Haruskah seorang anak melunakkan pukulan takdir?

Bagaimana seharusnya orang tua bereaksi terhadap situasi sulit yang dihadapi anak? Untuk ketidakadilan yang jelas terhadapnya, kesedihan dan, terlebih lagi, keadaan tragis? Misalnya, seorang anak dituduh melakukan sesuatu yang tidak dilakukannya. Atau dia mendapat nilai buruk untuk pekerjaan yang dia lakukan dengan susah payah. Saya tidak sengaja memecahkan vas berharga ibu saya. Atau dihadapkan dengan kematian hewan peliharaan tercinta ... Paling sering, dorongan pertama orang dewasa adalah bersyafaat, datang untuk menyelamatkan, meyakinkan, membantu ...

Tetapi apakah selalu perlu untuk melunakkan «pukulan nasib» bagi anak? Psikolog Michael Anderson dan dokter anak Tim Johanson, dalam The Meaning of Parenting, bersikeras bahwa dalam banyak kasus, orang tua tidak boleh terburu-buru untuk membantu, tetapi harus membiarkan anak melewati saat-saat sulit — jika, tentu saja, dia sehat dan aman. Hanya dengan cara ini dia akan dapat memahami bahwa dia mampu mengatasi ketidaknyamanan itu sendiri, menemukan solusi dan bertindak sesuai dengan itu.

Apakah ketidakterlibatan orang tua dalam situasi sulit benar-benar cara terbaik untuk mempersiapkan anak-anak menuju kedewasaan?

Intervensi atau minggir?

"Saya tahu banyak orang tua yang menganut posisi sulit seperti itu: masalah, kesulitan adalah sekolah kehidupan bagi seorang anak," kata psikolog anak Galiya Nigmetzhanova. — Bahkan seorang anak yang sangat kecil berusia tiga tahun, dari siapa semua cetakan di kotak pasir diambil, ayah dapat berkata: “Mengapa kamu ngiler di sini? Pergi dan kembalilah sendiri.”

Mungkin dia bisa menangani situasinya. Namun ia akan merasa sendiri dalam menghadapi kesulitan. Anak-anak ini tumbuh menjadi orang yang sangat cemas, terlalu peduli dengan pencapaian dan kegagalan mereka sendiri.

Kebanyakan anak membutuhkan partisipasi orang dewasa, tetapi pertanyaannya adalah bagaimana jadinya. Paling sering, Anda hanya perlu melalui situasi yang sulit secara emosional bersama - kadang-kadang bahkan kehadiran bersama diam-diam dari salah satu orang tua atau kakek-nenek sudah cukup.

Anak tidak membutuhkan banyak bantuan efektif dari orang dewasa seperti pemahaman mereka tentang apa yang terjadi padanya. Tetapi mereka, sebagai suatu peraturan, mencoba untuk campur tangan, mengurangi atau memperbaiki situasi yang sulit dengan cara yang berbeda.

1. Mencoba menghibur anak: “Apakah Anda memecahkan vas? Omong kosong. Kami akan membeli satu lagi. Piring untuk itu, untuk bertarung. “Mereka tidak mengundang Anda untuk berkunjung — tetapi kami akan mengatur pesta ulang tahun sedemikian rupa sehingga pelaku Anda akan iri, kami tidak akan memanggilnya.”

2. Intervensi secara aktif. Orang dewasa sering terburu-buru untuk membantu bahkan tanpa meminta pendapat anak — mereka bergegas untuk berurusan dengan pelaku dan orang tua mereka, lari ke sekolah untuk menyelesaikan masalah dengan guru, atau lebih tepatnya membeli hewan peliharaan baru.

3. Diterima untuk mengajar: “Jika saya jadi Anda, saya akan melakukan ini”, “Biasanya orang melakukan ini”. "Sudah kubilang, aku bilang, dan kamu ..." Mereka menjadi mentor, menunjukkan bagaimana dia bisa terus berperilaku.

