Wanita lajang: bagaimana perasaan mereka?

Hari-hari gadis berbudi luhur dan pelayan tua yang patah hati telah berakhir. Waktu bisnis Amazon, yang membayar dengan kesepian untuk karier yang sukses dan posisi tinggi, juga telah berlalu.

Saat ini, wanita yang berbeda termasuk dalam kategori lajang: mereka yang tidak memiliki siapa pun, gundik pria yang sudah menikah, ibu yang bercerai, janda, wanita kupu-kupu yang berkibar dari romansa ke romansa ... Mereka memiliki kesamaan: kesepian mereka biasanya bukan hasilnya dari pilihan sadar.

“Tidak ada kepastian dalam hidup saya,” aku Lyudmila, 32, seorang petugas pers. — Saya suka cara saya hidup: Saya memiliki pekerjaan yang menarik, banyak teman dan kenalan. Tapi terkadang saya menghabiskan akhir pekan di rumah, mengatakan pada diri sendiri bahwa tidak ada yang mencintai saya, bahwa tidak ada yang membutuhkan saya.

Terkadang saya mengalami kegembiraan dari kebebasan saya, dan kemudian digantikan oleh melankolis dan putus asa. Tetapi jika seseorang bertanya mengapa saya tidak memiliki siapa pun, itu mengganggu saya, dan saya dengan keras mempertahankan hak saya untuk menyendiri, meskipun sebenarnya saya bermimpi untuk mengucapkan selamat tinggal padanya sesegera mungkin.

Waktu penderitaan

“Saya takut,” aku Faina, 38, asisten pribadi sutradara. "Menakutkan bahwa semuanya akan berjalan seperti itu dan tidak ada yang akan muncul untuk saya sampai saya menjadi terlalu tua."

Banyak dari ketakutan kita adalah warisan yang dirasakan secara tidak kritis dari ibu, nenek, dan nenek buyut kita. “Keyakinan mereka bahwa seorang wanita merasa buruk dalam kesepian di masa lalu memiliki dasar ekonomi,” kata psikolog keluarga Elena Ulitova. Sulit bagi seorang wanita untuk memberi makan bahkan dirinya sendiri, belum lagi keluarganya.

Saat ini, wanita mandiri secara ekonomi, tetapi kita sering terus dipandu oleh konsep realitas yang dipelajari di masa kanak-kanak. Dan kita berperilaku sesuai dengan gagasan ini: kesedihan dan kecemasan adalah reaksi pertama kita, dan terkadang satu-satunya reaksi kita terhadap kesepian.

Emma, ​​​​33, telah sendirian selama enam tahun; pada awalnya dia disiksa oleh kecemasan yang terus-menerus: “Saya bangun sendirian, saya duduk sendirian dengan secangkir kopi, saya tidak berbicara dengan siapa pun sampai saya mulai bekerja. Sedikit menyenangkan. Terkadang Anda merasa siap melakukan apa saja untuk menyelesaikannya. Dan kemudian Anda akan terbiasa.”

Cara hidup secara bertahap berubah, yang sekarang dibangun di sekitar dirinya sendiri. Namun keseimbangan terkadang terancam.

”Saya sendiri baik-baik saja, tetapi segalanya berubah jika saya jatuh cinta tanpa timbal balik,” kata Christina, 45 tahun. “Kemudian saya disiksa oleh keraguan lagi. Akankah aku sendirian selamanya? Dan mengapa?"

Anda dapat mencari jawaban atas pertanyaan «mengapa saya sendirian?» orang-orang di sekitar. Dan tarik kesimpulan dari pernyataan seperti: “Mungkin Anda terlalu banyak menuntut”, “Mengapa Anda tidak pergi ke suatu tempat?”

Kadang-kadang mereka membangkitkan perasaan bersalah yang diperparah oleh “penghinaan tersembunyi”, menurut Tatyana yang berusia 52 tahun: “Media menyajikan kepada kita seorang pahlawan wanita muda sebagai contoh seorang wanita lajang. Dia manis, cerdas, berpendidikan, aktif dan cinta dengan kemandiriannya. Tapi kenyataannya tidak seperti itu.”

