Baru-baru ini saya menerima email dengan konten berikut:
“… Tunas pertama kebencian dan kejengkelan tumbuh dalam diri saya selama kehamilan, ketika ibu mertua saya sering mengulangi: “Saya hanya berharap anak itu akan seperti anak saya” atau “Saya berharap dia akan secerdas ayahnya. .” Setelah kelahiran seorang anak, saya terus-menerus menjadi objek kritik dan komentar tidak setuju, terutama dalam kaitannya dengan pendidikan (yang, menurut ibu mertua, harus memiliki penekanan moral yang kuat sejak awal), penolakan saya untuk pemaksaan makan, sikap tenang terhadap tindakan anak saya yang memungkinkannya mengenal dunia secara mandiri, meskipun harus mengeluarkan memar dan benjolan ekstra. Ibu mertua meyakinkan saya bahwa, karena pengalaman dan usianya, dia secara alami tahu hidup jauh lebih baik daripada kita, dan kita salah, tidak mau mendengarkan pendapatnya. Saya akui, cukup sering saya menolak tawaran yang bagus hanya karena itu dibuat dengan cara diktatornya yang biasa. Ibu mertua saya memandang penolakan saya untuk menerima beberapa idenya sebagai ketidaksukaan pribadi dan penghinaan.
Dia tidak menyetujui minat saya (yang sama sekali tidak mencerminkan tugas saya), menyebutnya kosong dan sembrono, dan membuat kami merasa bersalah ketika kami memintanya untuk mengasuh dua atau tiga kali setahun pada acara-acara khusus. Dan pada saat yang sama, ketika saya mengatakan bahwa saya seharusnya menyewa babysitter, dia sangat tersinggung.
Terkadang saya ingin meninggalkan anak itu bersama ibu saya, tetapi ibu mertua menyembunyikan keegoisannya di bawah topeng kemurahan hati dan bahkan tidak ingin mendengarnya.
Kesalahan nenek ini begitu jelas sehingga Anda mungkin bahkan tidak menganggapnya perlu untuk membahasnya. Tetapi situasi tegang memungkinkan untuk dengan cepat melihat faktor-faktor yang dalam lingkungan yang lebih sederhana mungkin tidak tampak begitu jelas. Hanya satu hal yang benar-benar jelas: nenek ini bukan hanya seorang «egois» atau «diktator» — dia sangat cemburu.
Sebelum melanjutkan pembicaraan, kita harus mengakui bahwa kita telah terbiasa dengan posisi salah satu pihak yang berkonflik. Saya tidak pernah berhenti kagum pada bagaimana esensi dari konflik domestik berubah setelah Anda mendengarkan pihak lain. Namun, dalam kasus khusus ini, saya ragu bahwa sudut pandang nenek secara signifikan memengaruhi pendapat kami. Tetapi jika kita bisa melihat kedua wanita itu selama pertengkaran, maka saya pikir kita akan memperhatikan bahwa ibu muda itu entah bagaimana berkontribusi pada konflik. Dibutuhkan setidaknya dua orang untuk memulai pertengkaran, bahkan ketika sudah jelas siapa penghasutnya.
Saya tidak berani mengklaim bahwa saya tahu persis apa yang terjadi antara ibu dan nenek ini, karena, seperti Anda, saya hanya bisa menilai masalah berdasarkan surat. Tetapi saya harus bekerja dengan banyak ibu muda, yang masalah utamanya adalah ketidakmampuan mereka untuk dengan tenang menanggapi intervensi nenek dalam urusan keluarga, dan dalam sebagian besar kasus ini ada banyak kesamaan. Saya kira Anda tidak berpikir saya mengakui gagasan bahwa penulis surat itu menyerah begitu saja. Dia menjelaskan bahwa dalam beberapa kasus dia berdiri teguh pada posisinya — ini menyangkut perawatan, pemberian makan, penolakan untuk melindungi secara berlebihan — dan tidak ada yang salah dengan itu. Tapi dia jelas lebih rendah dalam hal pengasuh. Menurut pendapat saya, bukti yang tidak diragukan dari ini adalah nada suaranya, di mana celaan dan kebencian terlihat. Apakah dia berhasil mempertahankan argumennya atau tidak, dia masih merasa seperti korban. Dan ini tidak mengarah pada sesuatu yang baik.
