Reorientasi tujuan «perjuangan kekuasaan»

Tujuan dari perilaku anak adalah pengaruh (perebutan kekuasaan)

"Matikan tvnya! Kata ayah Michael. - Waktunya tidur". “Yah, ayah, biarkan aku menonton program ini. Ini akan selesai dalam setengah jam,” kata Michael. "Tidak, aku bilang matikan!" sang ayah menuntut dengan ekspresi tegas. "Tapi kenapa? Aku hanya akan menonton lima belas menit, oke? Biarkan saya menonton dan saya tidak akan pernah duduk di depan TV sampai larut malam lagi, ”bantah putranya. Wajah Ayah memerah karena marah dan dia mengarahkan jarinya ke Michael, “Apakah kamu mendengar apa yang saya katakan? Aku bilang matikan TV... Segera!”

Reorientasi tujuan «perjuangan kekuasaan»

1. Tanyakan pada diri sendiri: “Bagaimana saya bisa membantu anak saya mengekspresikan dirinya dalam situasi ini?”

Jika anak-anak Anda berhenti mendengarkan Anda dan Anda tidak dapat memengaruhi mereka dengan cara apa pun, maka tidak ada gunanya mencari jawaban atas pertanyaan: “Apa yang dapat saya lakukan untuk mengendalikan situasi?” Alih-alih, tanyakan pada diri Anda pertanyaan ini: "Bagaimana saya bisa membantu anak saya mengekspresikan diri mereka dalam situasi ini dengan cara yang positif?"

Suatu kali, ketika Tyler berusia tiga tahun, saya pergi berbelanja dengannya di toko kelontong sekitar pukul setengah lima sore. Itu adalah kesalahan saya, karena kami berdua lelah, dan selain itu, saya sedang terburu-buru pulang untuk memasak makan malam. Saya memasukkan Tyler ke dalam keranjang belanjaan dengan harapan akan mempercepat proses seleksi. Saat saya bergegas menyusuri lorong dan memasukkan bahan makanan ke dalam gerobak, Tyler mulai melemparkan semua yang saya masukkan ke dalam gerobak. Pada awalnya, dengan nada tenang, saya mengatakan kepadanya, «Tyler, tolong hentikan itu.» Dia mengabaikan permintaan saya dan melanjutkan pekerjaannya. Lalu aku berkata lebih tegas, «Tyler, BERHENTI!» Semakin saya meninggikan suara dan marah, semakin tak tertahankan perilakunya. Apalagi dia sampai ke dompet saya, dan isinya ada di lantai. Aku sempat meraih tangan Tyler saat dia mengangkat kaleng tomat untuk menjatuhkan isi dompetku. Pada saat itu, saya menyadari betapa sulitnya menahan diri. Saya siap untuk mengguncang jiwa saya keluar dari dia! Untungnya, saya menyadari pada waktunya apa yang terjadi. Aku mundur beberapa langkah dan mulai menghitung sampai sepuluh; Saya menggunakan teknik ini untuk menenangkan diri. Ketika saya menghitung, saya sadar bahwa Tyler dalam situasi ini tampaknya benar-benar tidak berdaya. Pertama, dia lelah dan dipaksa masuk ke dalam kereta yang dingin dan keras ini; kedua, ibunya yang kelelahan bergegas berkeliling toko, memilih dan memasukkan barang belanjaan yang sama sekali tidak dibutuhkannya ke dalam troli. Jadi saya bertanya pada diri sendiri, «Apa yang bisa saya lakukan untuk membuat Tyler bersikap positif dalam situasi ini?» Saya pikir hal terbaik yang harus dilakukan adalah berbicara dengan Tyler tentang apa yang harus kita beli. “Makanan apa yang menurutmu paling disukai Snoopy kita – yang ini atau yang itu?” "Sayuran apa yang menurutmu paling disukai ayah?" “Berapa kaleng sup yang harus kita beli?” Kami bahkan tidak menyadari bahwa kami sedang berjalan-jalan di sekitar toko, dan saya kagum dengan betapa Tyler sangat membantu saya. Saya bahkan berpikir bahwa seseorang telah menggantikan anak saya, tetapi saya segera menyadari bahwa saya sendiri telah berubah, dan bukan anak saya. Dan inilah contoh lain tentang bagaimana memberi anak Anda kesempatan untuk benar-benar mengekspresikan dirinya.

2. Biarkan anak Anda memilih

"Berhenti melakukannya!" «Bergeraklah!» "Berpakaian!" "Sikat gigimu!" "Beri makan anjing!" "Keluar dari sini!"

Efektivitas mempengaruhi anak-anak melemah ketika kita memerintahkan mereka. Pada akhirnya, teriakan dan perintah kita akan mengarah pada pembentukan dua sisi yang berlawanan — seorang anak yang menarik diri, menantang orang tuanya, dan orang dewasa yang marah pada anak itu karena tidak mematuhinya.

Agar pengaruh Anda pada anak tidak terlalu sering ditentang di pihaknya, beri dia hak untuk memilih. Bandingkan daftar alternatif berikut dengan perintah sebelumnya di atas.

• “Jika Anda ingin bermain dengan truk Anda di sini, lakukan dengan cara yang tidak merusak dinding, atau mungkin Anda harus bermain dengannya di kotak pasir?”
• "Sekarang maukah kamu ikut denganku sendiri atau haruskah aku menggendongmu?"
• "Apakah Anda akan berpakaian di sini atau di dalam mobil?"
• "Maukah Anda menyikat gigi sebelum atau sesudah saya membacakan untuk Anda?"
• "Apakah Anda akan memberi makan anjing atau membuang sampah?"
• "Apakah kamu akan meninggalkan ruangan sendiri atau kamu ingin aku membawamu keluar?"