Bagaimanapun, seorang wanita lajang mengancam stabilitas pasangan di sekitarnya. Dalam keluarga, dia dipercayakan dengan tanggung jawab merawat orang tua yang sudah tua, dan di tempat kerja - untuk menutup kesenjangan dengan dirinya sendiri. Di sebuah restoran, dia dikirim ke meja yang buruk, dan pada usia pensiun, jika "pria tua" masih bisa menarik, maka "wanita tua" itu benar-benar larut. Belum lagi jam biologisnya.

“Mari kita jujur,” desak Polina, 39 tahun. — Hingga usia tiga puluh lima, Anda dapat hidup sendiri dengan sangat baik, memulai novel dari waktu ke waktu, tetapi kemudian pertanyaan tentang anak-anak muncul dengan tajam. Dan kita dihadapkan pada pilihan: menjadi ibu tunggal atau tidak memiliki anak sama sekali.

Memahami waktu

Selama periode inilah beberapa wanita mengambil keputusan untuk berurusan dengan diri mereka sendiri, untuk menemukan alasan yang mencegah mereka membangun hubungan jangka panjang. Paling sering ternyata ini adalah cedera masa kanak-kanak. Seorang ibu yang mengajar pria untuk tidak diandalkan, ayah yang tidak hadir atau kerabat yang mencintai secara membabi buta…

Sikap seorang wanita dewasa untuk hidup bersama dengan pasangan dipengaruhi oleh citra ayahnya. “Tidak jarang ayah menjadi 'buruk' dan ibu malang," komentar analis Jung, Stanislav Raevsky. "Menjadi orang dewasa, anak perempuan itu hampir tidak dapat membangun hubungan yang serius - pria mana pun untuknya cenderung setara dengan ayahnya, dan dia tanpa sadar akan menganggapnya sebagai orang yang berbahaya."

Tapi tetap saja, yang utama adalah model keibuan, psikoanalis Nicole Fabre yakin: “Ini adalah dasar di mana kami akan membangun ide-ide kami tentang keluarga. Apakah ibu bahagia sebagai pasangan? Atau apakah dia menderita, membuat kita (atas nama kepatuhan anak) gagal di mana dia sendiri gagal?

Tetapi bahkan kasih sayang orang tua tidak menjamin kebahagiaan keluarga: cinta dapat membentuk pola yang sulit untuk dicocokkan, atau mengikat seorang wanita ke rumah orang tuanya, sehingga tidak mungkin untuk memutuskan hubungan dengan keluarga orang tuanya.

“Selain itu, lebih nyaman dan lebih mudah tinggal di rumah ayah,” tambah psikoanalis Lola Komarova. — Seorang wanita mulai mencari nafkah dan hidup untuk kesenangannya sendiri, tetapi pada saat yang sama dia tidak bertanggung jawab atas keluarganya sendiri. Faktanya, dia tetap remaja bahkan pada usia 40 tahun.” Harga untuk kenyamanan tinggi — sulit bagi «gadis-gadis besar» untuk membuat (atau memelihara) keluarga mereka sendiri.

Marina yang berusia 30 tahun memutuskan untuk mengambil langkah ini: “Saya ingin memahami mengapa saya menganggap cinta sebagai kecanduan. Selama terapi, saya mampu mengatasi kenangan menyakitkan tentang betapa kejamnya ayah saya, dan menyelesaikan masalah saya dengan laki-laki. Sejak itu, saya menganggap kesepian sebagai hadiah yang saya berikan pada diri saya sendiri. Saya menjaga keinginan saya dan tetap berhubungan dengan diri saya sendiri, bukannya larut menjadi seseorang.

Waktu keseimbangan

Ketika wanita lajang memahami bahwa kesepian bukanlah sesuatu yang mereka pilih, tetapi juga bukan sesuatu yang menimpa mereka di luar kehendak mereka, tetapi hanya waktu yang mereka berikan untuk diri mereka sendiri, mereka mendapatkan kembali harga diri dan kedamaian.

”Saya pikir kita tidak boleh mengaitkan kata 'kesepian' dengan ketakutan kita,” kata Daria, 42 tahun. “Ini adalah negara yang luar biasa produktif. Ini berarti tidak sendirian, tetapi akhirnya mendapatkan waktu untuk bersama diri sendiri. Dan Anda perlu menemukan keseimbangan antara diri Anda yang nyata dan citra Anda tentang «Aku», seperti halnya dalam hubungan kita mencari keseimbangan antara diri kita sendiri dan pasangan. Anda perlu mencintai diri sendiri. Dan untuk mencintai diri sendiri, Anda harus bisa memberikan kesenangan pada diri sendiri, menjaga diri sendiri, tanpa terikat pada keinginan orang lain.

