Single mother: 5 masalah dan solusinya

Di dunia, jumlah wanita yang membesarkan anak sendiri terus meningkat. Bagi sebagian orang, ini adalah hasil dari inisiatif dan pilihan sadar mereka sendiri, bagi yang lain — kombinasi keadaan yang tidak menguntungkan: perceraian, kehamilan yang tidak direncanakan ... Tetapi bagi mereka berdua, ini bukan ujian yang mudah. Mari kita pahami mengapa demikian.

Masalah nomor 1. Tekanan publik

Kekhususan mentalitas kita menunjukkan bahwa seorang anak harus memiliki ibu dan ayah. Jika ayah tidak ada karena suatu alasan, publik terburu-buru untuk mengasihani anak sebelumnya: "anak-anak dari keluarga orang tua tunggal tidak dapat menjadi bahagia", "seorang anak laki-laki membutuhkan seorang ayah, jika tidak, ia tidak akan tumbuh dewasa. jadilah pria sejati.”

Jika inisiatif untuk membesarkan anak sendiri datang dari wanita itu sendiri, orang lain mulai membenci: "demi anak-anak, seseorang dapat bertahan", "pria tidak membutuhkan anak orang lain", "wanita yang bercerai dengan anak-anak tidak akan puas dengan kehidupan pribadinya.”

Wanita itu mendapati dirinya sendirian dengan tekanan orang lain, yang membuatnya membuat alasan dan merasa cacat. Ini memaksanya untuk menutup diri dan menghindari kontak dengan dunia luar. Tekanan mendorong seorang wanita ke dalam kesusahan, bentuk negatif dari stres, dan semakin memperburuk keadaan psikologisnya yang sudah genting.

Apa yang harus dilakukan?

Pertama-tama, singkirkan delusi yang menyebabkan ketergantungan pada pendapat orang lain. Sebagai contoh:

• Orang-orang di sekitar saya terus-menerus mengevaluasi saya dan tindakan saya, memperhatikan kekurangannya.
• Cinta orang lain harus diperoleh, oleh karena itu perlu untuk menyenangkan semua orang.
• Pendapat orang lain adalah yang paling benar, karena lebih terlihat dari luar.

Prasangka seperti itu membuat sulit untuk secara memadai berhubungan dengan pendapat orang lain — meskipun ini hanya salah satu pendapat, dan tidak selalu yang paling objektif. Setiap orang melihat realitas berdasarkan proyeksi mereka sendiri tentang dunia. Dan terserah Anda untuk memutuskan apakah pendapat seseorang berguna bagi Anda, apakah Anda akan menggunakannya untuk meningkatkan kehidupan Anda.

Percaya diri, pendapat dan tindakan Anda lebih. Kurangi membandingkan diri Anda dengan orang lain. Kelilingi diri Anda dengan orang-orang yang tidak menekan Anda, dan pisahkan keinginan Anda dari harapan orang lain, jika tidak, Anda berisiko menurunkan hidup Anda dan anak-anak Anda ke latar belakang.

Masalah nomor 2. Kesepian

Kesepian adalah salah satu masalah utama yang meracuni kehidupan seorang ibu tunggal, baik dalam kasus perceraian paksa maupun dalam kasus keputusan sadar untuk membesarkan anak tanpa suami. Secara alami, sangat penting bagi seorang wanita untuk dikelilingi oleh orang-orang yang dekat dan tersayang. Dia ingin membuat perapian, untuk mengumpulkan orang-orang yang dia sayangi di sekitarnya. Ketika fokus ini berantakan karena suatu alasan, wanita itu kehilangan pijakannya.

Seorang ibu tunggal tidak memiliki dukungan moral dan fisik, rasa tanggung jawab seorang pria. Ritual komunikasi harian yang dangkal, tetapi sangat dibutuhkan dengan pasangan menjadi tidak dapat diakses olehnya: kesempatan untuk berbagi berita hari lalu, mendiskusikan bisnis di tempat kerja, berkonsultasi tentang masalah anak-anak, berbicara tentang pikiran dan perasaan Anda. Ini sangat melukai wanita itu dan memasukkannya ke dalam keadaan depresi.