Setelah menerima hak untuk memilih, anak-anak menyadari bahwa segala sesuatu yang terjadi pada mereka terkait dengan keputusan yang mereka buat sendiri.

Saat memberikan pilihan, berhati-hatilah dalam hal berikut.

• Pastikan Anda bersedia menerima kedua pilihan yang Anda tawarkan.
• Jika pilihan pertama Anda adalah “Kamu bisa bermain di sini, tapi hati-hati, atau kamu lebih suka bermain di halaman?” — tidak mempengaruhi anak dan dia terus bermain sembarangan, undang dia untuk membuat pilihan lain yang akan memungkinkan Anda untuk campur tangan dalam masalah ini. Misalnya: "Apakah kamu akan pergi sendiri atau kamu ingin aku membantumu melakukannya?"
• Jika Anda menawarkan untuk membuat pilihan, dan anak itu ragu-ragu dan tidak memilih salah satu alternatif, maka dapat diasumsikan bahwa ia tidak ingin melakukannya sendiri. Dalam hal ini, Anda memilih untuknya. Misalnya, Anda bertanya: "Apakah Anda ingin meninggalkan ruangan, atau Anda ingin saya membantu Anda melakukannya?" Jika anak itu kembali tidak membuat keputusan, maka dapat diasumsikan bahwa dia tidak ingin memilih salah satu opsi, oleh karena itu, Anda sendiri yang akan membantunya keluar dari ruangan.
• Pastikan pilihan Anda tidak ada hubungannya dengan hukuman. Seorang ayah, setelah gagal dalam penerapan metode ini, menyatakan keraguannya tentang keefektifannya: "Saya memberinya kesempatan untuk memilih, tetapi tidak ada hasil dari usaha ini." Saya bertanya: "Dan pilihan apa yang Anda tawarkan kepadanya?" Dia berkata, "Saya menyuruhnya untuk berhenti bersepeda di halaman, dan jika dia tidak berhenti, saya akan menghancurkan sepeda itu di kepalanya!"

Memberi anak alternatif yang masuk akal membutuhkan kesabaran dan latihan, tetapi jika Anda bertahan, manfaat dari teknik pendidikan semacam itu akan sangat besar.

Bagi banyak orang tua, waktu yang paling sulit untuk menidurkan anak adalah saat yang paling sulit. Dan di sini mencoba memberi mereka hak untuk memilih. Alih-alih mengatakan, "Sudah waktunya tidur," tanyakan anak Anda, "Buku mana yang ingin Anda baca sebelum tidur, tentang kereta api atau tentang beruang?" Atau alih-alih mengatakan, «Waktunya menyikat gigi,» tanyakan padanya apakah dia ingin menggunakan pasta gigi putih atau hijau.

Semakin banyak pilihan yang Anda berikan kepada anak Anda, semakin ia akan menunjukkan kemandirian dalam segala hal dan semakin sedikit ia akan menolak pengaruh Anda terhadapnya.

Banyak dokter telah mengambil kursus PPD dan, sebagai hasilnya, telah menggunakan metode pilihan dengan pasien muda mereka dengan sukses besar. Jika anak perlu disuntik, dokter atau perawat menanyakan pena mana yang ingin digunakannya. Atau pilihan ini: “Perban mana yang ingin Anda pakai — dengan dinosaurus atau kura-kura?” Metode pilihan membuat mengunjungi dokter kurang stres untuk anak.

Seorang ibu membiarkan putrinya yang berusia tiga tahun memilih warna apa untuk mengecat kamar tamunya! Ibu memilih dua sampel cat, yang keduanya disukainya sendiri, dan kemudian bertanya kepada putrinya: “Angie, saya terus berpikir, warna mana yang harus dicat di ruang tamu kita? Menurut Anda warna apa yang seharusnya? Ketika teman-teman ibunya datang mengunjunginya, ibunya berkata (setelah memastikan Angie bisa mendengarnya) bahwa putrinya telah memilih warna. Angie sangat bangga pada dirinya sendiri dan bahwa dia telah membuat keputusan seperti itu sendiri.

Terkadang kita merasa sulit untuk mencari tahu pilihan apa yang harus diberikan kepada anak-anak kita. Kesulitan ini mungkin disebabkan oleh fakta bahwa Anda sendiri tidak punya banyak pilihan. Mungkin Anda ingin menentukan pilihan, menawarkan beberapa opsi sekaligus. Misalnya, jika Anda terus-menerus harus mencuci piring, dan Anda tidak senang dengan ini, Anda dapat meminta suami Anda untuk melakukannya, menyarankan agar anak-anak menggunakan piring kertas, meninggalkan piring sampai pagi, dll. Dan ingat: jika Anda ingin belajar bagaimana membuat pilihan untuk anak-anak Anda, kemudian belajar melakukannya untuk diri Anda sendiri.

3. Beri peringatan dini

Anda telah diundang ke pesta untuk acara khusus. Anda berputar di antara banyak orang yang menarik, berbicara dengan mereka, berpindah dari satu grup undangan ke grup lainnya. Anda belum pernah bersenang-senang ini dalam waktu yang lama! Anda terlibat dalam percakapan dengan seorang wanita Amerika yang memberi tahu Anda tentang kebiasaan negaranya dan perbedaannya dengan yang dia temui di Rusia. Tiba-tiba suami Anda muncul di belakang Anda, meraih tangan Anda, memaksa Anda mengenakan mantel dan berkata: “Ayo pergi. Saatnya pulang".

