Konten
Lilia belum meninggalkan Ophélie sejak dia kembali ke bagian kecil “ karena mereka berdua suka gaun berputar, teka-teki, dan cokelat panas! ”. Gaspard dan Théo telah memutuskan untuk bertemu di penghujung sore di alun-alun untuk bermain dan berbagi makanan ringan mereka. “ Karena itu dia, karena itu aku! Kalimat cantik dari Montaigne yang berbicara tentang persahabatannya yang hebat dengan La Boétie ini juga berlaku untuk ikatan persahabatan yang terjalin di antara mereka. Ya Persahabatan kekanak-kanakan lahir sekitar 3 tahun, tanah di mana mereka akan berkembang dipersiapkan dengan baik sebelumnya, karena semuanya dimulai dari saat-saat pertama kehidupan bayi berkat interaksi yang ia miliki dengan orang dewasa yang merawatnya, orang tua, pengasuh anak, orang dewasa - orang tua ... Sebagai psikolog klinis Daniel Coum menjelaskan: “Selama pertukaran vokal, permainan, kontak, tatapan, perhatian, anak terakumulasi dalam memori fisik dan emosional pengalaman komunikasi yang akan mengkondisikan hubungannya dengan orang lain. Jika hubungan ini menyenangkan dan memberinya kepuasan, dia akan mencarinya. Jika pengalaman ini negatif dan menyebabkan dia tidak nyaman, tegang atau cemas, dia akan menghindari pertukaran, dia akan kurang bersosialisasi dan kurang bersemangat untuk menjangkau orang lain.“. itu sebabnya lirik, lagu pengantar tidur, pelukan sangat penting untuk bayi Anda. Sekitar 8-10 bulan, bayi menjadi sadar akan ego dan non-aku, ia memahami bahwa yang lain, khususnya ibunya, mungkin akan hilang, ia mengalami apa yang disebut psikiater.kecemasan bulan ke-8”. Dan untuk mengatasi penderitaan perpisahan ini, dia mulai membayangkan orang yang dicintai tidak ada di kepalanya, untuk membentuk gambaran mental tentangnya. Setelah tahun pertama, bayi yang ditempatkan di sebelah anak lain akan tertarik padanya, mencoba meraihnya dengan tangannya, mungkin menggigitnya untuk menunjukkan bahwa dia menyukai yang lain dan bahwa dia tidak mau. biarkan dia pergi.
Hubungan antara anak-anak: pertukaran otot pertama
Keingintahuannya disertai dengan kebrutalan karena dia belum memiliki kapasitas untuk menanggung tidak menguasai "obyek minatnya". Mendorong, membenturkan, menarik rambut… Demonstrasi “kekerasan” ini semua adalah upaya untuk menjalin hubungan, untuk memancing reaksi.
Dari 18 bulan, ia menjadi psikomotor otonom dan mampu menjalani perpisahan dengan keamanan yang cukup untuk dapat mulai mencintai yang lain. Pertama-tama, karena tertarik pada kembaran dirinya sendiri, anak itu mengamatinya, melihatnya bermain, meniru gerakannya. Bermain berdampingan memungkinkan setiap orang untuk memperkaya dan mengembangkan permainan, dengan meraih ide-ide baru dengan pandangan sekilas ke tetangga. Ini adalah awal dari permainan antara anak-anak dan kronisme. Kata orang dewasa sangat penting untuk menyertai upaya pertama pada kontak yang kadang-kadang terlalu berotot ini, perlu untuk dijelaskan, untuk menyebutkan masing-masing dengan nama depannya dan untuk menjelaskan bahwa yang lain ingin bermain dengannya, tetapi tidak tahu bagaimana caranya katakan padanya. Ketika Anda belum berusia 2 tahun, menusuk mainan pacar Anda adalah cara yang sering dilakukan untuk menunjukkan ketertarikan Anda padanya. TSelama tidak ada bahaya, lebih baik bagi orang dewasa untuk mengamati dari kejauhan dan biarkan "agresor" dan "yang agresif" pergi ke akhir pertukaran, karena ini adalah bagaimana keduanya akan belajar untuk mempertimbangkan yang