Situasi yang mengingatkannya pada status «penyendiri» memperburuk dan mengintensifkan pengalamannya. Misalnya, di malam hari, ketika anak-anak sedang tidur dan pekerjaan rumah tangga dikerjakan kembali, ingatan-ingatan bergulir dengan semangat baru dan kesepian terasa sangat akut. Atau di akhir pekan, ketika Anda harus pergi bersama anak-anak dalam "perjalanan sendirian" ke toko atau ke bioskop.

Selain itu, teman dan kenalan dari mantan, lingkaran sosial "keluarga" tiba-tiba berhenti memanggil dan mengundang tamu. Ini terjadi karena berbagai alasan, tetapi paling sering lingkungan sebelumnya tidak tahu bagaimana harus bereaksi terhadap perpisahan pasangan yang sudah menikah, oleh karena itu, umumnya menghentikan komunikasi apa pun.

Apa yang harus dilakukan?

Langkah pertama adalah jangan lari dari masalah. Penyangkalan “ini tidak terjadi pada saya” hanya akan memperburuk keadaan. Terimalah kesepian yang dipaksakan dengan tenang sebagai situasi sementara yang ingin Anda manfaatkan untuk keuntungan Anda.

Langkah kedua adalah menemukan sisi positif dari kesendirian. Kesendirian sementara, kesempatan berkreasi, kebebasan untuk tidak menyesuaikan diri dengan keinginan pasangan. Apa lagi? Buatlah daftar 10 item. Penting untuk belajar melihat kondisi Anda tidak hanya negatif, tetapi juga sisi positifnya.

Langkah ketiga adalah tindakan aktif. Ketakutan menghentikan tindakan, tindakan menghentikan ketakutan. Ingat aturan ini dan aktiflah. Kenalan baru, aktivitas rekreasi baru, hobi baru, hewan peliharaan baru — aktivitas apa pun akan dilakukan yang akan membantu Anda tidak merasa kesepian dan mengisi ruang di sekitar Anda dengan orang dan aktivitas yang menarik.

Masalah nomor 3. Rasa bersalah di depan anak

"Merampas anak dari ayah", "tidak bisa menyelamatkan keluarga", "menghukum anak itu ke kehidupan yang lebih rendah" - ini hanya sebagian kecil dari apa yang disalahkan wanita itu sendiri.

Apalagi setiap hari dia dihadapkan pada berbagai situasi sehari-hari yang membuatnya semakin merasa bersalah: dia tidak bisa membeli mainan untuk anaknya karena dia tidak mendapatkan cukup uang, atau dia tidak mengambilnya dari taman kanak-kanak tepat waktu, karena dia takut mengambil cuti kerja lagi lebih awal.

Rasa bersalah menumpuk, wanita itu menjadi semakin gugup dan gelisah. Dia lebih dari yang diperlukan, mengkhawatirkan anak itu, terus-menerus merawatnya, mencoba melindunginya dari semua kesulitan dan mencoba memenuhi semua keinginannya.

Akibatnya, ini mengarah pada fakta bahwa anak tumbuh terlalu curiga, bergantung, dan fokus pada dirinya sendiri. Selain itu, dia dengan cepat mengenali «titik sakit» ibu dan mulai menggunakannya secara tidak sadar untuk manipulasi anak-anaknya.

Apa yang harus dilakukan?

Penting untuk mengenali kekuatan destruktif dari rasa bersalah. Seorang wanita sering tidak mengerti bahwa masalahnya bukan karena tidak adanya ayah dan bukan karena dia kehilangan anak, tetapi dalam keadaan psikologisnya: dalam perasaan bersalah dan penyesalan yang dia alami dalam situasi ini.

Bagaimana seorang pria yang dihancurkan oleh rasa bersalah bisa bahagia? Tentu saja tidak. Bisakah ibu yang tidak bahagia memiliki anak yang bahagia? Tentu saja tidak. Mencoba menebus rasa bersalah, wanita itu mulai mengorbankan hidupnya demi anak itu. Dan selanjutnya, para korban ini disajikan kepadanya sebagai faktur pembayaran.

