Seksualitas: mengapa penting untuk membicarakannya dengan anak Anda

Jika ada pertanyaan yang tidak selalu mudah untuk dijawab sebagai orang tua, dengan anaknya, tidak diragukan lagi itu adalah seksualitas. Takut tidak membicarakannya dengan benar, tidak sah untuk itu, menghasutnya, tidak nyaman dengan pertanyaan-pertanyaan intim ini ...

Ada banyak alasan untuk tidak berani membicarakan seks dengan anak Anda. Tetapi akan lebih baik untuk bekerja pada diri sendiri untuk mengatasinya, karena orang tua memiliki peran dalam pendidikan emosional dan seksual anak, dia pelengkap "ahli", yang biasanya akan berlangsung di sekolah.

Perhatikan bahwa kami berbicara di sini secara sukarela tentangpendidikan emosional dan seksual, karena yang satu ini melibatkan banyak hal, seperti kesopanan, harga diri, menghormati orang lain, persetujuan, seksualitas, citra tubuh, emosi, hubungan romantis, kehidupan pernikahan, dll. Berikut adalah beberapa alasan bagus, secara rinci, bagi orang tua untuk mendiskusikan semua topik ini dengan anak mereka.

Perkembangan psikoseksual: pada usia berapa anak mengajukan pertanyaan?

Mengapa ini, apa ini, apa artinya ini ... Ada usia, biasanya antara 2 dan 4 tahun, ketika anak mulai bertanya. Dan bidang seksualitas dan keintiman tidak luput! Dari "kenapa wanita tidak punya penis?" pada "apa artinya menjadi homoseksual?" Lewat "ketika saya dewasa apakah saya akan memiliki payudara?”, Pertanyaan anak-anak tentang seksualitas sering mengejutkan orang tua, khawatir melihat mereka bertanya-tanya begitu muda tentang hal semacam ini.

Dan keinginan untuk mengetahui, rasa ingin tahu yang tak terduga ini, seringkali berlanjut hingga sekolah menengah pertama atau bahkan sekolah menengah atas, apalagi jika anak yang telah beranjak remaja itu belum mendapatkan jawaban atas pertanyaan-pertanyaannya.

Lebih baik mencobaJawablah dengan kata-kata yang sesuai dengan usia anak, daripada meninggalkannya sendirian dengan pertanyaan-pertanyaannya yang pada akhirnya dia anggap "memalukan" dan tabu, karena tidak ada yang berkenan menjawabnya.

Keingintahuan yang intim dan seksual ini sah, dan tidak selalu bertentangan dengan rasa hormat atau kesopanan. Kita bisa penasaran dan hormat, ingin tahu dan rendah hati, menggarisbawahi Maëlle Challan Belval, penasihat pernikahan dan penulis buku “Berani membicarakannya! Mengetahui bagaimana berbicara tentang cinta dan seksualitas dengan anak-anak Anda”, Diterbitkan oleh Interéditions.

Keingintahuan seksual: Karena sekolah tidak selalu sesuai standar

Sebagai orang tua yang merasa tidak nyaman dengan pertanyaan-pertanyaan ini, kita dapat tergoda untuk meyakinkan diri sendiri dengan mengatakan pada diri sendiri bahwa sekolah pada akhirnya akan menangani subjek seksualitas, dan tidak diragukan lagi bahwa sekolah akan melakukannya lebih baik daripada diri kita sendiri. .

Sayangnya, hal ini jarang terjadi. Jika sekolah memang memiliki peran dalam pendidikan emosional dan seksual anak, itu tidak selalu memainkannya sebaik yang orang mungkin pikirkan. Kurangnya waktu, staf yang berkualitas dan sukarela untuk mengatasi tema-tema ini, atau bahkan keengganan beberapa guru, dapat menjadi kendala.

Padahal, pendidikan seksualitas sudah menjadi subjek hukum di Prancis sejak 2001. Tapi yang ini seringkali terbatas pada pertanyaan biologi dan anatomi, kehamilan, kontrasepsi dan infeksi menular seksual (IMS), HIV/AIDS memimpin. Dan akhirnya datang cukup terlambat dalam kehidupan anak.

Hasil: Jika ini adalah satu-satunya sumber informasi untuk seorang praremaja, pelajaran seksualitas ini kemungkinan besar akan melakukannya. mengasosiasikan seks dengan sesuatu yang kotor, berbahaya, “berisiko”. Selain itu, seringkali remaja muda kesulitan untuk mengajukan pertanyaan intim di depan semua teman sekelasnya karena takut diejek.

Cara berbicara dengan anak-anak tentang seksualitas: kita harus memberi nama untuk mengada, mempertanyakan dan melindungi

Bunga kecil, zezette, kucing, kiki, vagina ... Jika kosakata ini “lucu”Bisakah di lingkungan keluarga digunakan untuk menyebut jenis kelamin perempuan, namun demikian penting untuk menamai hal-hal sebagaimana adanya.