"Semua tindakan ini tidak ada gunanya jika orang tua tidak mengambil langkah pertama yang paling penting - mereka tidak mengerti apa yang dirasakan anak, dan tidak memberinya kesempatan untuk menjalani perasaan ini," komentar Galiya Nigmetzhanova. — Pengalaman apa pun yang dialami anak sehubungan dengan situasi tersebut — kepahitan, kekesalan, kebencian, kejengkelan — itu menunjukkan kedalaman, signifikansi dari apa yang terjadi. Merekalah yang melaporkan bagaimana situasi ini benar-benar memengaruhi hubungan kita dengan orang lain. Itulah mengapa sangat penting bagi anak untuk menjalaninya sepenuhnya.”

Tindakan aktif orang dewasa, penilaian mereka, pembangunan, notasi mengganggu pekerjaan pengalaman anak. Selain upaya mereka untuk menepis, melunakkan pukulannya. Ungkapan seperti "omong kosong, tidak apa-apa" merendahkan arti penting dari peristiwa tersebut: "Apakah pohon yang Anda tanam layu? Jangan sedih, apakah Anda ingin saya pergi ke pasar dan membeli tiga bibit lagi, akankah kita segera menanam?

Reaksi orang dewasa ini memberi tahu anak itu bahwa perasaannya tidak sesuai dengan situasi, mereka tidak boleh dianggap serius. Dan ini menempatkan penghalang di jalan pertumbuhan pribadinya.

Istirahat

Hal terbaik yang dapat dilakukan orang tua adalah menggabungkan emosi anak. Ini tidak berarti menyetujui apa yang terjadi. Tidak ada yang mencegah orang dewasa untuk mengatakan: “Saya tidak suka apa yang Anda lakukan. Tapi aku tidak menolakmu, aku melihatmu sedih. Apakah Anda ingin kita berduka bersama? Atau lebih baik meninggalkanmu sendiri?

Jeda ini akan memungkinkan Anda untuk memahami apa yang dapat Anda lakukan untuk anak — dan apakah Anda perlu melakukan sesuatu sama sekali. Dan hanya dengan begitu Anda dapat menjelaskan: “Apa yang terjadi benar-benar tidak menyenangkan, menyakitkan, menghina. Tetapi setiap orang memiliki masalah dan kesalahan pahit. Anda tidak dapat mengasuransikan mereka. Tetapi Anda dapat memahami situasinya dan memutuskan bagaimana dan ke mana harus melanjutkan.”

Ini adalah tugas orang tua — tidak ikut campur, tetapi tidak menarik diri. Biarkan anak menjalani apa yang dia rasakan, dan kemudian bantu dia melihat situasi dari samping, cari tahu dan temukan solusi. Pertanyaannya tidak bisa dibiarkan terbuka jika Anda ingin anak itu "tumbuh" di atas dirinya sendiri.

Pertimbangkan beberapa contoh.

Situasi 1. Seorang anak berusia 6-7 tahun tidak diundang ke pesta ulang tahun

Orang tua sering merasa terluka secara pribadi: “Mengapa anak saya tidak masuk daftar tamu?” Selain itu, mereka sangat sedih dengan penderitaan anak itu sehingga mereka bergegas untuk mengatasi situasi itu sendiri. Cara ini tampaknya paling efektif.

Sebenarnya: peristiwa yang tidak menyenangkan ini mengungkapkan kesulitan dalam hubungan anak dengan orang lain, menginformasikan tentang status istimewanya di antara teman sebaya.

Apa yang harus dilakukan? Pahami apa alasan sebenarnya dari “pelupa” teman sekelas. Untuk melakukan ini, Anda dapat berbicara dengan guru, dengan orang tua dari anak-anak lain, tetapi yang paling penting - dengan anak itu sendiri. Tanyakan padanya dengan tenang: “Bagaimana menurutmu, mengapa Misha tidak ingin mengundangmu? Cara apa yang Anda lihat? Apa yang bisa dilakukan dalam situasi ini sekarang dan apa yang perlu dilakukan untuk ini?”

