Untuk menyelamatkan hubungan, Anda perlu mengubah gaya komunikasi.

Masyarakat telah mengalami perubahan penting dalam beberapa dekade terakhir. Ada krisis institusi pernikahan: setiap detik persatuan putus, semakin banyak orang tidak menciptakan keluarga sama sekali. Ini memaksa kita untuk memikirkan kembali pemahaman kita tentang apa arti “kehidupan pernikahan yang baik”. Sebelumnya, ketika pernikahan didasarkan pada peran, jelas bahwa seorang pria harus memenuhi fungsinya, dan seorang wanita menjadi miliknya, dan ini cukup untuk melanjutkan pernikahan.

Saat ini, semua peran bercampur aduk, dan yang terpenting, ada banyak harapan dan tuntutan tinggi pada kualitas emosional kehidupan bersama. Misalnya, harapan bahwa dalam pernikahan kita harus bahagia setiap menit. Dan jika perasaan ini tidak ada, maka hubungan itu salah dan buruk. Kami berharap pasangan kami menjadi segalanya bagi kami: teman, kekasih, orang tua, psikoterapis, mitra bisnis… Singkatnya, dia akan melakukan semua fungsi yang diperlukan.

Dalam pernikahan modern, tidak ada lagi aturan yang diterima secara umum tentang bagaimana hidup dengan baik satu sama lain. Itu didasarkan pada perasaan, hubungan, makna tertentu. Dan karena dia menjadi sangat rapuh, mudah hancur.

Bagaimana cara kerja komunikasi?

Hubungan adalah sumber utama masalah keluarga. Dan hubungan adalah hasil dari perilaku orang, bagaimana komunikasi mereka diatur.

Bukan berarti salah satu pasangan itu buruk. Kami semua cukup baik untuk hidup bersama secara normal. Setiap orang memiliki alat untuk membangun sistem interaksi yang optimal dalam keluarga. Pasien dapat berupa relasi, komunikasi, sehingga perlu diubah. Kami terus-menerus tenggelam dalam komunikasi. Itu terjadi pada tingkat verbal dan non-verbal.

Kita semua memahami informasi verbal dengan cara yang kurang lebih sama, tetapi subteksnya sama sekali berbeda.

Dalam keluarga yang disfungsional, pada saat krisis perkawinan, subteks lebih penting daripada teks. Pasangan bahkan mungkin tidak mengerti “apa yang mereka pertengkarkan.” Tetapi semua orang mengingat dengan baik beberapa keluhan mereka. Dan bagi mereka, yang paling penting bukanlah penyebab konflik, tetapi subteks — siapa yang datang kapan, siapa yang membanting pintu, siapa yang melihat dengan ekspresi wajah apa, siapa yang berbicara dengan nada apa. Dalam setiap pertukaran komunikasi, ada lima atau enam lapisan yang mungkin tidak diperhatikan oleh para mitra sendiri.

Bayangkan sepasang suami istri, mereka memiliki anak dan bisnis yang sama. Mereka sering bertengkar dan tidak bisa memisahkan hubungan keluarga dari hubungan kerja. Katakanlah suami sedang berjalan dengan kereta dorong, dan pada saat itu istri menelepon dan meminta untuk menjawab panggilan bisnis, karena dia harus menjalankan bisnis. Dan dia berjalan dengan seorang anak, dia tidak nyaman. Mereka bertengkar hebat.

Apa sebenarnya yang menyebabkan konflik tersebut?

Baginya, acara dimulai saat istrinya menelepon. Dan baginya, peristiwa itu dimulai lebih awal, beberapa bulan yang lalu, ketika dia mulai mengerti bahwa seluruh urusan ada padanya, anak itu ada padanya, dan suaminya tidak menunjukkan inisiatif, dia tidak bisa melakukan apa-apa sendiri. Dia mengumpulkan emosi negatif ini dalam dirinya selama enam bulan. Tapi dia tidak tahu apa-apa tentang perasaannya. Mereka ada dalam bidang komunikatif yang berbeda. Dan mereka melakukan dialog seolah-olah mereka berada pada titik waktu yang sama.

