Setiap orang pernah mengalami kecemburuan setidaknya sekali dalam hidup mereka. Tapi bagi sebagian orang, itu menjadi obsesi. Psikolog klinis Yakov Kochetkov memberi tahu di mana batas antara kecemburuan normal dan patologis terletak dan bagaimana mengurangi keparahan pengalaman itu.
— Bayangkan, dia menyukainya lagi! Dan hanya dia!
Apakah Anda menyuruhnya berhenti?
- Bukan! Jika dia berhenti, bagaimana aku tahu siapa yang dia suka?
Studi psikologis tentang kecemburuan tidak terlalu populer di kalangan spesialis. Kecemburuan tidak dianggap sebagai masalah klinis, kecuali bentuk patologisnya - delusi kecemburuan. Selain itu, dalam banyak budaya, kecemburuan adalah atribut yang tak terpisahkan dari cinta "sejati". Tapi berapa banyak hubungan yang hancur karena kecemburuan.
Dialog yang saya dengar mencerminkan ciri-ciri pemikiran penting yang ditemukan dalam perwakilan kedua jenis kelamin. Kita sekarang tahu dari penelitian bahwa orang yang cemburu cenderung salah mengartikan sinyal tertentu sebagai tanda kemungkinan perselingkuhan. Itu bisa seperti di jejaring sosial, kata-kata acak atau pandangan sekilas.
Ini tidak berarti bahwa orang yang cemburu selalu menciptakan. Seringkali ada alasan untuk cemburu, tetapi imajinasi bertindak berdasarkan prinsip "membakar susu, meniup air" dan membuat Anda memperhatikan peristiwa yang sama sekali tidak bersalah.
Kewaspadaan ini muncul dari fitur penting kedua dari pola pikir cemburu—keyakinan negatif dasar tentang diri sendiri dan orang lain. “Tidak ada yang membutuhkanku, mereka pasti akan meninggalkanku.” Tambahkan ke «Tidak ada yang bisa dipercaya» dan Anda akan mengerti mengapa begitu sulit bagi kita untuk mengakui pemikiran perhatian kepada orang lain.
Semakin tinggi stres dalam hubungan keluarga, semakin banyak pertanyaan dan kecurigaan muncul, semakin tinggi kemungkinan perselingkuhan.
Jika Anda perhatikan, saya katakan «kita». Kecemburuan adalah hal yang biasa bagi kita semua, dan kita semua mengalaminya dari waktu ke waktu. Tapi itu menjadi masalah kronis ketika ide dan tindakan tambahan ditambahkan. Secara khusus, gagasan bahwa kewaspadaan terus-menerus itu penting, dan melemahkannya akan mengarah pada hasil yang tidak diinginkan. "Jika saya berhenti memikirkannya, saya akan santai, dan saya pasti akan tertipu."
Tindakan bergabung dengan ide-ide ini: pemantauan konstan jejaring sosial, memeriksa ponsel, saku.
Ini juga termasuk keinginan terus-menerus untuk memulai percakapan tentang pengkhianatan, untuk sekali lagi mendengar dari pasangan sanggahan atas kecurigaan mereka. Tindakan seperti itu tidak hanya tidak menghilangkan, tetapi, sebaliknya, memperkuat ide asli — «Jika saya waspada dan dia (a) tampaknya tidak menipu saya, maka kita harus melanjutkan, bukan bersantai. » Selain itu, semakin tinggi stres dalam hubungan keluarga, semakin banyak pertanyaan dan kecurigaan muncul, semakin tinggi kemungkinan perselingkuhan.
Dari semua hal di atas, ada beberapa ide sederhana yang akan membantu mengurangi keparahan pengalaman cemburu.
- Berhenti memeriksa. Sesulit apapun itu, berhentilah mencari jejak pengkhianatan. Dan setelah beberapa saat, Anda akan merasa lebih mudah menanggung ketidakpastian.
- Bicaralah dengan pasangan Anda tentang perasaan Anda, bukan kecurigaan Anda. Setuju, kata-kata "Saya tidak suka ketika Anda menyukai mantan Anda, saya meminta Anda untuk memahami perasaan saya" terdengar lebih baik daripada "Apakah Anda berkencan dengannya lagi?!".
- Konsultasikan dengan psikolog untuk mengubah keyakinan yang mendalam: bahkan jika Anda ditipu, ini tidak berarti bahwa Anda adalah orang yang buruk, tidak berharga, atau tidak perlu.