Berpisah dengan pasangan seperti operasi bedah: kita memotong bagian penting dari hidup kita dari diri kita sendiri. Tidak mengherankan bahwa prosedur ini sulit dan menyakitkan. Tetapi seringkali kita memperburuk pengalaman kita sendiri, jelas psikolog klinis Susan Heitler.
Klien saya Stephanie menelepon untuk meminta konsultasi mendesak. “Aku tidak tahan lagi! serunya. “Saya memiliki pernikahan yang sulit. Tapi perceraian membuatku semakin menderita!”
Selama sesi, saya meminta Stephanie untuk memberi contoh ketika perilaku John yang "hampir mantan" membuatnya merasa kewalahan.
“Saya pergi ke rumahnya untuk mengambil barang-barang saya. Dan saya tidak menemukan perhiasan saya, yang selalu saya miliki di laci teratas lemari laci. Saya bertanya di mana mereka mungkin. Dan dia bahkan tidak menjawab, dia hanya mengangkat bahu, mereka berkata, bagaimana dia bisa tahu!
Saya bertanya bagaimana perasaannya saat itu.
“Dia menghukum saya. Itu seperti itu sepanjang waktu kami menikah. Dia selalu menghukumku.” Penderitaan terdengar dalam suaranya.
Jawaban ini adalah kunci untuk memahami situasi. Untuk menguji hipotesis saya, saya meminta Stephanie untuk mengingat episode serupa lainnya.
“Itu sama ketika saya bertanya di mana album dengan foto masa kecil saya, yang diberikan ibu saya kepada saya. Dan dia menjawab dengan jengkel: "Bagaimana saya tahu?"
Dan apa reaksinya terhadap kata-kata John?
“Dia selalu membuatku merasa rendah diri, seolah-olah aku selalu melakukan kesalahan,” keluhnya. “Jadi saya bereaksi seperti biasa. Sekali lagi saya merasa sangat hancur sehingga, setelah tiba di apartemen baru saya, saya jatuh ke tempat tidur dan berbaring kelelahan sepanjang hari!”
Perilaku yang Kami Kembangkan dalam Pernikahan Memperparah Kecemasan dan Depresi
Mengapa kehidupan bersama suaminya dan proses perceraian begitu menyakitkan bagi Stephanie?
Pernikahan selalu menjadi tantangan. Proses perceraian juga. Dan, sebagai aturan, apa yang memperumit kehidupan dalam pernikahan membuat perceraian menjadi menyakitkan.
Mari saya jelaskan apa yang saya maksud. Tentu saja, perceraian pada prinsipnya adalah hal yang menyakitkan yang dapat dibandingkan dengan operasi amputasi — kita memutuskan hubungan dengan diri kita sendiri yang dulu sangat berarti bagi kita. Kita harus membangun kembali seluruh hidup kita. Dan dalam situasi ini tidak mungkin, setidaknya kadang-kadang, untuk tidak mengalami kecemasan, kesedihan, atau kemarahan.
Tetapi pada saat yang sama, pola perilaku yang telah kita bentuk dalam pernikahan yang sulit ini semakin memperburuk perasaan kita, meningkatkan kecemasan dan depresi.
Itu tergantung pada banyak faktor, seperti jawaban Anda atas pertanyaan seperti:
Seberapa mendukung anggota keluarga lainnya?
— Apakah ada sesuatu yang menginspirasi dalam hidup Anda, sesuatu yang memungkinkan Anda untuk tidak mengalami siklus perceraian?
— Apakah Anda dan pasangan "hampir mantan" Anda siap untuk bekerja sama atau berkonfrontasi?
— Seberapa besar keegoisan dan keserakahan yang melekat dalam diri Anda atau dia?
Fantasi vs kenyataan
Tapi kembali ke contoh Stephanie. Apa sebenarnya yang membuat hubungannya dengan suaminya begitu menyakitkan dan apa yang mencegahnya menghadapi prosedur perceraian hari ini? Ini adalah dua faktor yang sering saya temui dalam praktik klinis saya.
Yang pertama adalah misinterpretasi perilaku orang lain dengan bantuan pola yang terbentuk sebelumnya, dan yang kedua adalah personalisasi.
Salah tafsir karena pola pikir lama berarti di balik kata-kata seseorang kita mendengar suara orang lain — orang yang pernah membuat kita menderita.
