Terkadang kita tidak memperhatikan batasan kita sama sekali, dan terkadang, sebaliknya, kita bereaksi menyakitkan terhadap pelanggaran sekecil apa pun terhadapnya. Mengapa ini terjadi? Dan apa yang termasuk dalam ruang pribadi kita?
Ada perasaan bahwa dalam masyarakat kita ada masalah perbatasan. Kami tidak terlalu terbiasa untuk merasakan dan melindungi mereka. Menurut Anda mengapa kita masih mengalami kesulitan dengan ini?
Sofia Nartova-Bochaver: Memang, budaya perbatasan kita masih agak lemah. Ada alasan bagus untuk ini. Pertama-tama, sejarah. Saya akan mengatakan tradisi negara. Kami adalah negara kolektivis, konsep katolik selalu sangat penting bagi Rusia. Rusia, Rusia selalu berbagi ruang hidup mereka dengan beberapa orang lain.
Secara umum, mereka tidak pernah memiliki tempat pribadi mereka sendiri di mana mereka akan sendirian dengan diri mereka sendiri. Kesiapan individu untuk bertetangga dengan yang lain diperkuat oleh struktur negara. Karena kita hidup dalam keadaan tertutup, batas-batas luarnya kaku, sedangkan batas-batas internalnya benar-benar transparan. Hal ini menyebabkan kontrol yang sangat kuat oleh struktur sosial.
Bahkan keputusan-keputusan yang bersifat sangat pribadi, seperti misalnya untuk bercerai atau tidak bercerai, harus dibicarakan dan disetujui dari atas.
Intrusi kuat ke dalam kehidupan pribadi ini telah membuat kita benar-benar tidak peka terhadap batasan yang kita tetapkan sendiri dan sewenang-wenang. Sekarang situasinya telah berubah. Di satu sisi, globalisasi: kita semua bepergian dan mengamati budaya lain. Di sisi lain, properti pribadi muncul. Oleh karena itu, isu perbatasan menjadi sangat relevan. Tetapi tidak ada budaya, tidak ada sarana untuk melindungi perbatasan, mereka kadang-kadang tetap sedikit tidak berkembang, kekanak-kanakan atau terlalu egois.
Anda sering menggunakan konsep seperti kedaulatan individu, yang langsung mengingatkan Anda pada kedaulatan negara. Apa yang Anda masukkan ke dalamnya?
Adapun paralel antara negara dan individu, sangat tepat. Baik ketegangan antar manusia maupun konflik antar negara muncul karena alasan yang sama. Baik negara dan rakyat berbagi sumber daya yang berbeda. Itu bisa berupa wilayah atau energi. Dan bagi orang-orang itu adalah informasi, cinta, kasih sayang, pengakuan, ketenaran ... Kami terus-menerus membagikan semua ini, jadi kami perlu menetapkan batasan.
Tetapi kata «kedaulatan» tidak hanya berarti keterpisahan, tetapi juga berarti pemerintahan sendiri. Kami tidak hanya memasang pagar di sekitar kebun kami sendiri, tetapi kami juga harus menanam sesuatu di kebun ini. Dan apa yang ada di dalamnya, harus kita kuasai, huni, personalisasikan. Oleh karena itu, kedaulatan adalah kemerdekaan, otonomi, swasembada, dan pada saat yang sama juga merupakan pengaturan diri, kepenuhan, konten.
Karena ketika kita berbicara tentang batasan, kita selalu bermaksud memisahkan sesuatu dari sesuatu. Kita tidak bisa memisahkan kekosongan dari kekosongan.
Apa saja komponen utama kedaulatan?
Saya ingin beralih ke William James, pendiri pragmatisme dalam psikologi, yang mengatakan bahwa, dalam arti luas, kepribadian seseorang adalah jumlah total dari segala sesuatu yang dapat ia sebut miliknya. Bukan hanya kualitas fisik atau mentalnya, tetapi juga pakaiannya, rumah, istri, anak-anaknya, leluhurnya, teman-temannya, reputasinya dan pekerjaannya, tanah miliknya, kudanya, kapal pesiarnya, ibu kotanya.
Orang benar-benar mengidentifikasi diri mereka sendiri, mengasosiasikan dengan apa yang mereka miliki. Dan ini adalah poin penting.
