Konflik, persaingan antar saudara kandung adalah hal biasa. Tapi ini bisa berdampak negatif pada suasana keluarga dan orang tua sering merasa kewalahan dengan agresivitas anak-anak mereka. Bagaimana cara menghadapi pertengkaran antar saudara kandung ? Haruskah kita memihak, menghukum, memisahkan pihak yang berperang?
Apa yang disarankan oleh metode Gordon: Pertama-tama, perlu untuk menetapkan aturan hidup dalam masyarakat, untuk belajar menghargai orang lain : “Kamu berhak marah pada adikmu, tapi itu masalah bagiku jika kamu memukulnya. Dilarang mengetik. Anda berhak marah pada saudara Anda, tetapi merusak mainannya tidak dapat diterima, karena menghormati orang lain dan urusan mereka sangat penting. ” Setelah batas ditetapkan, kita dapat menggunakan alat yang efektif: resolusi konflik tanpa pecundang. Thomas Gordon adalah pelopor dalam mengkonseptualisasikan resolusi konflik melalui pendekatan win-win. Prinsipnya sederhana: Anda harus menciptakan konteks yang menguntungkan, tidak pernah panas pada saat konflik, mendengarkan satu sama lain dengan hormat, menentukan kebutuhan masing-masing, membuat daftar semua solusi, memilih solusi yang tidak merugikan siapa pun, menempatkan itu di tempat. pelaksanaan dan evaluasi hasilnya. Orang tua bertindak sebagai mediator, ia campur tangan tanpa memihak dan membiarkan anak-anak menyelesaikan sendiri perbedaan dan konflik kecil mereka. : “Bagaimana Anda bisa melakukan sebaliknya? Anda bisa saja mengatakan “berhenti, itu sudah cukup!” Anda bisa saja mengambil mainan lain. Anda bisa memberinya salah satu mainan Anda sebagai ganti mainan yang Anda idamkan. Anda bisa saja meninggalkan ruangan dan pergi bermain di tempat lain… ”Korban dan pelaku mencari solusi yang cocok untuk mereka berdua.
Anak saya menyengat kemarahan monster
Orang tua sering kali sangat tidak berdaya menghadapi kemarahan anak mereka yang luar biasa. Ledakan emosi anak memperkuat emosi orang tua yang pada gilirannya memperkuat kemarahan anak, itu adalah lingkaran setan. Tentu yang pertama harus keluar dari spiral kemarahan ini adalah orang tua, karena yang dewasa adalah dia.
Apa yang disarankan oleh metode Gordon: Di balik setiap perilaku yang sulit terdapat kebutuhan yang tidak terpenuhi. ITUdia kecil yang marah membutuhkan kita untuk mengenali kepribadiannya, seleranya, ruangnya, wilayahnya. Dia perlu didengar oleh orang tuanya. Pada balita, kemarahan sering datang karena tidak bisa mengatakan apa yang terjadi pada dirinya. Pada usia 18-24 bulan, mereka mengalami frustrasi besar karena mereka tidak memiliki kosakata yang cukup untuk membuat diri mereka dipahami. Anda perlu membantunya mengungkapkan perasaannya ke dalam kata-kata: “Saya pikir Anda marah pada kami dan tidak bisa mengatakan alasannya. Sulit karena Anda tidak bisa menjelaskan kepada kami, itu tidak lucu untuk Anda. Anda berhak untuk tidak setuju dengan apa yang saya minta dari Anda, tetapi saya tidak setuju dengan cara Anda menunjukkannya. Hurling, berguling-guling di tanah, bukanlah solusi yang tepat dan Anda tidak akan mendapatkan apa pun dari saya seperti itu. »Setelah gelombang kekerasan berlalu, kami berbicara lagi nanti tentang penyebab kemarahan ini, kami menyadari perlunya, kami menjelaskan bahwa kami tidak setuju dengan solusi yang ditemukan dan kami menunjukkan cara lain untuk melakukannya. Dan jika kita sendiri telah menyerah pada kemarahan, itu harus dijelaskan : “Saya marah dan mengatakan kata-kata menyakitkan yang tidak saya maksudkan. Saya ingin kita membicarakannya bersama. Saya kesal, karena di bawah, saya benar dan saya dapat mengkonfirmasi bahwa perilaku Anda tidak dapat diterima, tetapi pada formulir, saya salah. “