Akibatnya, anak tidak hanya mengenal dirinya lebih baik — memahami, misalnya, bahwa terkadang ia serakah, menyebut nama, atau terlalu tertutup — tetapi juga belajar mengoreksi kesalahannya, bertindak.

Situasi 2. Seekor hewan peliharaan telah mati

Orang tua sering mencoba mengalihkan perhatian anak, menghibur, menghibur. Atau mereka lari ke pasar untuk membeli anak anjing atau kucing baru. Mereka tidak siap untuk menanggung kesedihannya dan karena itu ingin menghindari pengalaman mereka sendiri.

Sebenarnya: mungkin kucing atau hamster ini adalah teman sejati bagi anak, lebih dekat dari teman sejatinya. Itu hangat dan menyenangkan bersamanya, dia selalu ada di sana. Dan masing-masing dari kita berduka atas kehilangan apa yang berharga baginya.

Apa yang harus dilakukan? Beri anak waktu untuk membuang kesedihannya, lalui bersamanya. Tanyakan apa yang bisa dia lakukan sekarang. Tunggu jawabannya dan baru kemudian tambahkan: dia sering bisa memikirkan hewan peliharaannya, tentang saat-saat indah dalam suatu hubungan. Dengan satu atau lain cara, anak harus menerima kenyataan bahwa sesuatu dalam hidup berakhir dan kehilangan tidak dapat dihindari.

Situasi 3. Acara kelas dibatalkan karena kesalahan teman sekelas

Anak merasa tidak adil dihukum, tersinggung. Dan jika Anda tidak menganalisis situasinya bersama-sama, mungkin akan ada kesimpulan yang tidak konstruktif. Dia akan menganggap bahwa orang yang membatalkan acara itu adalah orang jahat, dia perlu membalas dendam. Guru itu berbahaya dan jahat.

Apa yang harus dilakukan? "Saya akan bertanya kepada anak itu apa yang sebenarnya membuatnya kesal, apa yang dia harapkan dari acara ini dan apakah mungkin untuk mendapatkan kebaikan ini dengan cara lain," kata Galiya Nigmetzhanova. “Penting baginya untuk mempelajari beberapa aturan yang tidak dapat dilewati.”

Sekolah diatur sedemikian rupa sehingga subjeknya adalah kelas, dan bukan kepribadian anak yang terpisah. Dan di kelas satu untuk semua dan semua untuk satu. Diskusikan dengan anak apa yang secara pribadi dapat dia lakukan, bagaimana menyatakan posisinya kepada seseorang yang merugikan kelas dan melanggar disiplin? Apa saja cara-caranya? Solusi apa yang mungkin?

tangani dirimu sendiri

Dalam situasi apa masih layak meninggalkan seorang anak dengan kesedihan sendirian? “Di sini, banyak tergantung pada karakteristik individunya dan seberapa baik Anda mengenalnya,” komentar Galiya Nigmetzhanova. — Anak Anda akan mengatasi satu situasi sulit, tetapi tidak dengan situasi lain.

Kemampuan untuk «melihat» ini adalah seni menjadi orang tua. Tetapi meninggalkan seorang anak sendirian dengan masalah, orang dewasa harus yakin bahwa tidak ada yang mengancam kehidupan dan kesehatannya dan bahwa keadaan emosinya cukup stabil.”

Tetapi bagaimana jika anak itu sendiri yang meminta orang tuanya untuk menyelesaikan masalah atau konflik untuknya?

“Jangan terburu-buru untuk segera membantu,” saran sang ahli. “Biarkan dia melakukan semua yang dia mampu hari ini. Dan tugas orang tua adalah memperhatikan dan mengevaluasi langkah mandiri ini. Perhatian orang dewasa yang begitu dekat — dengan non-partisipasi yang sebenarnya — dan memungkinkan anak untuk tumbuh di atas dirinya lebih jauh.