Beberapa wanita sangat menderita dalam hubungan. Dalam upaya untuk membalas cinta, mereka mencoba berbagai cara, tetapi begitu mereka menghembuskan napas lega karena semuanya telah berhasil, idyll runtuh dalam sekejap. Mereka hidup dari skandal ke skandal. Terkadang pertengkaran bisa disertai dengan pemukulan.

“Saya akan pergi, tetapi dia tidak akan membiarkan saya pergi,” mereka menjelaskan. Faktanya, alasannya adalah bahwa wanita seperti itu tidak siap untuk bertanggung jawab atas hidup mereka, dan bermanfaat bagi mereka untuk tetap bergantung secara emosional pada pasangan. Mari kita lihat mengapa ini terjadi dan apa yang harus dilakukan.

Akar masalahnya

Hubungan di mana pasangan "tidak bisa hidup tanpa satu sama lain" berakar pada masa kanak-kanak. Anak-anak tidak hanya meniru model hubungan orang tua, tetapi mereka sendiri dibentuk dalam lingkungan di mana mereka mencintai atau berusaha untuk membuat kembali, menghormati atau menekan keinginan satu sama lain, di mana mereka percaya diri atau meragukan kekuatan masing-masing anggota keluarga.

Jika hubungan di masa kanak-kanak jauh dari sehat, anak-anak tumbuh menjadi orang dewasa yang kekurangan bentuk yang mencari «belahan jiwa» untuk mengisi kekosongan dalam diri mereka. Misalnya, jika orang tua memaksakan keinginan mereka, mereka hampir tidak mengerti apa yang mereka inginkan, mereka mencari seseorang yang akan merawat mereka, dan bahkan mereka memberikan tanggung jawab atas hidup mereka kepada orang lain.

Akibatnya, bahkan ketika hubungan menyebabkan penderitaan yang tak tertahankan, tampaknya mustahil untuk memutuskan putus. Dalam psikologi, hubungan semacam itu disebut co-dependen, yaitu hubungan di mana pasangan saling bergantung.

Mengapa begitu sulit untuk memutuskan untuk pergi?

1. Kurangnya pemahaman bahwa kehidupan lain yang bahagia adalah mungkin

Tampaknya kehidupan saat ini adalah norma, karena tidak ada pengalaman lain di depan mata saya. Ketakutan akan hal yang tidak diketahui sangat kuat — atau Anda hanya tidak ingin “mengganti penusuk dengan sabun”.

2. Kecemasan bahwa keadaan akan menjadi lebih buruk setelah putus cinta

Sekarang kita hidup setidaknya, dan apa yang akan terjadi selanjutnya tidak jelas.

3. Takut sendirian

"Tidak ada yang akan mencintaimu seperti dia, atau tidak ada yang akan mencintai pada prinsipnya." Tidak ada pengalaman hidup bahagia dengan diri sendiri, jadi takut meninggalkan suatu hubungan sama saja dengan takut mati.

4. Kebutuhan akan perlindungan

Sangatlah buruk untuk tidak menghadapi kehidupan baru — dengan menafkahi diri sendiri dan anak-anak Anda, jika ada. Saya ingin dilindungi oleh seseorang yang besar dan kuat.

Daftar ketakutan tidak ada habisnya, dan mereka pasti akan menang dan tidak akan melepaskannya sampai wanita itu menyadari alasan utamanya. Ini terdiri dari fakta bahwa kedua pasangan memiliki manfaat tidak sadar tertentu dari tetap berada dalam hubungan yang menyakitkan. Baik dia maupun dia.

Esensinya adalah bahwa setiap pasangan muncul dalam salah satu dari tiga peran: Penyelamat, Korban atau Penganiaya. Korban terus-menerus menderita, mengeluh bahwa hidup tidak adil, tetapi tidak terburu-buru untuk memperbaiki situasi, tetapi menunggu Penyelamat datang untuk menyelamatkan, bersimpati padanya dan melindunginya. Penyelamat datang, tetapi cepat atau lambat, karena kelelahan dan ketidakmampuan untuk menggerakkan Korban, ia menjadi lelah dan berubah menjadi Penganiaya, menghukum Korban karena ketidakberdayaan.

Segitiga ini sangat stabil dan bertahan selama para peserta memiliki manfaat sekunder untuk tetap berada di dalamnya.

Manfaat Sekunder Tetap dalam Hubungan

1. Penyelamat mendapatkan kepercayaan akan kebutuhan Korban: dia melihat bahwa dia tidak pergi ke mana pun darinya.

2. Korban bisa menjadi lemah, mengeluh tentang orang lain dan dengan demikian menerima perlindungan dari Penyelamat.

3. Penganiaya, yang menurunkan kemarahannya pada Korban, merasa lebih kuat dan dapat memaksakan dirinya dengan mengorbankan korban.

Jadi, untuk menerima manfaat, masing-masing dalam segitiga membutuhkan yang lain. Terkadang hubungan seperti itu bertahan seumur hidup, dan para peserta dalam segitiga dapat secara berkala mengubah peran.