lain, untuk menegaskan diri mereka sendiri, untuk mengajukan batasannya, untuk bernegosiasi, singkatnya, untuk bersosialisasi . Kami juga mencatat bahwa momen krisis seringkali pada akhirnya mengarah pada penyetelan. Pertukaran pertama lahir secara spontan, dengan cepat meningkat intensitasnya tetapi sedikit terakhir. Ini bukan permainan yang rumit, dengan aturan, awal dan akhir. Ini adalah pertemuan kebetulan di mana, sedikit demi sedikit, setiap anak akan menemukan kebahagiaan di hadapan teman-temannya. Tetapi pada usia 2 tahun, saat-saat perhatian terhadap yang lain tetap berlalu. Setelah sesi tawa atau konflik, tanpa peringatan, keduanya pergi bermain sendiri, masing-masing bermimpi dalam gelembungnya sendiri. Seperti yang ditunjukkan Daniel Coum: “ Anak harus merasa cukup aman untuk mengembangkan pergaulan yang damai, hubungan yang baik, damai dan tenang dengan orang lain, tidak menganggapnya sebagai ancaman. Anak-anak yang sangat cemas akan perpisahan malah akan berperilaku agresif terhadap orang lain untuk mempertahankannya dan akan lebih memilih untuk menghancurkan orang lain daripada kehilangannya. Inilah yang memberi pengaruh pada perilaku dewasa. »
Dari usia 2 tahun, anak-anak akan menemukan kesenangan "bermain bersama". Penguasaan bahasa akan memungkinkan mereka untuk memperbaiki cara mereka berhubungan dengan orang lain. Alih-alih mendorongnya atau menarik lengan bajunya, mereka sekarang berkata: “Ayo! “. Semakin banyak bahasa yang diperkaya, semakin banyak interaksi yang berkembang ke arah cara bermain yang lebih rumit, di mana penemuan, imajinasi, dan "berpura-pura" mengambil lebih banyak ruang.
2-3 tahun: waktu untuk persahabatan sejati pada anak-anak
Ketika seorang anak berusia 18 bulan tiba di kamar bayi di pagi hari, dia pergi ke orang dewasa yang menjadi rujukannya ... Ketika dia berusia 2-3 tahun, dia langsung menuju teman-temannya, bahkan jika, tentu saja, kehadiran orang dewasa selalu menjadi dasar keamanan, yang paling penting baginya, itu adalah drama yang akan dia mainkan dengan teman-temannya. Dia telah melewati tonggak sejarah! Semakin anak tumbuh, semakin halus kesadarannya tentang dirinya sendiri dan orang lain, semakin baik dia membedakan setiap anak dan semakin persahabatan berkembang menuju persahabatan sejati.
Persahabatan, yang sejati, ada pada anak-anak sekitar 3 tahun. Memasuki taman kanak-kanak adalah momen kunci, ketika anak-anak sekolah belajar menari dan menyanyi, tetapi terutama untuk bersosialisasi. Setiap anak pertama-tama berusaha untuk menjadi favorit guru, tetapi karena ini tidak mungkin, dia beralih ke teman-teman dan pacarnya, dan melihat dua atau tiga anak dengan siapa dia lebih suka bermain. Persahabatan pertama terbentuk dan penolakan pertama semacam itu " Dia, aku tidak menyukainya, aku tidak ingin bermain dengannya! " juga. Terkadang teman-teman memilih diri mereka sendiri dalam bayangan cermin, berdasarkan kesamaan mereka.
Kadang-kadang, ekstrem komplementerlah yang menarik, yang pemalu dan ekstrovert, pemimpi yang manis dan yang giat, yang banyak bicara dan yang sangat bijaksana… Aliansi yang mengejutkan ini memungkinkan untuk membuka cakrawala dan orang tua harus menerima pilihan ramah dari anak-anak mereka. anak-anak, tidak memutuskan siapa pacar yang tepat atau pacar yang tepat karena mereka memiliki gaya dan tampilan yang tepat! Kebebasan anak di dalam kelas melanggar kriteria keluarganya, tanpa prasangka, dan justru itulah yang menjadi kepentingannya!
