“Studi tentang seksualitas sering dihalangi oleh terapis itu sendiri, yang sama sekali tidak tahu bagaimana mengajukan pertanyaan yang tepat,” kata psikoanalis Otto Kernberg. Kami berbicara dengannya tentang cinta dewasa, seksualitas masa kanak-kanak, dan di mana kesalahan Freud.
Dia memiliki fitur yang tajam dan tampilan yang ulet dan tajam. Di kursi berukir besar dengan punggung tinggi, dia tampak seperti Woland Bulgakov. Hanya alih-alih sesi sulap dengan paparan berikutnya, ia melakukan analisis terperinci dari kasus-kasus dari praktiknya sendiri dan praktik psikoterapis yang hadir pada pertemuan tersebut.
Tapi pasti ada sesuatu yang ajaib dalam kemudahan Otto Kernberg menembus kedalaman masalah misterius seperti seksualitas. Dia menciptakan teori kepribadian psikoanalitik modern dan metode psikoanalitiknya sendiri, mengusulkan pendekatan baru untuk pengobatan gangguan kepribadian ambang dan pandangan baru pada narsisme. Dan kemudian tiba-tiba dia mengubah arah penelitian dan membuat semua orang kagum dengan buku tentang cinta dan seksualitas. Memahami nuansa halus dari hubungan yang halus ini dapat membuat iri tidak hanya oleh rekan-rekan psikolognya, tetapi juga oleh penyair, mungkin.
Psikologi: Apakah seksualitas manusia dapat diterima untuk studi ilmiah?
Otto Kernberg: Kesulitan muncul dengan mempelajari proses fisiologis: perlu mencari sukarelawan yang siap bercinta di sensor, dengan peralatan khusus dan di bawah pengawasan para ilmuwan. Tapi dari sudut pandang psikologis, saya tidak melihat ada masalah, kecuali satu hal: psikolog dan terapis sering malu untuk mengajukan pertanyaan yang tepat tentang kehidupan seks.
Psikolog? Bukan klien mereka?
Faktanya! Bukan klien yang pemalu, tetapi psikoterapis itu sendiri. Dan itu benar-benar sia-sia: jika Anda mengajukan pertanyaan yang tepat yang mengikuti logika percakapan, maka Anda pasti akan mendapatkan informasi yang Anda butuhkan. Rupanya, banyak terapis tidak memiliki pengalaman dan pengetahuan untuk memahami dengan tepat pertanyaan apa tentang kehidupan seks klien yang harus ditanyakan — dan pada titik apa.
Adalah penting bahwa terapis cerdas, terbuka secara emosional, dan memiliki kedewasaan pribadi yang memadai. Tetapi pada saat yang sama, ia membutuhkan kemampuan untuk memahami pengalaman primitif, tidak terlalu ketat dan terbatas.
Apakah ada bidang kehidupan yang tertutup untuk penelitian?
Tampaknya bagi saya bahwa kita dapat dan harus mempelajari segalanya. Dan kendala utama adalah sikap masyarakat terhadap manifestasi seksualitas tertentu. Bukan ilmuwan, psikoanalis, atau klien yang menghalangi penelitian semacam ini, tetapi masyarakat. Saya tidak tahu bagaimana di Rusia, tetapi di AS saat ini, misalnya, sangat sulit untuk mempelajari segala sesuatu yang berhubungan dengan seksualitas pada anak-anak.
Hubungan yang berkelanjutan dapat mengarah pada pencapaian cinta seksual yang matang. Atau mungkin tidak
Ironisnya, para ilmuwan Amerikalah yang pernah menjadi pionir dalam bidang pengetahuan ini. Tapi coba sekarang minta dana untuk penelitian terkait seksualitas anak. Paling-paling, mereka tidak akan memberi Anda uang, dan paling buruk, mereka dapat melaporkan Anda ke polisi. Oleh karena itu, penelitian semacam ini hampir tidak ada. Tetapi mereka penting untuk memahami bagaimana seksualitas berkembang pada usia yang berbeda, khususnya, bagaimana orientasi seksual terbentuk.
Jika kita tidak berbicara tentang anak-anak, tetapi tentang orang dewasa: seberapa jauh konsep cinta seksual yang matang, yang banyak Anda tulis, terkait dengan usia biologis?
Dalam pengertian fisiologis, seseorang menjadi dewasa untuk cinta seksual pada masa remaja atau awal masa muda. Tetapi jika dia menderita, misalnya, dari gangguan kepribadian yang parah, maka mencapai kedewasaan mungkin membutuhkan waktu lebih lama. Pada saat yang sama, pengalaman hidup memainkan peran penting, terutama ketika menyangkut orang-orang dengan organisasi kepribadian yang normal atau neurotik.
Bagaimanapun, seseorang tidak boleh berpikir bahwa cinta seksual yang matang adalah hubungan yang hanya tersedia untuk orang yang berusia di atas 30 atau di atas 40 tahun. Hubungan semacam itu cukup mudah diakses bahkan oleh anak berusia 20 tahun.
