Apakah mungkin untuk memaafkan seorang ibu yang tidak mencintai kita?

Pertanyaan tentang pengampunan dalam situasi di mana Anda telah sangat tersinggung atau dikhianati adalah topik yang sangat sulit. Apalagi jika menyangkut seorang ibu, yang tugas utamanya adalah mencintai dan merawat. Dan di situlah dia mengecewakanmu. Konsekuensinya akan tetap bersama Anda seumur hidup, akan terasa tidak hanya di masa kanak-kanak, tetapi juga di masa dewasa.

Penyair Alexander Pope menulis: "Berbuat salah adalah manusia, memaafkan adalah Tuhan." Ini adalah klise budaya bahwa kemampuan untuk memaafkan, terutama pelanggaran atau pelecehan yang sangat traumatis, biasanya dianggap sebagai penanda evolusi moral atau spiritual. Otoritas interpretasi ini didukung oleh tradisi Yahudi-Kristen, misalnya, dimanifestasikan dalam doa "Bapa Kami".

Penting untuk melihat dan mengenali bias budaya seperti itu, karena anak perempuan yang tidak dicintai akan merasa harus memaafkan ibunya. Tekanan psikologis dapat diberikan oleh teman dekat, kenalan, kerabat, orang asing, dan bahkan terapis. Selain itu, kebutuhan untuk tampil secara moral lebih baik dari ibu sendiri memainkan peran.

Tetapi jika kita bisa sepakat bahwa memaafkan itu benar dari sudut pandang moralitas, maka esensi dari konsep itu sendiri menimbulkan banyak pertanyaan. Apakah pengampunan menghapus semua hal buruk yang telah dilakukan seseorang, apakah itu memaafkannya? Atau ada mekanisme lain? Siapa yang lebih membutuhkannya: si pemaaf atau si pemaaf? Apakah ini cara untuk melepaskan amarah? Apakah pengampunan memberikan lebih banyak manfaat daripada balas dendam? Atau mengubah kita menjadi lemah dan licik? Kami telah mencoba menjawab pertanyaan-pertanyaan ini selama bertahun-tahun.

Psikologi pengampunan

Pada hari-hari awal sejarah, manusia lebih mungkin untuk bertahan hidup dalam kelompok daripada sendirian atau berpasangan, sehingga secara teori, pengampunan menjadi mekanisme perilaku prososial. Balas dendam tidak hanya memisahkan Anda dari pelaku dan sekutunya, tetapi juga dapat bertentangan dengan kepentingan umum kelompok. Sebuah artikel baru-baru ini oleh psikolog University of North Carolina Janie L. Burnett dan rekan berhipotesis bahwa pengampunan sebagai strategi diperlukan untuk menghitung risiko balas dendam versus kemungkinan manfaat dari kerjasama lebih lanjut.

Sesuatu seperti ini: seorang pria yang lebih muda menangkap pacar Anda, tetapi Anda memahami bahwa dia adalah salah satu orang terkuat di suku dan kekuatannya akan sangat dibutuhkan selama periode banjir. Apa yang akan kamu lakukan? Apakah Anda akan membalas dendam sehingga orang lain tidak sopan, atau Anda akan mempertimbangkan kemungkinan kerja sama di masa depan dan memaafkannya? Serangkaian eksperimen di kalangan mahasiswa menunjukkan bahwa ide memaafkan memiliki pengaruh yang kuat pada manajemen risiko dalam hubungan.

Penelitian lain menunjukkan bahwa ciri-ciri kepribadian tertentu membuat orang lebih pemaaf. Atau, lebih tepatnya, lebih mungkin untuk percaya bahwa pengampunan adalah strategi yang berguna dan bijaksana dalam situasi di mana mereka telah diperlakukan tidak adil. Psikolog evolusioner Michael McCullough menulis dalam artikelnya bahwa orang yang tahu bagaimana mendapatkan manfaat dari hubungan lebih mungkin untuk memaafkan. Hal yang sama berlaku untuk orang yang stabil secara emosional, religius, sangat religius.

Pengampunan mencakup beberapa proses psikologis: empati terhadap pelaku, kepercayaan tertentu kepadanya dan kemampuan untuk tidak kembali lagi dan lagi pada apa yang pelaku lakukan. Artikel tersebut tidak menyebutkan keterikatan, tetapi Anda dapat melihat bahwa ketika kita berbicara tentang keterikatan yang cemas (itu memanifestasikan dirinya jika seseorang tidak memiliki dukungan emosional yang diperlukan di masa kanak-kanak), korban tidak mungkin dapat mengatasi semua langkah ini.

