Konten
Terapis keluarga mengatakan bahwa satu frasa singkat dapat menghilangkan kebencian timbal balik dan mengubah pertengkaran menjadi diskusi yang konstruktif. Apa ungkapan ini dan bagaimana bisa membantu di tengah konflik dengan pasangan?
«Jangan lupa kita berada di pihak yang sama»
Selama sepuluh tahun menikah, jurnalis Ashley Innes telah lama terbiasa berbicara dengan nada tinggi. Dari waktu ke waktu hal yang sama terulang: perselisihan muncul karena fakta bahwa kedua pasangan bekerja keras, sambil mengalami stres yang cukup besar, dan mereka tidak punya waktu atau energi untuk keluarga.
“Untuk terakhir kalinya, percakapan tentang prospek karir lebih lanjut berakhir dengan perselisihan. Kami sekali lagi memiliki perbedaan pendapat tentang bagaimana pekerjaan memengaruhi kami dan anak-anak, berapa banyak waktu yang kami habiskan bersama keluarga, siapa yang bertanggung jawab atas pekerjaan rumah tangga apa. Pada titik tertentu, saya menyadari bahwa kami saling berteriak dan saling menuduh, ”kenang Innes. Tapi kemudian dia menggunakan «senjata rahasianya» — frase yang memungkinkan Anda untuk mengakhiri pertengkaran.
“Saya memberi tahu suami saya, 'Jangan lupa bahwa kita berada di pihak yang sama. Setelah mengucapkan kata-kata ini, kami segera ingat bahwa orang di depan kami bukanlah musuh kami dan kami tidak punya alasan untuk bertengkar dengannya. Dan alih-alih bertukar hinaan, kami mulai saling mendengarkan, mencari kompromi dan solusi untuk masalah, ”yakinnya.
Pernikahan adalah olahraga tim
Banyak terapis keluarga sependapat dengan Innes, yang juga berpendapat bahwa cara tercepat untuk meredakan diskusi adalah dengan mengucapkan frasa sederhana «kami berada di pihak yang sama» atau «kami berada di tim yang sama.»
Jika tidak disalahgunakan (namun, jika Anda mengulangi kata-kata ini beberapa kali sehari, mereka akan segera berhenti memiliki efek), frasa ini dapat mengubah konflik apa pun menjadi dialog konstruktif tentang cara menyelesaikan masalah. Di tengah pertengkaran, ketika Anda siap untuk benar-benar mencekik leher satu sama lain, mereka membantu Anda mengingat bahwa pernikahan adalah "olahraga tim" dan cara paling pasti untuk kalah adalah mencoba "mengalahkan" satu sama lain.
“Dengan mengatakan 'kita berada di tim yang sama', Anda menjelaskan bahwa meskipun Anda tidak menyukai situasi saat ini dan perbedaan yang ditimbulkannya, Anda masih ingin bersama dan menghargai hubungan. Ini membantu keduanya untuk berhenti bersikap defensif dan mulai memecahkan masalah, ”jelas psikolog Marie Land.
Bahkan lebih baik, teknik ini menjadi lebih efektif dari waktu ke waktu.
Jika Anda tahu bahwa di masa lalu kata-kata "kita berada di pihak yang sama" membantu menenangkan diri dan mulai berpikir lebih rasional, maka ketika Anda mendengarnya lagi, segera ingat bagaimana Anda berhasil mencapai kompromi dan saling pengertian di masa lalu. .
“Teknik Satu Tim berhasil karena menangkap fitur penting dari diskusi emosional seperti pertengkaran dan pertengkaran,” kata terapis keluarga Jennifer Chappel Marsh. Dialog kita selama perselisihan berlangsung pada dua tingkatan: topik pembicaraan (apa yang kita perdebatkan) dan proses percakapan itu sendiri (bagaimana kita berdebat). ”Sering kali, percakapan biasa berubah menjadi pertengkaran justru karena cara melakukannya,” jelas psikolog itu.