Suatu ketika saya perhatikan bahwa tingkat patologi pribadi masing-masing pasangan tidak memungkinkan untuk memprediksi bagaimana kehidupan mereka bersama akan berubah. Kebetulan dua orang yang benar-benar sehat terhubung, dan ini benar-benar neraka. Dan terkadang kedua pasangan memiliki gangguan kepribadian yang parah, tetapi hubungan yang hebat.
Peran apa yang dimainkan oleh pengalaman hidup bersama dengan satu pasangan? Bisakah tiga pernikahan yang gagal «bersama-sama» memberikan pengalaman yang diperlukan yang akan mengarah pada cinta seksual yang matang?
Saya pikir jika seseorang mampu belajar, maka dari kegagalan dia juga mengambil pelajarannya. Karena itu, bahkan pernikahan yang gagal akan membantu menjadi lebih dewasa dan memastikan kesuksesan dalam kemitraan baru. Tetapi jika seseorang memiliki kesulitan psikologis yang serius, maka dia tidak belajar apa-apa, tetapi terus melakukan kesalahan yang sama dari pernikahan ke pernikahan.
Hubungan yang konstan dengan pasangan yang sama juga dapat mengarah pada pencapaian cinta seksual yang matang. Atau mereka mungkin tidak memimpin - saya ulangi sekali lagi: banyak tergantung pada jenis organisasi psikologis individu.
Hal-hal baru apa yang Anda ketahui tentang cinta dan seksualitas yang Freud, misalnya, tidak ketahui atau tidak dapat ketahui?
Kita harus mulai dengan fakta bahwa kita tidak memahami dengan baik apa yang diketahui dan tidak diketahui oleh Freud. Dia sendiri mengatakan bahwa dia tidak ingin menulis tentang cinta sampai itu tidak lagi menjadi masalah baginya. Tapi sebenarnya, dia tidak menulis apa-apa. Dari mana kita dapat menyimpulkan bahwa dia tidak menyelesaikan masalah ini sepanjang hidupnya. Anda tidak boleh menyalahkan dia untuk ini: bagaimanapun, ini sangat manusiawi dan sama sekali tidak mengejutkan. Banyak orang tidak dapat memecahkan masalah ini sepanjang hidup mereka.
Tetapi dari sudut pandang ilmiah, hari ini kita tahu lebih banyak tentang cinta daripada Freud. Misalnya, dia percaya bahwa dengan menginvestasikan libido dalam hubungan cinta, kita menghabiskan "cadangannya". Ini adalah delusi yang dalam. Libido bukanlah minyak atau batu bara, sehingga «cadangannya» bisa habis. Dengan berinvestasi dalam hubungan, kita memperkaya diri kita sendiri pada saat yang sama.
Freud percaya bahwa super-ego pada wanita tidak diucapkan seperti pada pria. Ini juga sebuah kesalahan. Freud berpikir bahwa kecemburuan penis adalah kekuatan yang kuat yang mempengaruhi wanita. Dan ini benar, tetapi pria juga dipengaruhi oleh sifat iri hati wanita, dan Freud mengabaikannya. Singkatnya, psikoanalisis tidak berhenti selama bertahun-tahun.
Anda berpendapat bahwa kebebasan dalam hubungan seksual yang matang memungkinkan Anda untuk memperlakukan pasangan Anda sebagai objek.
Maksud saya hanya bahwa dalam konteks hubungan seksual yang sehat dan harmonis, semua dorongan seksualitas dapat terlibat: manifestasi sadisme, masokisme, voyeurisme, eksibisionisme, fetisisme, dan sebagainya. Dan pasangan menjadi objek kepuasan aspirasi sadis atau masokis ini. Ini benar-benar alami, setiap dorongan seksual selalu menyertakan campuran komponen erotis dan agresif.
Tidak perlu bagi pasangan untuk memilih kandidat yang sama dalam pemilihan. Jauh lebih penting untuk memiliki ide yang sama tentang kebaikan dan kejahatan
Penting untuk diingat bahwa dalam hubungan yang matang, pasangan yang menjadi objek impuls ini setuju dengan manifestasinya dan menikmati apa yang terjadi. Kalau tidak, tentu saja, tidak perlu membicarakan cinta yang matang.
Apa yang Anda harapkan dari pasangan muda di malam pernikahan?
Saya ingin mereka menikmati diri mereka sendiri dan satu sama lain. Jangan membatasi diri Anda pada gagasan yang dipaksakan tentang apa yang benar dan salah dalam seks, jangan takut untuk berfantasi, mencari dan menemukan kesenangan. Selain itu, penting bahwa kehidupan sehari-hari mereka didasarkan pada kebetulan keinginan. Sehingga mereka dapat berbagi tanggung jawab, bersama-sama menyelesaikan tugas-tugas yang mereka hadapi.
Dan akhirnya, alangkah baiknya jika sistem nilai mereka setidaknya tidak berkonflik. Ini tidak berarti bahwa mereka harus memilih calon yang sama dalam pemilihan presiden. Jauh lebih penting bahwa mereka memiliki gagasan yang sama tentang baik dan jahat, aspirasi spiritual. Mereka dapat menjadi dasar bagi sistem nilai bersama, untuk moralitas kolektif dalam skala satu pasangan tertentu. Dan ini adalah fondasi paling andal untuk kemitraan yang kuat dan perlindungan mereka yang paling andal.