Konten
Banyak yang telah dikatakan tentang pentingnya menetapkan batas, tetapi apa artinya ini dalam praktik? Bagaimana berani akhirnya mulai mempertahankan wilayah Anda dari orang-orang yang secara teratur melanggar batasnya?
“Batas pribadi kita menentukan apa yang siap dan tidak siap kita lakukan. Batasan kita menentukan bagaimana kita menanggapi perilaku orang lain, tetapi dengan menetapkan batasan, kita tidak berusaha mengubah orang lain, ”jelas psikoterapis Shari Stynes.
Batasan kita terkait erat dengan rasa harga diri, tanggung jawab, dan kedewasaan kita. Masalah batas biasanya muncul karena dua alasan: pengasuhan atau ketakutan.
Ada tiga jenis utama batasan pribadi:
1. Tangguh — kami mengaturnya dalam situasi di mana kami mematuhi aturan ketat dan menjaga jarak tanpa mendekati orang lain.
2. Bingung — batasan ini muncul dalam hubungan simbiosis di mana Anda berfungsi sebagai sarana untuk memuaskan kebutuhan dan kebutuhan orang lain, atau seseorang berfungsi sebagai sarana untuk Anda.
3. Permeabel — ini biasanya jenis batas yang paling sehat: Anda tahu dengan jelas di mana ruang Anda berakhir dan ruang orang lain dimulai, tetapi pada saat yang sama Anda tidak takut untuk membiarkan satu sama lain masuk ke ruang Anda.
“Paling sering, perlu berjuang untuk membangun perbatasan yang andal, tetapi pada saat yang sama keropos. Ini berarti Anda mengenal diri sendiri, hak dan tanggung jawab Anda, membiarkan orang lain menjadi diri mereka sendiri tanpa mengharuskan mereka berubah untuk Anda, ”kata Shari Stynes.
Bagaimana cara menentukan batasan Anda?
“Jangan pernah membuat keputusan besar ketika Anda sedang kesal, cemburu, atau jatuh cinta,” saran pelatih Mario Tegu. Pada akhirnya, hal utama adalah untuk benar-benar mengenal diri sendiri, membangun sistem nilai dan area tanggung jawab Anda. Shari Stines merekomendasikan latihan yang akan membantu Anda lebih memahami batasan pribadi Anda dan menentukan apa yang perlu diubah:
1. Buatlah daftar masalah Anda. Apa yang membuatmu khawatir?
2. Buat daftar semua orang yang terlibat dengan masalah Anda. Siapa yang menjadi perhatian masalah ini? Apa kewajiban Anda terhadap orang-orang ini?
3. Apa yang kamu inginkan? Seringkali, mereka yang memiliki masalah dengan batasan pribadi bahkan tidak tahu apa yang sebenarnya mereka inginkan. Penting untuk benar-benar mengenal diri sendiri untuk memahami keinginan dan kebutuhan sejati Anda.
4. Tentukan siapa yang bertanggung jawab atas apa. Apakah Anda mengambil tanggung jawab orang lain? Putuskan siapa yang harus melakukan apa dalam situasi saat ini.
5. Tentukan batas-batas ekstrim dari apa yang dapat diterima: apa yang Anda siap dan tidak siap untuk bertahan. Batas-batas ini tidak dibahas.
Ingatlah bahwa batasan Anda ditentukan oleh tindakan Anda, bukan oleh tindakan orang lain. “Anda memutuskan apa yang Anda lakukan, dan saya memutuskan apa yang ingin saya tanggung,” tulis psikolog Henry Cloud dan John Townsend.
Bahkan jika Anda merasa egois dan merasa bersalah, cobalah untuk mempertimbangkan kembali keyakinan ini.
Mari kita ambil contoh rumah tangga: Anda lelah terus-menerus meminta pasangan Anda untuk melepas kaus kaki Anda. Berhentilah mengingatkannya tentang hal itu, taruh saja kaus kaki Anda di suatu tempat (seperti keranjang cucian) dan lupakan saja. Tidak ada gunanya membicarakan topik ini — selesaikan sendiri masalahnya dan jalani.