Percakapan yang dilakukan dari posisi «aku melawanmu» bukanlah pertanda baik sejak awal. Anda mungkin dapat memenangkan argumen dengan memaksa pasangan untuk setuju, tetapi ini berarti bahwa Anda telah melupakan tujuan Anda yang sebenarnya: musuh yang sebenarnya adalah masalah yang muncul dalam suatu hubungan, dan itu harus diselesaikan bersama, bersama-sama, sebagai sebuah tim.
“Dengan mengucapkan frasa yang telah diatur sebelumnya seperti “kami berada di tim yang sama,” kami mengakui bahwa kami telah menyerah pada emosi dan berhenti mencoba untuk “mengalahkan” pasangan, Chappel Marsh yakin.
Menang atau Rekonsiliasi?
Solusinya sangat sederhana sehingga membuat Anda berpikir: mengapa kita bahkan berusaha keras untuk memenangkan argumen? Apakah benar-benar sulit untuk mengingat sejak awal bahwa kita berada di pihak yang sama dengan pasangan?
“Terkadang kebutuhan kita untuk didengar, dihargai, diperhatikan ternyata lebih penting daripada kepentingan bersama pasangan. Pada tingkat naluriah, memenangkan argumen dianggap sebagai bukti bahwa kita dianggap serius. Ini memberikan rasa aman,” jelas Jennifer Chappel Marsh.
Di sisi lain, kalah berdebat dengan pasangan bisa menimbulkan rasa takut, kecewa, dan rasa kalah. Anda kehilangan kepercayaan diri dan merasa terancam, yang memicu respons otomatis melawan atau lari. Untuk mencegah hal ini, Anda mati-matian «bertarung», mencoba untuk «menang». "Begitu banyak orang berperilaku agresif daripada bekerja sama dengan pasangannya," kata terapis.
Reaksi naluriah ini dapat membuat kita sulit untuk benar-benar menerima gagasan “satu tim”.
Pelatih dan psikolog perkawinan Trey Morgan telah menikah selama 31 tahun. Dia telah menggunakan teknik ini untuk waktu yang lama dan menjamin keefektifannya. Namun, awalnya tidak mudah baginya untuk menerima konsep ini.
“Ketika saya dan istri saya berdebat, kami masing-masing ingin benar. Dan, sejujurnya, saya ingin yang lain salah. Tidak sampai beberapa tahun kemudian kami menyadari bahwa kami «bermain» untuk tim yang sama. Kami akhirnya menyadari bahwa kami menang dan kalah hanya bersama, ”kenang Morgan. Setelah kesadaran ini, hubungan mereka dengan istrinya meningkat secara dramatis. "Ketika Anda benar-benar menerima ide ini, itu secara efektif membantu untuk menenangkan diri."
Bagaimana cara melakukan dialog setelah «kata ajaib» diucapkan? “Cobalah mengajukan pertanyaan kepada pasangan Anda yang akan membantu Anda lebih memahami sudut pandang mereka. Misalnya: “Apa yang paling penting bagi Anda di sini?”, “Apa yang membuat Anda kesal?”. Ini lebih produktif daripada menyuarakan posisi Anda sendiri lagi, ”saran terapis keluarga Winifred Reilly.
Begitu Anda mulai berpikir "kita adalah satu tim", cobalah menerapkannya dalam interaksi sehari-hari dengan pasangan Anda. “Selalu baik untuk diingat bahwa ketika salah satu dari Anda menang dan yang lain kalah, Anda berdua sebenarnya kalah. Bahkan jika Anda berhasil mendapatkan apa yang Anda inginkan sekarang, akan jauh lebih baik untuk hubungan dalam jangka panjang jika Anda dapat menemukan solusi kompromi yang memperhitungkan keinginan keduanya, ”Ringkas Winifred Reilly.