Bagaimana perasaan Anda? Apa yang ingin Anda lakukan? Anak-anak mendapatkan perasaan yang sama ketika kita menuntut mereka melompat dari satu hal ke hal lain (meninggalkan rumah dari teman, di mana dia mengunjungi, atau pergi tidur). Akan lebih baik jika Anda dapat dengan ramah memperingatkan mereka dengan cara ini: «Saya ingin pergi dalam lima menit» atau «Ayo tidur dalam sepuluh menit.» Perhatikan betapa jauh lebih baik Anda memperlakukan suami Anda dalam contoh sebelumnya jika dia memberi tahu Anda, "Saya ingin pergi dalam lima belas menit." Perhatikan seberapa banyak Anda akan menjadi lebih kenyal, seberapa jauh Anda akan merasa lebih baik dengan pendekatan ini.

4. Bantu anak Anda merasa penting bagi Anda!

Semua orang ingin merasa dihargai. Jika Anda memberi anak Anda kesempatan ini, ia cenderung tidak akan berperilaku buruk.

Inilah contohnya.

Tidak mungkin seorang ayah bisa meminta putranya yang berusia enam belas tahun untuk merawat mobil keluarga dengan baik. Suatu malam, anak laki-laki itu naik mobil untuk mengunjungi teman-temannya. Keesokan harinya, ayahnya harus menemui klien penting di bandara. Dan pagi-pagi sekali ayah saya meninggalkan rumah. Dia membuka pintu mobil dan dua kaleng Coca-Cola kosong jatuh ke jalan. Duduk di belakang kemudi, ayahku melihat noda berminyak di dasbor, seseorang memasukkan sosis ke dalam saku kursi, hamburger yang setengah dimakan dalam bungkus tergeletak di lantai. Yang paling menyebalkan adalah mobil tidak mau hidup karena tangki bensin kosong. Dalam perjalanan ke bandara, sang ayah memutuskan untuk memengaruhi putranya dalam situasi ini dengan cara yang berbeda dari biasanya.

Di malam hari, sang ayah duduk bersama putranya dan berkata bahwa dia pergi ke pasar untuk mencari mobil baru, dan berpikir bahwa putranya adalah "spesialis terbesar" dalam hal ini. Kemudian dia bertanya apakah dia ingin mengambil mobil yang cocok, dan menjelaskan secara rinci parameter yang diperlukan. Dalam seminggu, putranya "memutarbalikkan" bisnis ini untuk ayahnya — dia menemukan mobil yang memenuhi semua parameter yang terdaftar dan, ingatlah, jauh lebih murah daripada yang bersedia dibayar ayahnya untuk itu. Bahkan, ayah saya mendapatkan lebih dari mobil impiannya.

Putranya menjaga mobil baru tetap bersih, memastikan bahwa anggota keluarga lainnya tidak membuang sampah sembarangan di dalam mobil, dan membawanya ke kondisi sempurna di akhir pekan! Dari mana datangnya perubahan seperti itu? Tetapi kenyataannya adalah bahwa sang ayah memberikan kesempatan kepada putranya untuk merasakan pentingnya dirinya, dan pada saat yang sama memberikan hak untuk melepaskan mobil baru itu sebagai miliknya.

Biarkan saya memberi Anda satu contoh lagi.

Seorang ibu tiri tidak dapat menjalin hubungan dengan putri tirinya yang berusia empat belas tahun. Suatu hari dia meminta anak tirinya untuk membantunya memilihkan baju baru untuk suaminya. Mengacu pada fakta bahwa dia tidak mengerti mode modern, ibu tiri memberi tahu putri tirinya bahwa pendapatnya tentang masalah ini sangat diperlukan. Anak tiri setuju, dan bersama-sama mereka mengambil pakaian yang sangat indah dan modis untuk suami-ayah mereka. Pergi berbelanja bersama tidak hanya membantu sang putri merasa dihargai dalam keluarga, tetapi juga meningkatkan hubungan mereka secara signifikan.

5. Gunakan rambu konvensional

Ketika orang tua dan anak ingin bekerja sama untuk mengakhiri konflik, pengingat yang berkaitan dengan satu atau lain bagian yang tidak diinginkan dari perilaku mereka dapat sangat berguna. Ini mungkin tanda konvensional, disamarkan dan tidak dapat dipahami oleh orang lain agar tidak secara tidak sengaja mempermalukan atau mempermalukan mereka. Munculkan tanda-tanda seperti itu bersama-sama. Ingatlah bahwa semakin banyak kesempatan yang kita berikan kepada seorang anak untuk mengekspresikan dirinya, semakin besar kemungkinan dia bertemu dengan kita di tengah jalan. Rambu-rambu konvensional yang mengusung unsur keceriaan merupakan cara yang sangat mudah untuk saling membantu. Tanda-tanda konvensional dapat ditransmisikan baik secara verbal maupun diam-diam. Berikut ini contohnya:

Ibu dan putrinya memperhatikan bahwa mereka mulai sering marah satu sama lain dan menunjukkan kemarahan. Mereka sepakat untuk menarik daun telinga untuk mengingatkan satu sama lain bahwa kemarahan akan segera keluar.

Satu lagi contoh.