Menurut saya inti masalahnya adalah ibu seperti itu takut menyakiti perasaan neneknya atau membuatnya marah. Dalam hal ini, beberapa faktor ikut bermain. Ibunya masih muda dan belum berpengalaman. Tetapi, setelah melahirkan satu atau dua anak lagi, dia tidak akan lagi malu-malu. Tetapi sifat takut-takut seorang ibu muda tidak hanya ditentukan oleh kurangnya pengalamannya. Dari penelitian para psikiater, kita mengetahui bahwa pada masa remaja, secara tidak sadar seorang gadis mampu bersaing hampir sejajar dengan ibunya. Dia merasa bahwa sekarang gilirannya untuk menjadi menawan, menjalani gaya hidup romantis dan memiliki anak. Dia merasa bahwa waktunya telah tiba ketika ibu harus memberinya peran utama. Seorang wanita muda pemberani dapat mengekspresikan perasaan kompetitif ini dalam konfrontasi terbuka—salah satu alasan mengapa pembangkangan, di antara anak laki-laki dan perempuan, menjadi masalah umum pada masa remaja.
Tetapi dari persaingannya dengan ibu (atau ibu mertuanya), seorang gadis atau wanita muda yang dibesarkan dalam ketegasan mungkin merasa bersalah. Bahkan menyadari bahwa kebenaran ada di pihaknya, dia kurang lebih kalah dengan saingannya. Selain itu, ada jenis persaingan khusus antara menantu perempuan dan ibu mertua. Seorang menantu perempuan tanpa sadar mencuri putranya yang berharga dari ibu mertuanya. Seorang remaja putri yang percaya diri dapat merasakan kepuasan dari kemenangannya. Tetapi untuk menantu yang lebih lembut dan bijaksana, kemenangan ini akan dibayangi oleh rasa bersalah, terutama jika dia memiliki masalah dalam berkomunikasi dengan ibu mertua yang angkuh dan skeptis.
Faktor terpenting adalah karakter nenek si anak — tidak hanya tingkat kekeraskepalaan, keangkuhan, dan kecemburuannya, tetapi juga kehati-hatian dalam menggunakan kesalahan ibu muda yang terkait dengan perasaan dan pengalamannya. Inilah yang saya maksud ketika saya mengatakan bahwa dibutuhkan dua orang untuk bertengkar. Saya tidak bermaksud mengatakan bahwa ibu yang mengirimi saya surat itu memiliki karakter yang agresif dan memalukan, tetapi saya ingin menekankan bahwa seorang ibu yang tidak sepenuhnya yakin dengan keyakinannya, mudah rapuh dalam perasaannya, atau takut membuat neneknya marah, adalah korban yang sempurna bagi nenek yang sombong yang tahu bagaimana membuat orang-orang di sekitarnya merasa bersalah. Ada korespondensi yang jelas antara dua tipe kepribadian.
Memang, mereka mampu secara bertahap memperburuk kekurangan satu sama lain. Konsesi apa pun dari pihak ibu terhadap tuntutan nenek yang terus-menerus mengarah pada penguatan lebih lanjut dari dominasi nenek. Dan ketakutan ibu untuk menyinggung perasaan nenek mengarah pada fakta bahwa, pada setiap kesempatan, dia dengan bijaksana menjelaskan bahwa dalam hal ini dia mungkin tersinggung. Nenek dalam surat "tidak mau mendengarkan" tentang mempekerjakan pengasuh anak, dan menganggap sudut pandang yang berbeda sebagai "tantangan pribadi".
Semakin marah seorang ibu tentang luka kecil dan gangguan dari neneknya, semakin dia takut untuk menunjukkannya. Situasinya diperumit oleh fakta bahwa dia tidak tahu bagaimana keluar dari situasi yang sulit ini, dan, seperti mobil yang tergelincir di pasir, dia semakin dalam ke masalahnya. Seiring waktu, itu sampai pada hal yang sama yang kita semua alami ketika rasa sakit tampaknya tak terelakkan — kita mulai menerima kepuasan yang salah darinya. Salah satu caranya adalah dengan mengasihani diri sendiri, menikmati kekerasan yang dilakukan terhadap kita, dan menikmati kemarahan kita sendiri. Yang lainnya adalah berbagi penderitaan kita dengan orang lain dan menikmati simpati mereka. Keduanya melemahkan tekad kita untuk mencari solusi nyata untuk masalah tersebut, menggantikan kebahagiaan sejati.
Bagaimana cara keluar dari kesulitan seorang ibu muda yang jatuh di bawah pengaruh nenek yang sangat berkuasa? Tidak mudah untuk melakukan ini sekaligus, masalahnya harus diselesaikan secara bertahap, mendapatkan pengalaman hidup. Ibu harus sering mengingatkan diri sendiri bahwa dia dan suaminya memikul tanggung jawab hukum, moral dan duniawi untuk anak, oleh karena itu mereka harus membuat keputusan. Dan jika nenek meragukan kebenarannya, maka biarkan dia meminta klarifikasi kepada dokter. (Para ibu yang melakukan hal yang benar akan selalu didukung oleh dokter, karena mereka telah berulang kali dikecewakan oleh beberapa nenek yang percaya diri yang menolak nasihat profesional mereka!) Ayah harus menjelaskan bahwa hak untuk membuat keputusan hanya milik mereka, dan dia tidak akan lagi menoleransi intervensi orang luar. Tentu saja, dalam perselisihan antara ketiganya, dia tidak boleh secara terbuka menentang istrinya, memihak neneknya. Jika dia percaya bahwa nenek itu benar tentang sesuatu, maka dia harus membicarakannya sendiri dengan istrinya.