Karena penamaan tidak hanya memungkinkan untuk membedakan (dengan membedakan bagian anatomi, daripada menempatkan bokong dan vulva dalam keranjang yang sama), tetapi juga untuk membuat ada.

Seorang gadis muda yang belum pernah mendengar kata sebenarnya untuk jenis kelaminnya berisiko tidak menggunakan kata sama sekali daripada memutuskan untuk menggunakan kata anak yang dia gunakan sampai saat itu, atau lebih buruk lagi, untuk menggunakan kata-kata itu. kata-kata vulgar dari kosakata perguruan tinggi, tidak selalu sangat hormat ("pussy" khususnya). Ditto untuk anak laki-laki, yang juga berhak tahu bahwa penis sebenarnya adalah penis, dan bukan "ayam".

Terlebih lagi, fakta penamaan sesuatu juga memungkinkan anak untuk dipahami, untuk menanyai orang dewasa tentang praktik tertentu, kekhawatiran intim tertentu, atau sikap kasar tertentu.

Maëlle Challan Belval dengan demikian menceritakan kasus menyedihkan seorang gadis yang tidak tahu apa itu ereksi pada anak laki-laki, dan yang kemudian mengaku, setelah mengetahuinya, bahwa itulah yang dia rasakan ketika dia duduk di pangkuan sopir bus. Kasusnya jelas tidak berhenti sampai di situ dan yang terakhir harus mempertanggungjawabkan perbuatannya, sementara anak itu dilindungi.

Dengan demikian penting untukberi tahu anak beberapa kali tentang subjek yang sama agar sesuai dengan usia anak, apa yang bisa dia pahami dan apa yang harus dia ketahui mengingat usianya. Oleh karena itu, informasi yang diberikan kepada seorang anak tentang seksualitas harus diperbarui, ditingkatkan, diperkaya sebagai anak tumbuh, seperti membeli baju baru untuknya.

Belajar tentang seksualitas pada anak-anak: mereka sudah tahu hal-hal tertentu, tapi buruk

Televisi, akses internet dan pornografi, buku, komik, taman bermain… Seksualitas dapat memasuki kehidupan anak dengan banyak cara. Akibatnya, anak-anak sering kali terpapar lebih awal dari yang disadari orang tua, yang mungkin cenderung melihat mereka sebagai “makhluk tak berdosa”.

Dengan mengetahui sejauh mana pengetahuan anaknya, kita dapat mengatakan pada diri sendiri bahwa dia sudah tahu banyak, mungkin terlalu banyak, dan oleh karena itu, kita tidak perlu menambahkan lebih banyak lagi.

Sayangnya, seperti yang ditunjukkan Maëlle Challan Belval, diekspos tidak berarti diberi tahu, atau setidaknya baik informasi. 'Anak-anak tidak tahu karena kami pikir mereka tahu”, Meringkas spesialis dalam bukunya tentang masalah ini. Kurang dari tinggalkan anak mereka alat bantu pengajaran yang sesuai dengan namanya, dan kemudian membicarakannya dengannya jika dia mau, banyak media yang mungkin dia temui tidak semuanya memiliki visi seksualitas yang realistis, penuh hormat, lengkap, dan tidak bersalah. “Pernis pornografi, yang mengecilkan hati orang tua atau pendidik, sering kali menjadi petak umpet”, Menyesal Maëlle Challan Belval yang mengajak para orang tua untuk tidak patah semangat dalam menginformasikan.

Bagaimana menjelaskan seks kepada anak-anak: pencerahan tanpa disuruh

Sebagai orang tua, Anda mungkin takut membicarakan seksualitas dengan anak Anda akan mendorong mereka untuk mengambil tindakan, ”memberikan ide".

Menurut sebuah studi Amerika dari Juni 2019 yang diterbitkan dalam “JAMA”Dan setelah mengikuti hampir 12 anak muda berusia 500 hingga 9 tahun, berbicara tentang seksualitas dengan anak-anak mereka. mendorong perlindungan yang lebih baik, dan tidak memajukan usia pertama mereka. Anak-anak yang mendapat manfaat dari diskusi terbuka, di sisi lain, lebih cenderung menggunakan kondom dan jujur ​​dengan orang tua mereka tentang pengalaman seksual mereka. Percakapan seks memiliki manfaat yang lebih besar jika dilakukan sebelum usia 14 tahun, dan jika berlangsung minimal 10 jam.

Di sisi lain, pendidikan afektif dan seksual akan memiliki efek buat anak berpikir, bantu dia memilih, memposisikan dirinya, menjadi dewasa… Singkatnya, untuk menjadi orang dewasa yang bebas, bertanggung jawab, dan terinformasi.

Sumber dan informasi tambahan:

• "Berani membicarakannya! Mengetahui bagaimana berbicara tentang cinta dan seksualitas dengan anak-anak Anda”, Maëlle Challan Belval, ditions Interéditions