Seorang ibu tunggal mulai berkencan secara teratur dengan seorang pria, dan putranya yang berusia delapan tahun "manja". Suatu kali, duduk bersamanya di dalam mobil, putranya diam-diam mengakui bahwa dia menghabiskan banyak waktu dengan teman barunya, dan ketika teman ini bersamanya, dia merasa seperti «putra tak terlihat.» Bersama-sama mereka datang dengan sinyal terkondisi: jika putranya merasa bahwa dia telah dilupakan, dia cukup mengatakan: "Ibu yang tidak terlihat", dan ibu akan segera "beralih" kepadanya. Ketika mereka mulai mempraktekkan isyarat ini, anak laki-laki itu harus menggunakan isyarat itu hanya beberapa kali untuk memastikan bahwa ia diingat.

6. Atur terlebih dahulu

Tidakkah Anda marah ketika Anda pergi ke toko dan anak Anda mulai meminta Anda untuk membelikannya berbagai macam mainan? Atau ketika Anda sangat perlu berlari ke suatu tempat, dan pada saat Anda sudah mendekati pintu, anak itu mulai merintih dan meminta untuk tidak meninggalkannya sendirian? Cara yang efektif untuk mengatasi masalah ini adalah dengan setuju dengan anak sebelumnya. Hal utama di sini adalah kemampuan Anda untuk menepati janji. Jika Anda tidak menahannya, anak itu tidak akan mempercayai Anda dan akan menolak untuk bertemu di tengah jalan.

Misalnya, jika Anda akan pergi berbelanja, setujui anak Anda sebelumnya bahwa Anda hanya akan membelanjakan sejumlah barang untuknya. Akan lebih baik jika Anda memberinya uang. Penting untuk memperingatkannya sebelumnya bahwa Anda tidak akan membeli sesuatu yang ekstra. Hari ini, setiap anak dapat salah menafsirkan iklan komersial ini atau itu dan sampai pada keyakinan seperti itu: «Orang tua menyukainya ketika mereka membelikan saya sesuatu» atau: «Jika saya memiliki barang-barang ini, saya akan menjadi bahagia.»

Seorang ibu tunggal mendapat pekerjaan dan sering membawa putri kecilnya ke sana. Begitu mereka mendekati pintu depan, gadis itu mulai dengan sedih memohon pada ibunya untuk pergi. Dan sang ibu memutuskan untuk menyetujui terlebih dahulu dengan anaknya: "Kami hanya akan tinggal di sini selama lima belas menit, dan kemudian kami akan pergi." Tawaran seperti itu tampaknya memuaskan anaknya, dan gadis itu duduk dan menggambar sesuatu sementara ibunya bekerja. Akhirnya, sang ibu berhasil memperpanjang waktu lima belas menit menjadi beberapa jam, karena gadis itu terbawa oleh pekerjaannya. Lain kali, ketika sang ibu kembali membawa putrinya bekerja, gadis itu mulai menolak dengan segala cara, karena untuk pertama kalinya sang ibu tidak menepati janjinya. Menyadari alasan penolakan anak itu, sang ibu mulai memenuhi kewajibannya untuk pergi pada waktu yang telah disepakati sebelumnya dengan putrinya, dan anak itu secara bertahap mulai bekerja dengannya dengan lebih rela.

7. Melegitimasi perilaku yang tidak dapat Anda ubah.

Seorang ibu memiliki empat anak yang dengan keras kepala menggambar dengan krayon di dinding, meskipun ada nasihat. Kemudian dia menutupi kamar mandi anak-anak dengan wallpaper putih dan berkata bahwa mereka dapat melukis apa pun yang mereka inginkan di atasnya. Ketika anak-anak menerima izin ini, sangat melegakan ibu mereka, mereka mulai membatasi gambar mereka ke kamar mandi. Setiap kali saya pergi ke rumah mereka, saya tidak pernah meninggalkan kamar mandi tanpa pengawasan, karena melihat seni mereka sangat ingin tahu.

Seorang guru memiliki masalah yang sama dengan anak-anak menerbangkan pesawat kertas. Kemudian dia mencurahkan sebagian waktunya dalam pelajaran untuk mempelajari aerodinamika. Yang sangat mengejutkan guru, semangat siswa untuk pesawat kertas mulai berkurang. Untuk beberapa alasan yang tidak diketahui, ketika kita «mempelajari» perilaku buruk dan mencoba melegitimasinya, itu menjadi kurang diinginkan dan kurang menyenangkan.

8. Ciptakan situasi di mana Anda dan anak Anda menang.

Seringkali kita bahkan tidak membayangkan bahwa setiap orang bisa menang dalam suatu perselisihan. Dalam hidup, kita sering menghadapi situasi di mana satu atau tidak ada yang menang. Perselisihan diselesaikan secara efektif ketika keduanya menang, dan hasil akhirnya membuat keduanya bahagia. Ini membutuhkan banyak kesabaran karena Anda perlu mendengarkan orang lain dengan cermat sambil memperhatikan minat Anda sendiri.

Saat Anda mempraktikkan ini, jangan mencoba membujuk lawan Anda untuk melakukan apa yang Anda inginkan atau melarangnya melakukan apa yang ingin dia lakukan. Temukan solusi yang akan membuat Anda berdua mendapatkan apa yang Anda inginkan. Terkadang keputusan seperti itu bisa jauh melebihi harapan Anda. Pada awalnya, akan memakan waktu lama untuk menyelesaikan konflik, tetapi imbalannya adalah terjalinnya hubungan yang saling menghormati. Jika seluruh keluarga terlibat dalam meningkatkan keterampilan ini, maka prosesnya akan jauh lebih mudah dan memakan waktu lebih sedikit.