Rasionalkan rasa bersalah Anda. Ajukan pertanyaan kepada diri sendiri: "Apa kesalahan saya dalam situasi ini?", "Dapatkah saya memperbaiki situasi?", "Bagaimana saya bisa menebus kesalahan?". Tulis dan baca jawaban Anda. Pikirkan tentang bagaimana rasa bersalah Anda dibenarkan, seberapa nyata dan proporsional dengan situasi saat ini?

Mungkin di bawah perasaan bersalah Anda menyembunyikan kebencian dan agresi yang tak terucapkan? Atau apakah Anda menghukum diri sendiri atas apa yang terjadi? Atau apakah Anda membutuhkan anggur untuk sesuatu yang lain? Dengan merasionalisasi rasa bersalah Anda, Anda akan dapat mengenali dan menghilangkan akar penyebab terjadinya.

Masalah # 4

Masalah lain yang dihadapi oleh ibu tunggal adalah bahwa kepribadian anak dibentuk semata-mata atas dasar pola asuh perempuan. Ini terutama benar jika ayah tidak terlibat sama sekali dalam kehidupan anak.

Memang, untuk tumbuh sebagai kepribadian yang harmonis, sangat diinginkan bagi seorang anak untuk mempelajari jenis perilaku perempuan dan laki-laki. Bias yang jelas hanya dalam satu arah penuh dengan kesulitan dengan identifikasi diri lebih lanjut.

Apa yang harus dilakukan?

Libatkan kerabat, teman, dan kenalan pria dalam proses mengasuh anak. Pergi ke bioskop dengan kakek, mengerjakan pekerjaan rumah dengan paman, pergi berkemah bersama teman-teman adalah kesempatan besar bagi seorang anak untuk mempelajari berbagai jenis perilaku maskulin. Jika mungkin untuk setidaknya sebagian menyertakan ayah dari anak atau kerabatnya dalam proses membesarkan anak, jangan abaikan ini, tidak peduli seberapa besar pelanggaran Anda.

Masalah nomor 5. Kehidupan pribadi terburu-buru

Status seorang ibu tunggal dapat memprovokasi seorang wanita untuk melakukan tindakan gegabah dan tergesa-gesa. Dalam upaya untuk segera menghilangkan "stigma" dan tersiksa oleh rasa bersalah di hadapan anak, seorang wanita sering memasuki hubungan yang tidak disukainya atau yang belum siap untuknya.

Sangat penting baginya bahwa ada orang lain di sebelahnya, dan bahwa anak itu memiliki seorang ayah. Pada saat yang sama, kualitas pribadi pasangan baru sering memudar ke latar belakang.

Di sisi lain, seorang wanita mengabdikan dirinya sepenuhnya untuk membesarkan anak dan mengakhiri kehidupan pribadinya. Ketakutan bahwa pria baru tidak akan menerima anaknya, tidak akan mencintainya sebagai anaknya sendiri, atau anak akan berpikir bahwa ibu telah menukarnya dengan “paman baru”, dapat membuat seorang wanita menyerah untuk membangun hubungan pribadi. hidup sama sekali.

Baik dalam situasi pertama dan kedua, anak akan menderita. Dalam kasus pertama, karena dia akan melihat penderitaan ibu di sebelah orang yang salah. Yang kedua — karena dia akan melihat penderitaan ibunya dalam kesepian dan menyalahkan dirinya sendiri karenanya.

Apa yang harus dilakukan?

Luangkan waktu. Jangan terburu-buru untuk segera mencari anak ayah baru atau mencoba mahkota selibat. Jadilah perhatian untuk diri sendiri. Analisis apakah Anda siap untuk hubungan baru? Pikirkan mengapa Anda menginginkan hubungan baru, apa yang mendorong Anda: rasa bersalah, kesepian, atau keinginan untuk bahagia?

Sebaliknya, jika Anda berhenti mencoba mengatur kehidupan pribadi, renungkan apa yang mendorong Anda mengambil keputusan ini. Takut menimbulkan kecemburuan anak atau takut akan kekecewaan Anda sendiri? Atau apakah pengalaman negatif sebelumnya membuat Anda menghindari mengulangi situasi dengan segala cara? Atau apakah itu keputusan Anda yang sadar dan seimbang?

Jujurlah dengan diri sendiri dan ketika membuat keputusan, dipandu oleh aturan utama: «Ibu yang bahagia adalah anak yang bahagia.»