Bagaimana cara keluar dari hubungan seperti itu?

Adalah mungkin untuk memutus siklus ini hanya setelah menyadari apa yang terjadi dan berubah dari orang yang bergantung pada orang lain menjadi orang yang mandiri dan bertanggung jawab.

Sekali waktu, saya sendiri jatuh ke dalam perangkap ketergantungan bersama dan pergi jauh sebelum meninggalkan hubungan yang menyakitkan dan membangun hubungan yang sehat. Pemulihan dapat terjadi dengan cara yang berbeda, tetapi tahapan utamanya serupa. Saya akan menggambarkan mereka dengan contoh saya.

1. Pahami manfaat sekunder dari serikat pekerja saat ini

Fakta bahwa Anda berada dalam hubungan ketergantungan bersama menunjukkan bahwa Anda kehilangan sesuatu. Sekarang Anda memenuhi kebutuhan ini dengan mengorbankan pasangan, tetapi sebenarnya Anda dapat melakukannya tanpa dia, meskipun Anda belum tahu caranya.

2. Sadari berapa harga yang Anda dapatkan dari cinta.

Dalam kasus saya, itu adalah rencana yang terus-menerus frustrasi, kecemasan yang terus-menerus, kesehatan yang buruk, kurang istirahat, depresi, dan akhirnya kehilangan diri saya sebagai seorang wanita. Memahami ini memberi saya kesempatan untuk melihat apa yang telah saya ubah menjadi hidup saya, untuk merasakan "dasar" saya dan mendorongnya.

3. Belajarlah untuk memenuhi kebutuhan Anda untuk membantu diri Anda sendiri

Dan untuk ini, penting untuk mendengarkan mereka, menjadi orang tua yang baik bagi diri sendiri, belajar meminta bantuan dan menerimanya. Ini dapat dilakukan, misalnya, dengan memperoleh pengalaman baru tentang hubungan yang sehat di kantor psikolog dan secara bertahap mengintegrasikannya ke dalam hidup Anda.

4. Kenali dirimu sendiri

Ya, ini mungkin mengejutkan Anda, tetapi dengan berfokus pada sesuatu yang lain, kita menjauh dari diri kita sendiri, kita tidak dapat membedakan keinginan kita dari apa yang diinginkan pasangan kita. Dan bagaimana kita dapat membantu diri kita sendiri jika kita tidak memahami siapa diri kita? Salah satu cara terbaik untuk mengetahuinya adalah dengan berkencan dengan diri sendiri. Bagaimana mereka terjadi?

Anda perlu mempersiapkan, menentukan waktu dan tempat, seperti saat bertemu dengan kekasih. Pikirkan ke mana Anda ingin pergi: ke bioskop, jalan-jalan, ke restoran. Penting bahwa ini bukan pertemuan dengan teman-teman, malam di depan layar ponsel, tetapi kehidupan penuh dan termasuk dalam kencan dengan diri sendiri.

Pada awalnya, ide itu sendiri mungkin tampak liar, tetapi seiring waktu, praktik ini memungkinkan Anda untuk mengenal keinginan dan kebutuhan Anda dengan lebih baik, memanjakan diri sendiri dan, mengenal diri sendiri, mengurangi rasa takut akan kesepian.

5. Mengakui bahwa setiap pasangan bertanggung jawab atas diri mereka sendiri dan kehidupan mereka

Dan berhentilah berpikir bahwa kita dapat mengubah kehidupan orang lain. Untuk melakukan ini, paling tidak penting untuk menerima bahwa terserah Anda apakah Anda dapat memenuhi kebutuhan Anda atau tidak. Seperti disebutkan sebelumnya, penting untuk belajar meminta bantuan dan menerimanya, dan juga tidak menganggap penolakan untuk membantu sebagai tragedi. Sangat penting untuk bisa mengatakan «tidak» ketika Anda tidak menginginkan sesuatu.

Ini tidak berarti bahwa itu tidak akan menyakitkan dan hidup Anda akan segera berkilau dengan semua warna. Butuh waktu untuk melepaskan hubungan yang dulu begitu berarti. Tetapi Anda akan mengembalikan hidup Anda ke diri sendiri dan keinginan yang sebelumnya terkunci di penjara bawah tanah akan dilepaskan.

Setelah meninggalkan hubungan yang menyakitkan, klien saya sering memulai bisnis yang mereka impikan sejak lama, menjadi lebih santai dan percaya diri, mulai menikmati hidup, bernapas dalam-dalam dan terkejut bahwa mereka bisa baik-baik saja dengan diri mereka sendiri.

Saya sendiri, berada dalam hubungan yang menyakitkan, bahkan tidak membayangkan peluang apa yang bisa diberikan kehidupan. Sekarang saya sedang menulis buku, menjalankan kelompok ketergantungan bersama saya, membangun hubungan yang sehat dengan suami saya, berhenti dari pekerjaan saya untuk menjalani hidup saya sendiri. Ternyata semuanya mungkin. Anda hanya perlu ingin membantu diri sendiri dan berhenti berharap orang lain akan melakukannya untuk Anda.