Inilah contohnya.

Saya akan memberikan kuliah di kampung halaman saya dan meminta putra saya, yang saat itu berusia delapan tahun, untuk datang bersama saya untuk dukungan moral. Malam itu, saat aku berjalan keluar pintu, kebetulan aku melirik jeans yang kukenakan. Tyler. Lutut anak saya yang telanjang mencuat dari lubang besar.

Jantungku berhenti berdetak. Saya memintanya untuk segera mengubahnya. Dia dengan tegas mengatakan «tidak», dan saya menyadari bahwa saya tidak dapat mengatasinya. Sebelumnya, saya sudah memperhatikan bahwa ketika mereka tidak mematuhi saya, saya tersesat dan tidak dapat menemukan jalan keluar dari situasi tersebut.

Saya bertanya kepada putra saya mengapa dia tidak mau mengganti celana jinsnya. Dia mengatakan bahwa setelah kuliah dia akan pergi ke teman-temannya, dan SEMUA yang «keren» harus memiliki lubang di celana jeans mereka, dan dia ingin menjadi «keren». Kemudian saya memberi tahu dia yang berikut: “Saya mengerti bahwa penting bagi Anda untuk pergi ke teman-teman Anda dalam formulir ini. Saya juga ingin Anda menjaga kepentingan Anda sendiri. Namun, posisi apa yang akan Anda tempatkan ketika semua orang melihat lubang di jeans Anda? Apa yang akan mereka pikirkan tentang saya?

Situasinya tampak tanpa harapan, tetapi Tyler berpikir cepat dan berkata, “Bagaimana jika kita melakukan ini? Saya akan memakai celana panjang yang bagus di atas jeans saya. Dan ketika saya pergi ke teman-teman saya, saya akan melepasnya.”

Saya senang dengan penemuannya: dia merasa baik, dan saya juga merasa baik! Jadi dia berkata: “Sungguh keputusan yang luar biasa! Saya sendiri tidak akan pernah memikirkan ini! Terima kasih telah membantuku!"

Jika Anda berada di jalan buntu dan Anda tidak dapat memengaruhi anak dengan cara apa pun, tanyakan padanya: “Saya mengerti bahwa Anda berpikir bahwa Anda perlu melakukan ini dan itu. Tapi bagaimana dengan saya? Ketika anak-anak melihat bahwa Anda tertarik pada urusan mereka seperti halnya Anda sendiri, mereka akan lebih dari bersedia membantu Anda menemukan jalan keluar dari situasi tersebut.

9. Ajari mereka cara menolak dengan sopan (katakan tidak)

Beberapa konflik muncul karena anak-anak kita tidak dilatih untuk menolak dengan sopan. Sebagian besar dari kita tidak diizinkan untuk mengatakan tidak kepada orang tua kita, dan ketika anak-anak tidak diizinkan untuk mengatakan tidak secara langsung, mereka melakukannya secara tidak langsung. Mereka mungkin menolak Anda dengan perilaku mereka. Itu bisa berupa penghindaran, kelupaan. Segala sesuatu yang Anda minta mereka lakukan akan dilakukan entah bagaimana, dengan harapan bahwa Anda sendiri yang harus menyelesaikan pekerjaan ini. Anda akan kehilangan semua keinginan untuk meminta mereka melakukannya lagi! Beberapa anak bahkan berpura-pura sakit dan lemah. Jika anak-anak tahu bagaimana mengatakan "tidak" secara langsung, maka hubungan dengan mereka menjadi lebih jujur, terbuka. Berapa kali Anda sendiri berada dalam situasi yang sulit karena Anda tidak bisa menolak dengan tenang dan sopan? Lagi pula, tidak ada yang lebih mudah daripada membiarkan anak-anak mengatakan "tidak", karena mereka dapat memberi tahu Anda "tidak" yang sama, tetapi dengan cara yang berbeda!

Di keluarga kami, setiap orang diperbolehkan untuk menolak bisnis ini atau itu sambil mempertahankan sikap hormat terhadap diri mereka sendiri dan orang lain. Kami juga sepakat bahwa jika salah satu dari kami mengatakan, "Tapi ini sangat penting, karena sesuatu yang istimewa akan terjadi," maka orang yang menolak untuk mengabulkan permintaan Anda akan dengan senang hati bertemu dengan Anda.

Saya meminta anak-anak untuk membantu saya membersihkan rumah, dan mereka terkadang berkata: “Tidak, saya tidak menginginkan sesuatu.” Kemudian saya berkata, "Tetapi penting bagi saya untuk merapikan rumah, karena kita akan kedatangan tamu malam ini," dan kemudian mereka dengan penuh semangat memulai bisnis.

Ironisnya, dengan membiarkan anak Anda menolak, Anda meningkatkan kesediaan mereka untuk membantu Anda. Bagaimana perasaan Anda jika, misalnya, Anda tidak diizinkan untuk mengatakan "tidak" di tempat kerja? Saya tahu sendiri bahwa pekerjaan atau hubungan seperti itu tidak cocok untuk saya. Saya kemungkinan besar akan meninggalkan mereka jika saya tidak dapat mengubah situasi. Anak-anak juga melakukan hal yang sama…

Selama kursus kami, ibu dua anak mengeluh bahwa anak-anaknya menginginkan segalanya di dunia. Putrinya Debbie berusia delapan tahun dan putranya David berusia tujuh tahun. “Sekarang mereka ingin saya membelikan mereka kelinci peliharaan. Saya tahu betul bahwa mereka tidak akan merawatnya dan pekerjaan ini akan sepenuhnya menimpa saya!

