Anda mencintai seseorang, Anda yakin bahwa dia adalah "orangnya", dan secara umum, semuanya baik-baik saja dengan Anda. Tetapi untuk beberapa alasan, pertengkaran terus-menerus muncul karena omong kosong: karena cangkir yang tidak dicuci, kata-kata yang ceroboh. Apa alasannya? Psikolog Julia Tokarskaya yakin bahwa keluhan kita adalah reaksi otomatis yang disebabkan oleh pengalaman hidup dalam keluarga orang tua. Untuk berhenti jatuh ke dalam perangkap yang sama, Anda perlu belajar bertanya pada diri sendiri pertanyaan yang tepat dan menjawabnya dengan jujur.
Kita jarang berpikir tentang seberapa banyak beban yang kita bawa dari masa lalu, seberapa banyak pengalaman yang diperoleh dalam keluarga orang tua mempengaruhi kita. Tampaknya setelah meninggalkannya, kita akan dapat membangun milik kita sendiri — sama sekali berbeda. Tetapi ketika ini tidak terjadi, kekecewaan muncul.
Kita semua bertengkar: beberapa lebih sering, beberapa lebih jarang. Konflik diperlukan untuk meredakan ketegangan di antara pasangan, tetapi penting bagaimana kita berkonflik dan menangani ketegangan. Mengalah pada emosi, tidak dapat menahan diri di saat kritis, kita menjatuhkan frase atau melakukan hal-hal yang kemudian kita sesali. Pasangan Anda baru menyadari bahwa ada tumpukan piring kotor di wastafel. Tampaknya sepele, tetapi badai emosi melanda Anda, ada pertengkaran.
Penting untuk belajar memahami penyebab ledakan emosi Anda, mempelajari cara mengelola emosi — dan oleh karena itu, membuat keputusan logis yang dipertimbangkan dengan baik dan bertindak lebih efektif.
Rasa dan Rasa
Untuk dua kemampuan utama kita: merasakan dan berpikir, sistem emosional dan kognitif masing-masing bertanggung jawab. Ketika yang pertama menyala, kita mulai bertindak secara naluriah, secara otomatis. Sistem kognitif memungkinkan Anda untuk berpikir, menyadari makna dan konsekuensi dari tindakan Anda.
Kemampuan membedakan antara pikiran dan perasaan disebut tingkat diferensiasi seseorang. Faktanya, itu adalah kemampuan untuk memisahkan pikiran dari perasaan. Diferensiasi tingkat tinggi adalah kemampuan untuk berpikir dengan cara ini: “Saya mengerti bahwa sekarang saya telah ditangkap oleh emosi. Saya tidak akan membuat keputusan tergesa-gesa, apalagi mengambil tindakan apa pun.”
Kemampuan (atau ketidakmampuan) untuk memisahkan pikiran dari perasaan terutama diucapkan dalam situasi stres dan pada awalnya diwarisi oleh kita dari keluarga orang tua. Menariknya, kami juga memilih pasangan dengan tingkat diferensiasi yang sama, meskipun pada awalnya dia tampak lebih terkendali bagi kami atau, sebaliknya, impulsif daripada diri kami sendiri.
Apa pun alasan konflik, akar reaksi, perasaan dan emosi yang kita alami, dapat ditemukan di masa lalu kita. Beberapa pertanyaan akan membantu Anda melakukan ini.
Jika beberapa kata sudah cukup untuk membuat Anda mengalami reaksi emosional yang paling kuat, pikirkan dan coba jawab dengan jujur apa penyebabnya. Untuk lebih jelasnya, ingatlah tiga pertengkaran khas dengan pasangan: kata-kata seperti apa yang menyakiti Anda?
Setelah menemukan pasangan "kami", memasuki pernikahan atau hubungan serius, kami menunggu kenyamanan mental dan emosional
Cobalah untuk menganalisis emosi dan perasaan apa yang ada di balik reaksi ini. Apa perasaan? Apakah Anda merasakan tekanan dari pasangan Anda, apakah Anda pikir mereka ingin mempermalukan Anda?
Sekarang cobalah untuk mengingat di mana dan kapan, dalam situasi apa dalam keluarga orang tua Anda, Anda mengalami hal serupa. Kemungkinan besar, ingatan Anda akan memberi Anda "kunci": mungkin orang tua Anda membuat keputusan untuk Anda, terlepas dari pendapat Anda, dan Anda merasa tidak penting, tidak perlu. Dan sekarang bagi Anda tampaknya pasangan Anda memperlakukan Anda dengan cara yang sama.
Anda dapat melacak emosi, memahami apa penyebabnya, menjelaskan kepada diri sendiri bahwa itu adalah hasil dari pengalaman masa lalu dan apa yang terjadi sama sekali tidak berarti bahwa pasangan secara khusus ingin menyinggung Anda. Sekarang Anda dapat melakukan berbagai hal secara berbeda, seperti menjelaskan apa yang sebenarnya menyakiti Anda dan mengapa, dan pada akhirnya menghindari konflik.
Setelah menemukan pasangan "kita", memasuki pernikahan atau hubungan serius, kita mengharapkan kenyamanan spiritual dan emosional. Tampaknya dengan orang ini poin sakit kita akan terpengaruh paling sedikit. Tetapi tidak sia-sia mereka mengatakan bahwa hubungan adalah pekerjaan: Anda harus banyak bekerja, mengenal diri sendiri. Hanya ini yang akan memungkinkan kita untuk lebih memahami perasaan kita, apa yang ada di baliknya dan bagaimana "bagasi" ini memengaruhi hubungan dengan orang lain.