Emma mengenang bulan-bulan pertama kesepiannya: “Untuk waktu yang lama saya memulai banyak novel, meninggalkan satu orang untuk orang lain. Sampai saya menyadari bahwa saya sedang mengejar seseorang yang tidak ada. Enam tahun lalu saya menyewa apartemen sendirian. Awalnya sangat sulit. Saya merasa seperti terbawa arus dan tidak ada tempat untuk bersandar. Saya menemukan bahwa saya tidak tahu apa-apa tentang apa yang benar-benar saya sukai. Saya harus pergi menemui diri saya sendiri, dan menemukan diri saya sendiri — kebahagiaan yang luar biasa.

Veronika yang berusia 34 tahun berbicara tentang bermurah hati pada dirinya sendiri: “Setelah tujuh tahun menikah, saya hidup empat tahun tanpa pasangan — dan menemukan dalam diri saya banyak ketakutan, penolakan, rasa sakit, kerentanan besar, rasa bersalah yang besar. Dan juga kekuatan, ketekunan, semangat juang, kemauan. Hari ini saya ingin belajar bagaimana mencintai dan dicintai, saya ingin mengungkapkan kegembiraan saya, menjadi murah hati … «

Kemurahan hati dan keterbukaan inilah yang diperhatikan oleh mereka yang kenalannya dengan wanita lajang: "Hidup mereka sangat bahagia sehingga mungkin ada tempat di dalamnya untuk orang lain."

Waktu menunggu

Wanita lajang menyeimbangkan antara kesepian-kesenangan dan kesepian-penderitaan. Memikirkan bertemu seseorang, Emma khawatir: “Saya semakin ketat pada pria. Saya memiliki roman, tetapi jika ada yang tidak beres, saya mengakhiri hubungan, karena saya tidak lagi takut sendirian. Ironisnya, menyendiri membuatku tidak terlalu naif dan lebih rasional. Cinta bukan lagi dongeng.”

“Sebagian besar hubungan masa lalu saya adalah bencana,” kata Alla, 39, yang telah melajang selama lima tahun. — Saya memiliki banyak novel tanpa kelanjutan, karena saya mencari seseorang yang akan «menyelamatkan» saya. Dan akhirnya aku sadar bahwa ini bukanlah cinta sama sekali. Saya membutuhkan hubungan lain yang penuh dengan kehidupan dan urusan umum. Saya menyerah roman di mana saya mencari kasih sayang, karena setiap kali saya keluar dari mereka bahkan lebih hancur. Sulit untuk hidup tanpa kelembutan, tetapi kesabaran membuahkan hasil.”

Harapan yang tenang akan pasangan yang cocok juga merupakan cita-cita Marianna yang berusia 46 tahun: “Saya telah melajang selama lebih dari sepuluh tahun, dan sekarang saya mengerti bahwa saya membutuhkan kesepian ini untuk menemukan diri saya sendiri. Saya akhirnya menjadi teman bagi diri saya sendiri, dan saya tidak terlalu berharap pada akhir kesepian, tetapi pada hubungan yang nyata, bukan fantasi dan bukan penipuan.

“Mereka ingin menerima dari pasangan baik kekaguman laki-laki, dan perawatan ibu, dan persetujuan kemerdekaan mereka, dan ada kontradiksi internal di sini,” Elena Ulitova berbagi pengamatannya. “Ketika kontradiksi ini diselesaikan, wanita mulai melihat diri mereka lebih baik dan mengurus kepentingan mereka sendiri, kemudian mereka bertemu pria yang dengannya mereka dapat membangun kehidupan bersama.”

”Kesendirian saya dipaksakan dan juga sukarela,” Margarita, 42 tahun, mengakui. — Terpaksa, karena saya menginginkan seorang pria dalam hidup saya, tetapi sukarela, karena saya tidak akan menyerah padanya demi pasangan mana pun. Saya ingin cinta, benar dan indah. Dan ini adalah pilihan saya: Saya mengambil risiko sadar untuk tidak bertemu siapa pun sama sekali. Saya membiarkan diri saya kemewahan ini: menuntut dalam hubungan cinta. Karena aku pantas mendapatkannya.”