Pendekatan meta-analitis menunjukkan bahwa ada hubungan antara pengendalian diri dan kemampuan untuk memaafkan. Keinginan untuk membalas dendam lebih «primitif», dan pendekatan konstruktif adalah tanda kontrol diri yang lebih kuat. Terus terang, itu terdengar seperti bias budaya lainnya.

Ciuman Landak dan Wawasan Lainnya

Frank Fincham, seorang ahli pengampunan, menawarkan citra dua landak yang berciuman sebagai lambang paradoks hubungan manusia. Bayangkan: di malam yang dingin, keduanya berkumpul untuk tetap hangat, menikmati keintiman. Dan tiba-tiba duri yang satu menusuk kulit yang lain. Aduh! Manusia adalah makhluk sosial, jadi kita menjadi rentan terhadap momen «oops» saat mencari keintiman. Fincham dengan rapi membedah apa itu pengampunan, dan pembedahan ini patut dicatat.

Pengampunan tidak berarti melakukan penyangkalan atau berpura-pura bahwa tidak ada pelanggaran. Faktanya, pengampunan menegaskan fakta kebencian, karena jika tidak, itu tidak diperlukan. Selain itu, menyakiti ditegaskan sebagai tindakan sadar: sekali lagi, tindakan tidak sadar tidak memerlukan pengampunan. Misalnya, ketika cabang pohon tetangga menghancurkan kaca depan mobil Anda, Anda tidak perlu memaafkan siapa pun. Tetapi ketika tetangga Anda mengambil cabang dan memecahkan gelas karena marah, semuanya berbeda.

Bagi Fincham, pengampunan tidak berarti rekonsiliasi atau reunifikasi. Meskipun Anda harus memaafkan untuk berbaikan, Anda dapat memaafkan seseorang dan tetap tidak ingin ada hubungannya dengan mereka. Akhirnya, dan yang paling penting, pengampunan bukanlah tindakan tunggal, itu adalah sebuah proses. Penting untuk mengatasi emosi negatif (konsekuensi dari tindakan pelaku) dan mengganti dorongan untuk membalas dengan niat baik. Ini membutuhkan banyak kerja emosional dan kognitif, jadi pernyataan «Saya mencoba untuk memaafkan Anda» benar-benar benar dan memiliki banyak makna.

Apakah pengampunan selalu berhasil?

Dari pengalaman Anda sendiri atau dari anekdot, Anda sudah tahu jawaban atas pertanyaan apakah pengampunan selalu berhasil: singkatnya, tidak, tidak selalu. Mari kita lihat studi yang menganalisis aspek negatif dari proses ini. Artikel berjudul «Efek Keset,» adalah kisah peringatan bagi anak perempuan yang berharap untuk memaafkan ibu mereka dan melanjutkan hubungan mereka dengan mereka.

Sebagian besar penelitian berfokus pada manfaat pengampunan, sehingga pekerjaan psikolog sosial Laura Lucic, Elie Finkel, dan rekan-rekan mereka terlihat seperti kambing hitam. Mereka menemukan bahwa pengampunan hanya bekerja dalam kondisi tertentu—yaitu, ketika pelaku telah bertobat dan mencoba mengubah perilakunya.

Jika ini terjadi, tidak ada yang mengancam harga diri dan harga diri si pemaaf. Tetapi jika si pelaku terus berperilaku seperti biasa, atau bahkan lebih buruk lagi — menganggap pengampunan sebagai alasan baru untuk melanggar kepercayaan, ini tentu saja akan merusak harga diri seseorang yang akan merasa ditipu dan dimanfaatkan. Sementara tubuh penelitian merekomendasikan pengampunan hampir sebagai obat mujarab, itu juga mencakup paragraf ini: "Reaksi korban dan pelaku memiliki dampak besar pada situasi pasca-penyalahgunaan."

Harga diri dan harga diri korban ditentukan tidak hanya oleh keputusan untuk memaafkan pelaku atau tidak, tetapi juga oleh apakah tindakan pelaku akan menandakan keselamatan bagi korban, signifikansinya.

Jika ibu Anda tidak meletakkan kartunya di atas meja, secara terbuka mengakui bagaimana dia memperlakukan Anda dan berjanji untuk bekerja dengan Anda untuk berubah, pengampunan Anda mungkin hanya cara baginya untuk menganggap Anda keset yang nyaman lagi.

Tarian Penyangkalan

Para dokter dan peneliti sepakat bahwa memaafkan pelanggar adalah dasar dari kemampuan untuk membangun hubungan yang dekat, terutama hubungan perkawinan. Tetapi dengan beberapa reservasi. Hubungan harus setara, tanpa ketidakseimbangan kekuatan, ketika kedua pasangan sama-sama tertarik pada hubungan ini dan mengerahkan upaya yang sama ke dalamnya. Hubungan antara ibu dan anak yang tidak dicintai menurut definisi tidak setara, bahkan ketika anak itu tumbuh dewasa. Dia masih membutuhkan cinta dan dukungan ibu, yang tidak dia terima.

