"Ayah akan menikah", "ibu sekarang punya teman" ... Banyak tergantung pada apakah anak itu berteman dengan orang tua pilihan baru. Bagaimana memilih waktu untuk bertemu dan mengadakan pertemuan sekompeten mungkin? Terapis keluarga Lea Liz memberikan jawaban terperinci untuk ini dan pertanyaan lainnya.
Perceraian sudah berakhir, yang berarti bahwa cepat atau lambat, kemungkinan besar, hubungan baru akan dimulai. Banyak orang tua prihatin dengan pertanyaan: bagaimana memperkenalkan pasangan baru kepada anak. Bagaimana membuat putra atau putri Anda menerimanya?
Psikiater dan terapis keluarga Lea Liz telah menyusun daftar pertanyaan umum yang diajukan klien kepadanya dalam situasi ini:
- Haruskah saya memanggil pasangan baru saya "teman saya" atau "pacar saya"?
- Kapan waktu yang tepat untuk memperkenalkannya kepada anak-anak?
- Apakah saya perlu mengatakan bahwa ini adalah hubungan baru saya, yang mungkin tidak berhasil?
- Haruskah kita menunggu koneksi baru untuk bertahan dalam ujian waktu jika kita telah berkencan selama beberapa bulan dan semuanya serius?
Jika orang tua, bahkan jika tidak lagi tinggal bersama seorang anak, secara aktif terlibat dalam pengasuhannya, tidak akan mudah untuk menyembunyikan fakta bahwa ia memiliki seseorang. Namun, ada risiko membawa orang dewasa lain ke dalam kehidupan anak-anak. Ini dapat berguna bagi seorang anak untuk memperluas wawasan mereka dan melihat panutan di luar hubungan keluarga, tetapi masih penting untuk mempertimbangkan bahwa kenalan baru dapat mengarah pada pengembangan keterikatan, yang berarti bahwa kemungkinan perpisahan dari pasangan baru akan mempengaruhi tidak hanya kita, tetapi juga anak-anak.
Alih-alih marah pada ayahnya karena hubungan barunya, Barry marah pada ibunya dan mulai memukulinya.
Liz memberi contoh dari latihannya sendiri. Bocah delapan tahun, Barry, tiba-tiba mengetahui bahwa ayahnya punya pacar. Pada malam sebelum akhir pekan, yang seharusnya dia habiskan bersama ayahnya, dia menelepon dan berkata bahwa akan ada «wanita baik» di rumah bersama mereka. Orang tua Barry tidak tinggal bersama, tetapi mereka berbicara tentang kembali bersama. Kadang-kadang mereka menghabiskan malam bersama saat makan malam dan bermain, dan anak laki-laki itu sangat menikmatinya.
Anak itu sangat sedih ketika mengetahui bahwa wanita lain muncul dalam kehidupan ayahnya. “Dia sekarang duduk di kursi favorit saya. Dia manis, tapi tidak seperti ibunya.” Ketika Barry memberi tahu ibunya tentang pacar baru ayahnya, dia sangat marah. Dia tidak tahu bahwa hubungan romantisnya dengan suaminya telah berakhir dan dia berkencan dengan orang lain.
Terjadi pertengkaran antara orang tua, dan Barry menjadi saksinya. Belakangan, alih-alih marah pada ayahnya karena hubungan barunya, Barry menjadi marah pada ibunya dan mulai memukulinya. Dia sendiri tidak bisa menjelaskan mengapa kemarahannya ditujukan pada ibunya jika ayahnya yang harus disalahkan atas konflik tersebut. Pada saat yang sama, dia bisa merasa seperti korban dua kali — pertama karena pengkhianatan mantan suaminya, dan kemudian karena agresi putranya.
Aturan sederhana
Rekomendasi Liz dapat membantu orang tua yang bercerai dalam situasi sulit memperkenalkan anak kepada pasangan baru.
1. Pastikan hubungan cukup lama dan stabilsebelum menambahkan anak ke persamaan Anda. Jangan terburu-buru untuk membicarakan apa yang terjadi sampai Anda yakin bahwa dia tepat untuk Anda, diberkahi dengan akal sehat dan siap untuk mengambil peran orang tua setidaknya sampai batas tertentu.
2. Hormati batasan. Jika anak mengajukan pertanyaan langsung, seperti jika Anda berhubungan seks dengan seseorang, Anda dapat menjawab: “Topik ini hanya menyangkut saya. Saya sudah dewasa dan saya berhak atas privasi.”
3. Jangan jadikan anak sebagai orang kepercayaan Anda. Masalah terbesar yang dihadapi psikoterapis Lea Liz adalah pembalikan peran. Jika orang tua mulai bertanya kepada anak tentang apa yang harus dikenakan saat berkencan, atau menceritakan bagaimana hasilnya, anak berperan sebagai orang dewasa. Hal ini tidak hanya menggerogoti wibawa ibu atau ayah, tetapi juga dapat membingungkan anak.
4. Jangan memberinya peran sebagai utusan. Diana Adams, seorang pengacara keluarga, berpendapat bahwa situasi ketika anak-anak menyampaikan pesan dari ayah ke ibu atau sebaliknya memperumit hal-hal dalam perceraian.
Memiliki orang tua lain bentuk lain umumnya bahkan bagus
5. Jangan tidur di ranjang yang sama dengan anak-anak. Ini mengganggu kedekatan orang tua, dan kehidupan seks mereka yang sehat, yang memengaruhi suasana hati dan kenyamanan psikologis, pada akhirnya menguntungkan anak itu sendiri. Jika anak terbiasa tidur di ranjang ibu atau ayah, kemunculan pasangan baru akan menimbulkan banyak emosi negatif.
6. Perkenalkan anak Anda ke pasangan baru secara bertahap dan di wilayah netral. Idealnya, pertemuan harus didasarkan pada kegiatan bersama. Rencanakan aktivitas menyenangkan bersama seperti seluncur es atau mengunjungi kebun binatang. Tetapkan kerangka waktu untuk pertemuan sehingga anak memiliki waktu untuk mencerna kesan.
7. Beri dia rasa kendali atas situasi. Jika pertemuan dilakukan di rumah, penting untuk tidak mengganggu rutinitas yang biasa dan mengizinkan putra atau putri untuk mengambil bagian dalam komunikasi. Misalnya, pasangan baru mungkin bertanya kepada anak-anak di mana harus duduk atau bertanya tentang kegiatan favorit mereka.
8. Jangan mengatur kenalan selama krisis atau pergolakan emosional. Penting agar anak tidak trauma, jika tidak pertemuan itu dapat membahayakannya dalam jangka panjang.
“Memiliki figur orang tua lain, secara umum, bahkan bagus,” simpul Lea Liz. “Mengikuti panduan sederhana akan membantu anak Anda lebih mudah menerima perubahan.”
Tentang penulis: Lea Liz adalah seorang psikiater dan terapis keluarga.