Setelah mendiskusikan masalahnya dengan ibunya, kami menyadari bahwa sangat sulit baginya untuk menolak apa pun kepada anak-anaknya.

Kelompok itu meyakinkannya bahwa dia memiliki hak untuk menolak dan dia tidak boleh sepenuhnya memenuhi semua keinginan anak-anak.

Menarik untuk mengamati dinamika perkembangan peristiwa, untuk melihat penolakan tidak langsung seperti apa yang akan ditemukan ibu ini. Anak-anak terus meminta sesuatu. Dan bukannya tegas "tidak", ibu saya berkata berulang kali: "Saya tidak tahu. Biarku lihat". Dia terus merasakan tekanan pada dirinya sendiri dan khawatir bahwa dia akhirnya harus memutuskan sesuatu, dan anak-anak saat ini terus-menerus mengganggu, dan ini membuatnya kesal. Baru kemudian, ketika sarafnya sudah mencapai batas, dia, yang benar-benar marah pada anak-anak, berkata dengan suara logam: “Tidak! Aku bosan dengan omelanmu yang terus-menerus! Cukup! Aku tidak akan membelikanmu apapun! Tinggalkan aku sendiri!" Ketika kami berbicara dengan anak-anak, mereka mengeluh bahwa ibu tidak pernah mengatakan ya atau tidak, tetapi selalu berkata, "Kita lihat saja."

Pada pelajaran berikutnya, kami melihat ibu ini bersemangat tentang sesuatu. Ternyata dia memberikan persetujuannya kepada anak-anak untuk membeli kelinci. Kami bertanya mengapa dia melakukannya, dan inilah yang dia jelaskan kepada kami:

“Saya setuju karena, setelah berpikir, saya menyadari bahwa saya sendiri menginginkan kelinci ini. Tapi saya sudah menyerahkan semua yang tidak ingin saya lakukan sendiri

Saya memberi tahu anak-anak bahwa saya tidak akan membayar kelinci itu, tetapi saya akan meminjamkan mereka untuk membeli kandang dan menyediakan biaya pemeliharaannya jika mereka mengumpulkan cukup uang untuk membelinya. Dia membuat syarat bahwa mereka tidak akan memiliki kelinci jika ternyata pagar di halaman diperlukan untuk memeliharanya, dan saya tidak ingin membeli pagar. Selain itu, saya menjelaskan kepada mereka bahwa saya tidak akan memberi makan kelinci, membersihkan kandang, tetapi saya akan memberikan uang untuk membeli makanan. Jika mereka lupa memberi makan hewan itu setidaknya selama dua hari berturut-turut, maka saya akan mengambilnya kembali. Sangat bagus bahwa saya memberi tahu mereka semua ini secara langsung! Saya pikir mereka bahkan menghormati saya untuk itu.”

Enam bulan kemudian, kami menemukan bagaimana cerita ini berakhir.

Debbie dan David menabung untuk membeli kelinci. Pemilik toko hewan peliharaan memberi tahu mereka bahwa untuk memelihara kelinci, mereka harus membuat pagar di halaman atau mendapatkan tali untuk berjalan setiap hari.

Ibu memperingatkan anak-anak bahwa dia sendiri tidak akan mengajak kelinci berjalan-jalan. Oleh karena itu, anak-anak mengambil tanggung jawab ini. Ibu meminjamkan mereka uang untuk kandang. Pelan-pelan mereka mengembalikan utang itu. Tanpa gangguan dan gangguan, mereka memberi makan kelinci, merawatnya. Anak-anak belajar untuk mengambil tanggung jawab mereka, dan sang ibu tidak dapat menyangkal kesenangan bermain dengan hewan kesayangannya tanpa memaksakan bantuannya dan tidak tersinggung oleh anak-anak. Dia belajar membedakan dengan jelas antara tanggung jawab dalam keluarga.

10. Jauhi konflik!

Anak-anak sering mencoba untuk secara terbuka tidak mematuhi orang tua mereka, «menantang mereka.» Beberapa orang tua memaksa mereka untuk berperilaku «dengan benar» dari posisi berkuasa, atau mencoba untuk «melemahkan semangat mereka.» Saya menyarankan agar Anda melakukan yang sebaliknya, yaitu, «untuk memoderasi semangat kita sendiri.»

Kita tidak akan rugi apa-apa jika kita menjauh dari konflik yang sedang terjadi. Justru sebaliknya, jika kita berhasil memaksa anak melakukan sesuatu dengan paksa, ia akan memendam dendam yang mendalam. Semuanya bisa berakhir dengan fakta bahwa suatu hari dia «membayar kita dengan koin yang sama.» Mungkin melampiaskan dendam tidak akan mengambil bentuk terbuka, tetapi dia akan mencoba "membayar" dengan kita dengan cara lain: dia akan belajar dengan buruk, melupakan tugas rumah tangganya, dll.

Karena selalu ada dua pihak yang berlawanan dalam suatu konflik, tolak untuk berpartisipasi di dalamnya sendiri. Jika Anda tidak setuju dengan anak Anda dan merasa bahwa ketegangan semakin meningkat dan tidak menemukan jalan keluar yang masuk akal, menjauhlah dari konflik. Ingatlah bahwa kata-kata yang diucapkan dengan tergesa-gesa dapat meresap ke dalam jiwa seorang anak untuk waktu yang lama dan perlahan terhapus dari ingatannya.