Personalisasi berarti bahwa kita mengaitkan tindakan dan tindakan orang lain dengan akun kita sendiri dan menganggapnya sebagai pesan negatif kepada kita atau tentang kita. Dalam beberapa kasus, ini benar, tetapi lebih sering daripada tidak, memahami perilaku orang lain membutuhkan konteks yang lebih luas.
Stephanie melihat perilaku tidak ramah suaminya «hampir mantan» sebagai keinginan untuk menghukumnya. Bagian kekanak-kanakan dari kepribadiannya bereaksi terhadap kata-kata John dengan cara yang sama seperti pada usia 8 tahun dia bereaksi terhadap ayahnya yang kasar ketika dia menghukumnya.
Selain itu, sepertinya dialah yang mengganggu John. Di balik fantasi ini, Stephanie melupakan situasi sebenarnya. John kemungkinan besar sangat sedih karena istrinya memutuskan untuk meninggalkannya, dan perasaan inilah yang dapat memicu kekesalannya.
Renungkan apa yang dikatakan kata-kata dan tindakan menyakitkan orang lain tentang diri mereka sendiri, bukan tentang Anda.
Di episode kedua, kekesalan dalam suara John untuk Stephanie berarti dia merendahkannya. Tetapi jika Anda mempelajari lebih dalam, Anda dapat memahami bahwa dia mendengar suara menghina kakak laki-lakinya, yang di masa kecilnya menunjukkan keunggulannya dalam segala hal yang mungkin.
Dan jika kita kembali ke kenyataan, kita akan melihat bahwa John, sebaliknya, mengambil posisi bertahan. Sepertinya dia tidak bisa melakukan apa pun untuk membuat istrinya bahagia.
Menjelaskan visinya tentang situasinya, Stephanie berulang kali menggunakan ekspresi «dia membuatku merasa ...». Kata-kata ini adalah sinyal yang sangat penting. Dia menyarankan bahwa:
a) pembicara cenderung menafsirkan apa yang dia dengar melalui prisma pengalaman masa lalu: apa arti kata-kata ini dalam kaitannya dengan orang lain;
b) ada unsur personalisasi dalam penafsirannya, yaitu seseorang cenderung mengatribusikan segala sesuatu kepada dirinya sendiri.
Bagaimana cara menghilangkan kebiasaan berpikir yang tidak produktif ini?
Nasihat yang paling umum adalah merenungkan apa yang dikatakan kata-kata dan tindakan menyakitkan orang lain tentang dirinya, dan bukan tentang Anda. John menanggapi Stephanie dengan kesal karena dia depresi dan kesal. Frasanya «Bagaimana saya tahu?» mencerminkan keadaan kehilangannya. Tapi ini bukan hanya tentang perceraian.
Semakin banyak empati yang kita tunjukkan kepada orang lain, semakin kuat kita secara internal.
Lagi pula, bahkan dalam kehidupan keluarga, John tidak tahu apa yang diharapkan istrinya darinya. Dia tidak mengerti klaimnya, tetapi dia tidak pernah menanyainya, tidak mencoba mencari tahu apa yang diinginkannya. Dia menarik diri ke dalam perasaan cemasnya, yang dengan cepat meningkat menjadi kemarahan yang menutupi kebingungannya.
Apa yang ingin saya katakan dengan contoh ini? Jika Anda harus menderita karena perilaku pasangan Anda dalam kehidupan keluarga atau sudah dalam proses perceraian, jangan menafsirkan kata-kata dan tindakannya, jangan menganggap fantasi Anda menjadi kenyataan. Tanyakan padanya bagaimana keadaan sebenarnya. Semakin akurat Anda memahami perasaan pasangan yang sebenarnya, semakin jelas Anda akan melihat situasi yang sebenarnya, dan bukan situasi yang dibuat-buat.
Bahkan jika Anda memiliki hubungan yang rumit dan membingungkan, cobalah untuk kembali ke kenyataan dan perlakukan pasangan Anda dengan empati. Bagaimanapun, dia bisa melihat Anda melalui prisma hubungan masa lalunya. Dan dia memiliki keterbatasan, sama seperti Anda. Semakin banyak empati yang kita tunjukkan kepada orang lain, semakin kuat kita secara internal. Cobalah dan lihat sendiri.