Dari 4 hingga 6 tahun, persahabatan semakin kaya. Anak-anak melakukan percakapan nyata pertama mereka dengan teman-teman. Mereka bertukar kepercayaan, berbagi pendapat tentang cinta, orang tua, kematian… Permainan ini diperkaya dengan skenario yang jauh lebih rumit! Antara usia 5 dan 6, permainan imitasi memungkinkan anak perempuan dan laki-laki untuk mengalami hubungan sosial di mana mereka akan berpartisipasi nanti. Kami bermain nyonya, ibu / ayah, dokter, pangeran dan putri, pahlawan super, pergi bekerja ... Teman menjadi poin penting referensi dan jaminan. Mereka membantu menembus wilayah yang tidak akan berani dilintasi orang tanpa mereka, membiarkannya meninggalkan kepompong orang tua, membebaskan diri sendiri dan menemukan yang lain. Dalam bolak-balik antara rumah dan luar, referensi keluarga dan referensi teman sebaya, setiap anak membangun idenya sendiri, alam semestanya sendiri, dan identitas pribadinya. Pada usia ini, anak-anak lebih banyak bekerja bersama-sama daripada dalam kelompok karena sulit bagi mereka untuk membentuk hubungan nyata dengan beberapa orang. Mereka sering berteman dengan anak berjenis kelamin sama karena sahabat (sahabat) datang untuk memperkuat identitas seksual mereka. Oleh karena itu pentingnya ganda, dari alter ego, orang yang dapat saya percayai, yang tidak mengulangi rahasia, yang memberikan layanan dan siapa yang terkuat. Ini sangat menenangkan bagi seorang anak yang selalu merasa sedikit rentan di dunia orang dewasa.
Kembangkan kecerdasan relasional Anda
Semakin tumbuh, semakin banyak harta Anda ingin bermain dengan orang lain, dan memiliki teman dan pacar. Mengetahui bagaimana membangun hubungan dengan orang lain, anak-anak atau orang dewasa, itulah yang disebut kecerdasan relasional atau kecerdasan sosial. Jenis kecerdasan ini, yang penting untuk hidup baik dengan orang lain dan untuk sukses di masa dewasa, bergantung pada berbagai kualitas yang dapat Anda dorong. Pertama, kemampuan untuk mendeteksi dan memahami emosi orang lain dan membedakannya dari emosinya sendiri. Untuk membantu anak Anda mengembangkan QS (social quotient), ajari dia untuk menguraikan tindakan orang lain. Sering mengobrol dengannya, dorong dia untuk mendengarkan dan mengajukan pertanyaan yang relevan, untuk membedakan reaksi dan penilaian orang lain, untuk menerima bahwa mereka berbeda dari dirinya sendiri. Jika anak ini dan itu mengolok-oloknya, jelaskan kepadanya mengapa beberapa orang mengolok-olok orang lain, karena mereka takut diolok-olok, karena mereka tidak yakin pada diri mereka sendiri ...
Juga ajari dia untuk bersabar, untuk menunda kepuasannya alih-alih menginginkan "baik-baik saja sekarang"! Anak-anak yang tahu bagaimana menunggu dan yang tidak menyerah pada impuls mereka lebih kompeten secara sosial dan lebih percaya diri daripada yang lain. Jika anak ini dan itu ingin mengambil mainannya darinya, katakan padanya untuk menukarnya dengan salah satu mainannya alih-alih menolak mentah-mentah dan mempertaruhkan perkelahian. Barter adalah cara terbaik untuk berteman. Di sisi lain, jangan membuatnya meminjamkan mainannya, berbagi dan bersikap baik kepada orang lain karena menurut Anda tidak apa-apa! Dia masih terlalu kecil untuk berempati! Untuk mengidentifikasi dengan yang lain dan untuk mampu melakukan kebajikan, perlu cukup individual untuk tidak takut diserap oleh yang lain. Anda harus menunggu sampai periode TIDAK berlalu sebelum Anda dapat meminta seorang anak untuk meminjamkan mainannya, jika tidak, dia akan merasa seperti kehilangan sebagian dari dirinya. Anak bukanlah miniatur orang dewasa, dan tidak baik memaksakan suatu perilaku ideal kepadanya yang seringkali tidak kita hargai!