Pertama-tama, ibu yang ketakutan harus memahami dengan jelas bahwa rasa bersalah dan ketakutannya membuat neneknya marah yang membuatnya menjadi sasaran penipuan, bahwa dia tidak perlu malu atau takut, dan, akhirnya, seiring waktu dia harus mengembangkan kekebalan terhadap tusukan dari luar.
Apakah seorang ibu harus bertengkar dengan neneknya untuk mendapatkan kemerdekaannya? Dia mungkin harus melakukannya dua atau tiga kali. Kebanyakan orang yang mudah terpengaruh oleh orang lain dapat menahan diri sampai mereka merasa benar-benar tersinggung — baru setelah itu mereka dapat melampiaskan kemarahan mereka yang sah. Inti masalahnya adalah nenek yang sombong merasa bahwa kesabaran ibunya yang tidak wajar dan ledakan emosi terakhirnya adalah tanda-tanda bahwa dia terlalu pemalu. Kedua tanda ini mendorong sang nenek untuk terus mengorek-ngorek. Pada akhirnya, sang ibu akan mampu mempertahankan pendiriannya dan menjaga jarak dengan nenek ketika dia belajar untuk dengan percaya diri dan tegas mempertahankan pendapatnya tanpa menangis. (“Ini adalah solusi terbaik untuk saya dan bayi…”, “Dokter menyarankan metode ini…”) Nada yang tenang dan percaya diri biasanya merupakan cara paling efektif untuk meyakinkan nenek bahwa ibu tahu apa yang dia lakukan.
Adapun masalah khusus yang ditulis oleh ibu, saya percaya bahwa, jika perlu, dia harus menggunakan bantuan ibunya sendiri dan pengasuh profesional, tanpa memberi tahu ibu mertuanya tentang hal ini. Jika ibu mertua mengetahui hal ini dan membuat keributan, ibu tidak boleh menunjukkan rasa bersalah atau menjadi gila, dia harus bertindak seolah-olah tidak ada yang terjadi. Jika memungkinkan, perselisihan tentang pengasuhan anak harus dihindari. Jika nenek bersikeras melakukan percakapan seperti itu, ibu dapat menunjukkan minat yang moderat padanya, menghindari pertengkaran dan mengubah topik pembicaraan segera setelah kesopanan memungkinkan.
Ketika sang nenek mengungkapkan harapannya agar anak berikutnya menjadi pintar dan cantik, seperti kerabat di garis keturunannya, sang ibu dapat, tanpa menunjukkan rasa tersinggung, mengungkapkan komentar kritisnya tentang hal ini. Semua tindakan ini bermuara pada penolakan pertahanan pasif sebagai metode penangkalan, pencegahan perasaan yang menghina dan untuk menjaga ketenangan diri sendiri. Setelah belajar membela diri, ibu harus mengambil langkah berikutnya — berhenti lari dari neneknya dan menghilangkan rasa takut mendengarkan celaannya, karena kedua poin ini, sampai batas tertentu, menunjukkan keengganan ibu untuk mempertahankan sudut pandangnya.
Sejauh ini, saya telah berfokus pada hubungan dasar antara ibu dan nenek dan mengabaikan perbedaan khusus dalam pandangan kedua wanita tentang masalah-masalah seperti makan paksa, cara dan metode perawatan, hak asuh anak kecil, memberinya hak untuk menjelajahi dunia sendiri. Tentu saja, hal pertama yang harus dikatakan adalah bahwa ketika ada bentrokan kepribadian, perbedaan pandangan hampir tak terbatas. Memang, dua wanita yang akan merawat anak dengan cara yang hampir sama dalam kehidupan sehari-hari akan berdebat tentang teori sampai akhir abad ini, karena setiap teori membesarkan anak selalu memiliki dua sisi — satu-satunya pertanyaan adalah mana yang harus diterima. . Tetapi ketika Anda marah dengan seseorang, Anda secara alami membesar-besarkan perbedaan antara sudut pandang dan bergegas ke pertarungan seperti banteng di kain merah. Jika Anda menemukan dasar untuk kemungkinan kesepakatan dengan lawan Anda, maka Anda menghindarinya.
Sekarang kita harus berhenti dan mengakui bahwa praktik penitipan anak telah berubah secara dramatis selama dua puluh tahun terakhir. Untuk menerima dan menyetujuinya, sang nenek perlu menunjukkan keluwesan pikiran yang ekstrem.