Berikut adalah contoh.

Seorang ibu, setelah melakukan pembelian yang diperlukan, akan meninggalkan toko bersama putranya. Dia terus memohon padanya untuk membeli mainan, tetapi dia dengan tegas menolak. Kemudian anak laki-laki itu mulai mengganggu dengan pertanyaan mengapa dia tidak membelikannya mainan. Dia menjelaskan bahwa dia tidak ingin menghabiskan uang untuk mainan hari itu. Tapi dia terus mengganggunya lebih keras.

Ibu memperhatikan bahwa kesabarannya akan segera berakhir, dan dia siap untuk "meledak". Sebagai gantinya, dia keluar dari mobil dan duduk di kap mobil. Setelah duduk seperti ini selama beberapa menit, dia mendinginkan semangatnya. Ketika dia kembali ke mobil, putranya bertanya, “Apa yang terjadi?” Ibu berkata, “Kadang aku marah ketika kamu tidak mau menerima jawaban tidak. Saya suka tekad Anda, tetapi terkadang saya ingin Anda memahami apa artinya «tidak». Jawaban yang tidak terduga tetapi jujur ​​​​seperti itu membuat putranya terkesan, dan sejak saat itu dia mulai menerima penolakan ibunya dengan pengertian.

Beberapa tips tentang cara mengendalikan amarah Anda.

• Akui pada diri sendiri bahwa Anda marah. Tidak ada gunanya menahan atau menyangkal kemarahan Anda. Katakanlah Anda merasakannya.
• Beri tahu seseorang dengan lantang apa yang membuat Anda begitu marah. Misalnya: «Kekacauan di dapur ini membuatku marah.» Kedengarannya sederhana, tetapi ungkapan seperti itu saja dapat membantu memecahkan masalah. Harap dicatat bahwa dalam pernyataan seperti itu Anda tidak menyebut nama siapa pun, tidak menuduh dan mematuhi tindakan tersebut.
• Periksa tanda-tanda kemarahan Anda. Mungkin Anda merasakan kekakuan di tubuh Anda, seperti rahang terkatup, kram perut, atau tangan berkeringat. Mengetahui tanda-tanda manifestasi kemarahan Anda, Anda dapat memperingatkannya terlebih dahulu.
• Beristirahatlah untuk mendinginkan semangat Anda. Hitung sampai 10, pergi ke kamar Anda, berjalan-jalan, goyangkan diri Anda secara emosional atau fisik untuk mengalihkan perhatian Anda. Lakukan apa yang Anda suka.
• Setelah Anda tenang, lakukan apa yang perlu dilakukan. Ketika Anda sibuk melakukan sesuatu, Anda merasa kurang seperti “korban”. Belajar untuk bertindak daripada bereaksi adalah dasar dari kepercayaan diri.

11. Lakukan sesuatu yang tidak terduga

Reaksi kita yang biasa terhadap perilaku buruk seorang anak persis seperti yang dia harapkan dari kita. Tindakan yang tidak terduga dapat membuat tujuan perilaku anak yang salah arah menjadi tidak relevan dan tidak berarti. Misalnya, berhenti mengambil semua ketakutan anak ke dalam hati. Jika kita menunjukkan kekhawatiran yang berlebihan tentang hal ini, kita memberi mereka keyakinan palsu bahwa seseorang pasti akan turun tangan untuk menghilangkan rasa takut mereka. Seseorang yang diliputi ketakutan tidak mampu menyelesaikan masalah apa pun, dia menyerah begitu saja. Oleh karena itu, tujuan kita seharusnya membantu anak mengatasi rasa takut, dan tidak melunakkan persepsinya. Lagi pula, bahkan jika anak itu benar-benar takut, penghiburan kita tetap tidak akan menenangkannya. Itu hanya bisa meningkatkan rasa takut.

Seorang ayah tidak bisa menyapih anak-anaknya dari kebiasaan membanting pintu. Setelah mengalami banyak cara untuk mempengaruhi mereka, dia memutuskan untuk bertindak secara tidak terduga. Pada hari libur, dia mengeluarkan obeng dan melepaskan semua pintu di rumah yang mereka banting dari engselnya. Dia memberi tahu istrinya ini: "Mereka tidak bisa lagi membanting pintu yang tidak ada." Anak-anak mengerti segalanya tanpa kata-kata, dan tiga hari kemudian sang ayah menggantung pintu di tempatnya. Ketika teman-teman datang mengunjungi anak-anak, ayah mendengar anak-anaknya memperingatkan mereka: "Hati-hati, kami tidak membanting pintu."

Anehnya, kita sendiri tidak belajar dari kesalahan kita sendiri. Sebagai orang tua, kita mencoba lagi dan lagi untuk memperbaiki perilaku anak-anak ini atau itu, menggunakan metode yang sama yang selalu kita gunakan sebelumnya, dan kemudian kita bertanya-tanya mengapa tidak ada yang berhasil. Kita dapat mengubah pendekatan kita terhadap suatu masalah dan mengambil langkah yang tidak terduga. Ini cukup sering untuk mengubah perilaku negatif anak sekali dan untuk selamanya.