Seperti yang dijelaskan Daniel Coum: “ Sebelum 3-4 tahun, keamanan dasar seorang anak dibangun di atas gagasan bahwa dia unik di mata orang tuanya, bahwa hanya dia yang penting. Setiap kali dia diminta untuk melupakan dirinya sendiri demi kepentingan orang lain, dia merasa bahwa dia tidak dicintai dan bahwa orang lain lebih penting di mata orang tua atau guru. Menurutnya, ia menderita kerusakan yang lebih parah ketika orang yang namanya diminta untuk menyerahkan mainannya, lebih kecil darinya. Apa yang dia pahami adalah bahwa menjadi bayi lebih menarik daripada menjadi besar, yang orang dewasa lebih suka yang kecil. Padahal, paradoksnya, orang dewasa memintanya tinggi tanpa menunjukkan kepadanya bahwa menjadi tinggi memiliki kelebihan dan hak yang akan membuatnya ingin dewasa. »
Pendidikan dalam berbagi tidak dipaksakan. Jika kita memaksa seorang anak untuk bersikap baik kepada orang lain terlalu dini, jika kita mengatakan kepadanya bahwa dia tidak baik atau, lebih buruk lagi, jika kita menghukumnya, dia akan mematuhi perintah untuk menyenangkan orang tuanya, karena dia tunduk. Altruisme, empati yang tulus, yaitu kemampuan untuk menempatkan diri pada posisi orang lain dalam pemikiran dan untuk menyesuaikan diri dengan harapan mereka, tidak tidak mungkin sebelum usia 6-7 tahun, usia akal. Anak memiliki nilai-nilai orang tua yang terintegrasi, dia tahu apa yang baik dan apa yang buruk, dan dialah yang memutuskan untuk bersikap baik dan berbagi.
Persahabatan di masa kecil: bagaimana jika anak saya tidak punya pacar?
Tidak lama setelah putri Anda menginjakkan kaki di kelas ketika Anda membombardirnya dengan pertanyaan: "Apakah Anda berteman?" Apa nama mereka? Orang tua ingin anak-anak mereka menjadi bintang kamar bayi dan ulang tahun atau pria kecil paling populer saat istirahat. Hanya di sini, semua anak tidak bersosialisasi dengan cara yang sama, beberapa sangat dikelilingi, yang lain lebih tertutup. Alih-alih memberikan tekanan, penting untuk mengidentifikasi "gaya sosial" anak Anda, untuk menghormati tingkat perkembangan dan temperamennya. Jika tidak, kita berisiko menjadi kontraproduktif dan menciptakan penyumbatan.
Sangat dihargai saat ini untuk menjadi populer, tetapi ada juga yang pemalu, pendiam, pemimpi, yang lebih bijaksana dan suka bermain sendiri atau berpasangan. Terus ? Seorang teman atau teman sudah cukup! Undang sahabatnya untuk bermain di akhir pekan. Merangsang semangat timnya dengan mendaftarkannya dalam kegiatan ekstrakurikuler (tari, judo, teater, dll), mendasar untuk memungkinkan anak-anak pemalu untuk hidup dalam ritme selain dari sekolah. Aturannya berbeda, grupnya lebih kecil… Permainan papan sangat bagus untuk belajar kalah, berada di tengah-tengah orang lain, dan membuat tim Anda menang! Dan hati-hati dengan luka pertama persahabatan yang benar-benar bisa melukai mereka. Karena usia persahabatan sejati pertama juga merupakan usia kesedihan persahabatan pertama. Jangan anggap enteng mereka, dengarkan keluhan mereka dan hibur mereka. Atur makanan ringan untuk membantunya mendapatkan teman lain ...