Keinginan untuk memaafkan dapat menjadi penghalang untuk penyembuhan yang nyata - anak perempuan akan mulai meremehkan penderitaannya sendiri dan terlibat dalam penipuan diri sendiri. Ini bisa disebut "tarian penolakan": tindakan dan kata-kata ibu dijelaskan secara logis dan sesuai dengan versi norma tertentu. "Dia tidak mengerti apa yang menyakitiku." "Masa kecilnya sendiri tidak bahagia dan dia tidak tahu bagaimana bisa sebaliknya." "Mungkin dia benar dan saya benar-benar menganggap semuanya terlalu pribadi."

Kemampuan untuk memaafkan dianggap sebagai tanda superioritas moral, yang membedakan kita dari sejumlah orang yang dendam. Oleh karena itu, mungkin tampak bagi anak perempuan bahwa jika dia mencapai tanda ini, dia akhirnya akan menerima hal yang paling diinginkan di dunia: cinta ibunya.

Mungkin diskusinya bukan tentang apakah Anda akan memaafkan ibu Anda, tetapi tentang kapan dan untuk alasan apa Anda akan melakukannya.

Pengampunan setelah putus cinta

“Pengampunan datang dengan penyembuhan, dan penyembuhan dimulai dengan kejujuran dan cinta diri. Dengan memaafkan, saya tidak bermaksud "Tidak apa-apa, saya mengerti, Anda hanya membuat kesalahan, Anda tidak jahat." Kami memberikan pengampunan "biasa" seperti itu setiap hari, karena orang tidak sempurna dan cenderung membuat kesalahan.

Tapi saya sedang berbicara tentang jenis pengampunan yang berbeda. Seperti ini: “Saya benar-benar mengerti apa yang Anda lakukan, itu mengerikan dan tidak dapat diterima, meninggalkan bekas luka pada saya seumur hidup. Tapi aku bergerak maju, bekas lukanya sembuh, dan aku tidak lagi berpegangan padamu. Itu adalah jenis pengampunan yang saya cari saat saya sembuh dari trauma. Namun, pengampunan bukanlah tujuan utama. Tujuan utamanya adalah penyembuhan. Pengampunan adalah hasil dari penyembuhan.”

Banyak anak perempuan yang tidak dicintai menganggap pengampunan sebagai langkah terakhir di jalan menuju pembebasan. Mereka tampaknya kurang fokus untuk memaafkan ibu mereka daripada memutuskan hubungan dengan mereka. Secara emosional, Anda masih terlibat dalam suatu hubungan jika Anda terus merasa marah: khawatir tentang betapa kejamnya ibu Anda memperlakukan Anda, betapa tidak adilnya dia ternyata menjadi ibumu sejak awal. Dalam hal ini, pengampunan menjadi pemutusan komunikasi yang lengkap dan tidak dapat diubah.

Tetapi seorang putri menggambarkan perbedaan antara pengampunan dan pemutusan hubungan:

“Saya tidak akan membalikkan pipi yang lain dan mengulurkan cabang zaitun (tidak pernah lagi). Hal yang paling dekat dengan pengampunan bagi saya adalah bebas dari cerita ini dalam beberapa pengertian Buddhis. Mengunyah topik ini terus-menerus meracuni otak, dan ketika saya mendapati diri saya memikirkannya, saya mencoba untuk fokus pada saat ini. Aku berkonsentrasi pada napasku. Lagi dan lagi dan lagi. Sebanyak yang dibutuhkan. Depresi — memikirkan masa lalu, kecemasan tentang masa depan. Solusinya adalah menyadari bahwa Anda hidup untuk hari ini. Kasih sayang juga menghentikan seluruh proses keracunan, jadi saya merenungkan apa yang membuat ibu saya seperti ini. Tapi itu semua untuk otakku sendiri. Pengampunan? Bukan".

Keputusan untuk memaafkan ibu Anda adalah keputusan yang sulit, dan sebagian besar tergantung pada motivasi dan niat Anda.

Saya sering ditanya apakah saya telah memaafkan ibu saya sendiri. Tidak. Bagi saya, kekejaman yang disengaja terhadap anak-anak tidak dapat dimaafkan, dan dia jelas bersalah dalam hal ini. Tetapi jika salah satu komponen pengampunan adalah kemampuan untuk membebaskan diri sendiri, maka ini adalah masalah yang sama sekali berbeda. Sebenarnya, saya tidak pernah memikirkan ibu saya kecuali saya menulis tentang dia. Dalam arti tertentu, inilah pembebasan yang sebenarnya.