Konten
Masing-masing dari kita secara berkala menjadi saksi tanpa disadari konflik orang lain. Banyak dari masa kanak-kanak mengamati pertengkaran orang tua mereka, tidak bisa campur tangan. Tumbuh dewasa, kita melihat teman, kolega, atau hanya orang yang lewat secara acak berdebat. Jadi, apakah pantas untuk mencoba mendamaikan orang yang dicintai? Dan bisakah kita membantu orang asing mengatasi kemarahan mereka?
“Jangan terlibat dalam urusan orang lain” — kita mendengar sejak kecil, tetapi terkadang sulit untuk menahan keinginan untuk campur tangan dalam konflik orang lain. Tampaknya bagi kita bahwa kita objektif dan tidak memihak, bahwa kita memiliki keterampilan diplomatik yang sangat baik dan mampu memilah dalam beberapa menit kontradiksi mendalam yang mencegah mereka yang bertengkar untuk menemukan kompromi.
Namun, dalam praktiknya, praktik ini hampir tidak pernah membuahkan hasil yang baik. Psikolog dan mediator Irina Gurova menyarankan untuk tidak bertindak sebagai pembawa damai dalam pertengkaran antara orang dekat dan orang asing.
Menurutnya, orang yang benar-benar tidak memihak dengan keterampilan profesional dan pendidikan yang tepat diperlukan untuk menyelesaikan konflik. Kita berbicara tentang mediator-spesialis (dari bahasa Latin mediātor — «perantara»).
Prinsip utama kerja mediator:
- ketidakberpihakan dan netralitas;
- kerahasiaan;
- persetujuan sukarela para pihak;
- transparansi prosedur;
- saling menghormati;
- kesetaraan para pihak.
JIKA ORANG TERKAIT bertengkar
Psikolog bersikeras: tidak mungkin, bahkan jika Anda benar-benar ingin, untuk mengatur konflik orang tua, kerabat atau teman. Konsekuensinya bisa tidak terduga. Sering terjadi bahwa seseorang yang telah mencoba mendamaikan orang yang dicintainya sendiri terseret ke dalam perselisihan, atau mereka yang berkonflik bersatu melawannya.
Mengapa kita tidak ikut campur?
- Kita tidak akan pernah bisa memperhitungkan semua nuansa hubungan antara kedua belah pihak, tidak peduli seberapa baik hubungan kita dengan mereka. Hubungan antara dua orang selalu unik.
- Sulit untuk tetap netral dalam situasi di mana orang yang dicintai dengan cepat berubah menjadi orang agresif yang menginginkan yang terburuk satu sama lain.
Menurut mediator, cara terbaik untuk mengakhiri konflik orang yang dicintai bukanlah dengan mencoba menyelesaikannya, tetapi melindungi diri Anda dari hal-hal negatif. Jika, misalnya, pasangan bertengkar di perusahaan yang bersahabat, masuk akal untuk meminta mereka meninggalkan tempat itu untuk menyelesaikan masalah.
Lagi pula, mengeluarkan konflik pribadi Anda di depan umum sama sekali tidak sopan.
Apa yang bisa kukatakan?
- “Jika Anda perlu bertarung, silakan keluar. Anda dapat melanjutkan ke sana jika itu sangat penting, tetapi kami tidak ingin mendengarkannya.
- “Sekarang bukan waktu dan tempat untuk menyelesaikan masalah. Silakan berurusan satu sama lain secara terpisah dari kami. ”
Pada saat yang sama, Gurova mencatat bahwa tidak mungkin untuk memprediksi munculnya konflik dan mencegahnya. Jika orang yang Anda cintai impulsif dan emosional, mereka dapat memulai skandal kapan saja.
JIKA ORANG ASING MELAWAN
Jika Anda telah menyaksikan percakapan dengan nada tinggi di antara orang asing, lebih baik tidak ikut campur, Irina Gurova percaya. Jika Anda mencoba menengahi, mereka mungkin dengan kasar bertanya mengapa Anda ikut campur dalam urusan mereka.
“Sulit untuk memprediksi apa yang akan terjadi: semuanya tergantung pada siapa pihak-pihak yang berkonflik ini. Betapa seimbangnya mereka, apakah mereka memiliki reaksi impulsif dan kekerasan, ”peringatannya.
Namun, jika pertengkaran antara orang asing menyebabkan ketidaknyamanan bagi orang lain atau membahayakan salah satu pihak yang bertikai (misalnya, seorang suami memukuli istri atau ibu dari seorang anak), itu lain cerita. Dalam hal ini, perlu untuk mengancam agresor dengan memanggil lembaga penegak hukum atau layanan sosial dan benar-benar menelepon jika pelaku belum tenang.