12. Jadikan kegiatan biasa menyenangkan dan lucu

Banyak dari kita menganggap masalah membesarkan dan mendidik anak terlalu serius. Pikirkan tentang seberapa banyak Anda sendiri dapat mempelajari hal-hal menarik dan baru jika Anda menikmati proses pendidikan itu sendiri. Pelajaran hidup harus menyenangkan kita dan anak-anak kita. Misalnya, alih-alih berbicara dengan nada persuasif, ucapkan kata "tidak" saat Anda mengatakan tidak pada sesuatu, atau bicaralah dengannya dengan suara karakter kartun yang lucu.

Saya melawan Tyler untuk waktu yang lama dalam pekerjaan rumahnya. Dia mengajarkan tabel perkalian, dan bisnis kami tidak berkembang! Akhirnya, saya berkata kepada Tyler, «Ketika Anda mempelajari sesuatu, apa yang pertama Anda perlu lihat, dengar, atau rasakan?» Dia bilang dia membutuhkan semuanya sekaligus.

Lalu aku mengeluarkan loyang kue yang memanjang dan mengoleskan krim cukur ayahku di bagian bawahnya. Pada krim, saya menulis sebuah contoh, dan Tyler menulis jawabannya. Hasilnya sangat menakjubkan bagi saya. Anak saya, yang tidak peduli apa itu 9x7, berubah menjadi anak yang sama sekali berbeda yang menulis jawaban secepat kilat dan melakukannya dengan gembira dan antusias, seolah-olah dia berada di toko mainan.

Anda mungkin berpikir bahwa Anda tidak mampu fiksi atau bahwa Anda tidak punya cukup waktu untuk membuat sesuatu yang tidak biasa. Saya menyarankan Anda untuk membuang pikiran-pikiran ini!

13. Pelan-pelan sedikit!

Semakin cepat kita berusaha untuk melakukan sesuatu, semakin banyak tekanan yang kita berikan pada anak-anak kita. Dan semakin kita memberi tekanan pada mereka, mereka menjadi semakin pantang menyerah. Bertindak sedikit lebih lambat! Kami tidak punya waktu untuk tindakan gegabah!

Bagaimana mempengaruhi anak berusia dua tahun?

Hal yang paling merepotkan bagi orang tua adalah seorang anak di usia dua tahun.

Kita sering mendengar bahwa seorang anak berusia dua tahun terlalu keras kepala, menantang, dan lebih suka hanya satu kata — “tidak”. Usia ini bisa menjadi ujian yang sulit bagi orang tua. Seorang bayi berusia XNUMX tahun menolak orang dewasa yang tingginya tiga kali lipat!

Sangat sulit bagi orang tua yang percaya bahwa anak-anak harus selalu mematuhi mereka dan dalam segala hal. Perilaku keras kepala adalah ketika seorang anak berusia dua tahun menunjukkan amarahnya dengan bereaksi dengan jengkel terhadap penjelasan yang masuk akal bahwa sudah waktunya untuk pulang; atau ketika seorang anak menolak untuk menerima bantuan dengan tugas yang sulit yang jelas-jelas tidak dapat ia lakukan sendiri.

Mari kita lihat apa yang terjadi pada anak yang memilih perilaku seperti ini. Sistem motorik anak pada usia ini sudah cukup berkembang. Terlepas dari kelambatannya, baginya hampir tidak ada tempat di mana dia tidak bisa mencapainya. Pada usia dua tahun, dia sudah memiliki kemampuan berbicara yang lebih baik. Berkat «kebebasan yang diperoleh» ini, anak mencoba untuk lebih mengatur dirinya sendiri. Jika kita ingat bahwa ini adalah pencapaian fisiknya, akan lebih mudah bagi kita untuk menunjukkan toleransi kita terhadap bayi daripada mengakui bahwa dia sengaja mencoba untuk membuat kita tidak seimbang.

Berikut adalah beberapa cara untuk menghadapi anak usia ini.

• Ajukan pertanyaan yang dapat dijawab «ya» atau «tidak» hanya jika Anda sendiri bersedia menerima kedua opsi sebagai jawaban. Misalnya, beri tahu anak Anda bahwa Anda akan pergi dalam lima menit, alih-alih mengajukan pertanyaan: "Apakah Anda siap untuk pergi sekarang?"
• Bertindaklah dan jangan mencoba berunding dengan anak. Ketika lima menit sudah habis, katakan, "Sudah waktunya untuk pergi." Jika anak Anda keberatan, cobalah untuk mengeluarkannya atau keluar dari pintu.
• Beri anak hak untuk membuat pilihannya sedemikian rupa sehingga ia dapat mengembangkan kemampuannya untuk membuat keputusan sendiri. Misalnya, beri dia kesempatan untuk memilih salah satu dari dua jenis pakaian yang Anda sarankan: "Apakah Anda akan mengenakan gaun biru atau jumper hijau?" atau «Maukah Anda pergi berenang atau pergi ke kebun binatang?»

Jadilah fleksibel. Kebetulan seorang anak menolak sesuatu, dan Anda tahu pasti bahwa dia benar-benar menginginkannya. Dengan rela berpegang pada pilihan yang dia buat. Bahkan jika dia menolak Anda, jangan pernah mencoba membujuknya. Pendekatan ini akan mengajarkan anak untuk lebih bertanggung jawab dalam pilihannya. Misalnya, jika Anda tahu pasti bahwa Jim lapar dan Anda menawarinya pisang dan dia menolak, lalu katakan "oke" dan singkirkan pisang, jangan pernah mencoba meyakinkannya bahwa dia benar-benar menginginkannya .