Mungkin, pada saat nenek membesarkan anak-anaknya sendiri, dia diajari bahwa makan anak di luar jadwal menyebabkan gangguan pencernaan, diare dan memanjakan bayi, bahwa keteraturan tinja adalah kunci kesehatan dan itu dipromosikan oleh penanaman tepat waktu di pot. Tapi sekarang dia tiba-tiba diminta untuk percaya bahwa fleksibilitas dalam jadwal makan tidak hanya dapat diterima tetapi diinginkan, bahwa keteraturan tinja tidak memiliki manfaat khusus, dan bahwa seorang anak tidak boleh diletakkan di pispot yang bertentangan dengan keinginannya. Perubahan-perubahan ini tampaknya tidak terlalu radikal bagi ibu-ibu muda modern yang sangat mengenal metode-metode pendidikan baru. Untuk memahami kecemasan nenek, seorang ibu harus membayangkan sesuatu yang benar-benar sulit dipercaya, seperti memberi makan bayi babi goreng yang baru lahir atau memandikannya dengan air dingin!
Jika seorang gadis dibesarkan dalam semangat ketidaksetujuan, maka wajar saja, setelah menjadi seorang ibu, dia akan kesal dengan nasihat neneknya, bahkan jika itu masuk akal dan diberikan dengan cara yang bijaksana. Faktanya, hampir semua ibu baru adalah remaja masa lalu yang berusaha membuktikan kepada diri sendiri bahwa mereka setidaknya berpikiran terbuka tentang nasihat yang tidak diminta. Sebagian besar nenek yang memiliki rasa kebijaksanaan dan simpati terhadap ibu memahami hal ini dan berusaha sesedikit mungkin mengganggu mereka dengan nasihat mereka.
Namun seorang ibu muda yang telah mengurus rumah sejak kecil mampu memulai perdebatan (tentang metode parenting yang kontroversial) dengan neneknya tanpa menunggu tanda-tanda ketidaksetujuan darinya. Saya tahu banyak kasus ketika seorang ibu membuat interval yang terlalu lama antara memberi makan dan menanam di pispot, membiarkan seorang anak benar-benar mengacaukan makanan dan tidak menghentikan gu.esti ekstremnya, bukan karena dia percaya pada manfaat dari tindakan seperti itu, tetapi karena secara tidak sadar saya merasa bahwa ini akan sangat membuat nenek saya kesal. Dengan demikian, sang ibu melihat kesempatan untuk membunuh beberapa burung dengan satu batu: terus-menerus menggoda neneknya, membayarnya untuk semua kesalahan masa lalunya, membuktikan betapa kuno dan bodohnya pandangannya, dan, sebaliknya, tunjukkan betapa dia sendiri sangat memahami metode pendidikan modern. Tentu saja, dalam pertengkaran keluarga tentang metode pengasuhan modern atau kuno, kebanyakan dari kita — orang tua dan kakek-nenek — menggunakan argumen. Sebagai aturan, tidak ada yang salah dengan perselisihan seperti itu, apalagi pihak yang bertikai bahkan menikmatinya. Tetapi sangat buruk jika pertengkaran kecil berkembang menjadi perang terus-menerus yang tidak berhenti selama bertahun-tahun.
Hanya ibu yang paling dewasa dan percaya diri yang dapat dengan mudah meminta nasihat, karena dia tidak takut menjadi tergantung pada neneknya. Jika dia merasa bahwa apa yang dia dengar tidak pantas untuknya atau anaknya, dia dapat dengan bijaksana menolak nasihat itu tanpa membuat banyak keributan tentangnya, karena dia tidak dikuasai oleh perasaan dendam atau bersalah yang terpendam. Di sisi lain, sang nenek senang bahwa dia dimintai nasihat. Dia tidak khawatir tentang membesarkan anak, karena dia tahu bahwa dari waktu ke waktu dia akan memiliki kesempatan untuk mengungkapkan pendapatnya tentang masalah ini. Dan meskipun dia berusaha untuk tidak melakukannya terlalu sering, dia tidak takut untuk sesekali memberikan nasihat yang tidak diminta, karena dia tahu bahwa ibunya tidak akan kecewa dengan ini dan selalu dapat menolaknya jika dia tidak menyukainya.
Mungkin pendapat saya terlalu ideal untuk kehidupan nyata, tetapi menurut saya secara umum itu sesuai dengan kebenaran. Bagaimanapun, saya ingin menekankan bahwa kemampuan untuk meminta nasihat atau bantuan adalah tanda kedewasaan dan kepercayaan diri. Saya mendukung ibu dan nenek dalam pencarian mereka untuk menemukan bahasa yang sama, karena tidak hanya mereka, tetapi juga anak-anak akan mendapat manfaat dan kepuasan dari hubungan yang baik.