Dengan meminta suaminya menjawab panggilan bisnis, sang istri mengirimkan pesan non-verbal: «Saya melihat diri saya sebagai bos Anda.» Dia benar-benar melihat dirinya seperti itu saat ini, berdasarkan pengalaman enam bulan terakhir. Dan sang suami, yang menolaknya, mengatakan demikian: "Tidak, Anda bukan bos saya." Ini adalah penolakan atas penentuan nasib sendiri. Sang istri mengalami banyak pengalaman negatif, tetapi dia tidak dapat memahaminya. Akibatnya, isi konflik menghilang, hanya menyisakan emosi telanjang yang pasti akan muncul dalam komunikasi mereka selanjutnya.

Tulis ulang sejarah

Komunikasi dan perilaku adalah hal yang benar-benar identik. Apa pun yang Anda lakukan, Anda mengirimkan pesan kepada pasangan Anda, suka atau tidak suka. Dan dia entah bagaimana membacanya. Anda tidak tahu bagaimana itu akan dibaca dan bagaimana hal itu akan mempengaruhi hubungan.

Sistem komunikatif pasangan menundukkan karakteristik individu orang, harapan dan niat mereka.

Seorang pemuda datang dengan keluhan tentang istri yang pasif. Mereka memiliki dua anak, tetapi dia tidak melakukan apa-apa. Dia bekerja, dan membeli produk, dan mengelola segalanya, tetapi dia tidak ingin berpartisipasi dalam hal ini.

Kami memahami bahwa kami berbicara tentang sistem komunikasi «hiperfungsional-hipofungsional». Semakin dia mencelanya, semakin sedikit dia ingin melakukan sesuatu. Semakin kurang aktif dia, semakin energik dan aktif dia. Lingkaran interaksi klasik yang tidak disukai siapa pun: pasangan tidak bisa keluar darinya. Seluruh cerita ini mengarah pada perceraian. Dan istrilah yang mengambil anak-anak dan pergi.

Pria muda itu menikah lagi dan datang dengan permintaan baru: istri keduanya terus-menerus tidak senang dengannya. Dia melakukan segalanya sebelum dan lebih baik darinya.

Inilah satu dan orang yang sama: dalam beberapa hal dia seperti ini, dan dalam hal lain dia sama sekali berbeda. Dan itu bukan karena ada yang salah dengannya. Ini adalah sistem hubungan yang berbeda yang berkembang dengan mitra yang berbeda.

Masing-masing dari kita memiliki data objektif yang tidak dapat diubah. Misalnya psikotempo. Kita dilahirkan dengan ini. Dan tugas para mitra adalah entah bagaimana menyelesaikan masalah ini. Mencapai kesepakatan.

Masing-masing mitra memiliki visi mereka sendiri tentang peristiwa negatif. Cerita Anda tentang hubungan yang sama.

Berbicara tentang hubungan, seseorang menciptakan peristiwa ini dalam arti tertentu. Dan jika Anda mengubah cerita ini, Anda dapat memengaruhi peristiwa. Ini adalah bagian dari titik bekerja dengan terapis keluarga sistemik: dengan menceritakan kembali kisah mereka, pasangan memikirkan kembali dan menulis ulang dengan cara ini.

Dan ketika Anda mengingat dan memikirkan tentang sejarah Anda, penyebab konflik, ketika Anda menetapkan sendiri tujuan interaksi yang lebih baik, hal yang menakjubkan terjadi: area otak yang bekerja dengan interaksi yang baik mulai bekerja lebih baik di dalam diri Anda. Dan hubungan berubah menjadi lebih baik.

Dari pidato Anna Varga di Konferensi Praktis Internasional «Psikologi: Tantangan Waktu Kita», yang berlangsung di Moskow pada 21-24 April 2017.