Cara menetapkan batas:
1. Ingat, batasan Anda adalah tentang Anda, bukan orang lain.
2. Bersiaplah untuk perlawanan — baik orang lain maupun Anda sendiri. Anda harus mengatasi ketakutan Anda dan kemungkinan besar akan memunculkan masalah tersembunyi dari masa kanak-kanak atau dari hubungan sebelumnya di mana Anda tidak diizinkan untuk menetapkan dan mempertahankan batasan Anda. Ketika Anda mencoba membangun batasan dalam hubungan dengan orang yang secara psikologis tidak sehat atau disfungsional, kemungkinan besar Anda akan menemui penolakan atau bahkan upaya balas dendam.
3. Biarkan diri Anda menetapkan batasan. Ingatlah bahwa Anda memiliki hak untuk mengurus kepentingan Anda sendiri. Bahkan jika Anda merasa egois dan bersalah, cobalah untuk mempertimbangkan kembali kepercayaan ini dan membuat keputusan sadar untuk tidak menyerah. Ingatkan diri Anda bahwa inilah yang dilakukan orang dewasa dan orang dewasa.
Apa yang harus dilakukan jika Anda tahu batas Anda, tetapi belum siap untuk mempertahankannya
Mungkin Anda sudah tahu batasan apa yang ingin Anda bangun dalam hubungan dengan orang tertentu, tetapi karena alasan tertentu Anda belum siap untuk menetapkan dan melindunginya. Apa yang bisa dilakukan?
1. Bersikaplah terbuka tentang keinginan Anda. Beritahu seseorang tentang mereka. Tuliskan mereka di atas kertas.
2. Lihatlah ke dalam diri Anda untuk memahami mengapa sulit bagi Anda untuk mempertahankan batasan-batasan ini. Anda mungkin memerlukan bantuan untuk memilah ketakutan, ketidakamanan, dan hambatan batin Anda yang mencegah Anda menetapkan dan mempertahankan batasan.
3. Ubah hubungan Anda dengan orang tertentu secara bertahap. Mulailah dengan frasa seperti «Saya tidak setuju dengan ini», «Saya tidak setuju dengan ini». Jangan takut untuk mengatakan apa yang Anda pikirkan secara terbuka, tetapi hindari ancaman. Katakan secara terbuka apa yang Anda inginkan, sambil memahami bahwa ini adalah bagian dari proses pertumbuhan pribadi Anda. Seiring waktu, Anda akan merasa lebih kuat dan lebih mudah untuk menetapkan dan mempertahankan batasan dan mengurus kebutuhan dan kebutuhan Anda sendiri dalam praktik.
Batas seharusnya membuatmu baik, jangan menjadi budak mereka dan jangan khawatir tentang apa yang orang lain pikirkan
Jika Anda merasa sulit untuk menetapkan batasan yang diperlukan, bersabarlah dan manjakan diri Anda. Jangan memarahi diri sendiri. Ingatlah bahwa kesulitan Anda memiliki alasannya, tetapi secara bertahap Anda akan mengatasi semuanya. Anda dapat mulai dengan menetapkan batasan untuk diri sendiri: “Saya akan berhenti mengkritik diri sendiri dan bersabar dengan diri sendiri, menyadari bahwa saya harus membuat keputusan yang sulit.”
“Seiring waktu, Anda akan menjadi lebih baik dalam menetapkan dan mempertahankan batasan. Jangan lupa bahwa mereka harus berbuat baik kepada Anda, jangan menjadi budak mereka dan jangan khawatir tentang apa yang orang lain pikirkan. Anda memiliki kebutuhan dan kemungkinan Anda sendiri. Hal utama dalam proses penetapan batasan Anda adalah memiliki keberanian untuk secara tegas memutuskan apa yang Anda siap dan apa yang tidak siap Anda lakukan, dan mengabaikan keberatan orang lain, ”Ringkas Shari Stines.
Tentang Penulis: Shari Stynes adalah seorang psikoterapis yang mengkhususkan diri dalam pengobatan gangguan kepribadian dan efek trauma psikologis.