Karena, tergantung pada struktur kepribadian, bagian-bagian lingkungan ini bisa sangat berbeda.
Ada seseorang yang sepenuhnya mengidentifikasi dirinya dengan idenya. Oleh karena itu, nilai-nilai juga merupakan bagian dari ruang pribadi, yang diperkuat karena kedaulatan. Kita bisa membawa tubuh kita sendiri ke sana, tentu saja. Ada orang yang menganggap fisik mereka sangat berharga. Menyentuh, postur yang tidak nyaman, pelanggaran kebiasaan fisiologis — semua ini sangat penting bagi mereka. Mereka akan berjuang untuk mencegah hal ini terjadi.
Komponen lain yang menarik adalah waktu. Jelas bahwa kita semua adalah makhluk sementara dan fana. Apapun yang kita pikirkan atau rasakan, selalu terjadi dalam beberapa ruang dan waktu, tanpanya kita tidak ada. Kita dapat dengan mudah mengganggu keberadaan orang lain jika kita memaksanya untuk hidup dengan cara yang berbeda dari dirinya. Selain itu, kami terus menggunakan sumber daya antrian lagi.
Dalam arti luas, batasan adalah aturan. Aturan dapat diucapkan, diucapkan, atau tersirat. Tampaknya bagi kita bahwa semua orang berpikir dengan cara yang sama, merasakan hal yang sama. Kami terkejut ketika kami tiba-tiba mengetahui bahwa ini bukan masalahnya. Tapi, secara umum, orang tidak semua orang yang sama.
Apakah menurut Anda ada perbedaan dalam arti kedaulatan, dalam arti batas antara laki-laki dan perempuan?
Niscaya. Berbicara secara umum tentang pria dan wanita, kami memiliki bagian favorit kami dari ruang pribadi. Dan apa yang menarik perhatian di tempat pertama didukung oleh sejumlah besar penelitian: laki-laki mengendalikan wilayah, nilai dan cinta real estat. Dan wanita memiliki lebih banyak keterikatan pada «barang bergerak». Bagaimana wanita mendefinisikan mobil? Sangat feminin, saya pikir: mobil saya adalah tas besar saya, itu adalah bagian dari rumah saya.
Tapi tidak untuk seorang pria. Dia memiliki asosiasi yang sama sekali berbeda: ini adalah properti, pesan tentang kekuatan dan kekuatan saya. Ini benar-benar. Lucunya, psikolog Jerman pernah menunjukkan bahwa semakin tinggi harga diri pemiliknya, semakin kecil ukuran mesin di mobilnya.
Pria lebih konservatif dalam hal kebiasaan rejimen
Wanita adalah makhluk yang lebih fleksibel, jadi kami, di satu sisi, mengubah kebiasaan rezim dengan lebih fleksibel, dan, di sisi lain, kami tidak begitu tersinggung jika ada sesuatu yang mendorong mereka untuk berubah. Lebih sulit bagi pria. Oleh karena itu, hal ini harus diperhitungkan. Jika fitur ini dikenali, maka dapat dikendalikan.
Bagaimana menanggapi situasi ketika kita merasa bahwa batasan kita telah dilanggar? Misalnya, di tempat kerja atau dalam keluarga, kita merasa seseorang menyerbu ruang kita, mengabaikan kita, memikirkan kebiasaan dan selera kita, atau memaksakan sesuatu.
Reaksi yang benar-benar sehat adalah memberikan umpan balik. Ini adalah tanggapan yang jujur. Jika kita "menelan" apa yang membuat kita khawatir dan tidak memberikan umpan balik, maka kita tidak berperilaku sangat jujur, sehingga mendorong perilaku yang salah ini. Teman bicara mungkin tidak menebak bahwa kita tidak menyukainya.
Secara umum, upaya perlindungan perbatasan dapat dilakukan secara langsung maupun tidak langsung. Dan di sini semuanya tergantung pada kompleksitas pribadi lawan bicara. Jika anak-anak yang sangat kecil atau orang-orang yang sederhana, kekanak-kanakan berkomunikasi satu sama lain, maka bagi mereka jawaban yang paling efektif mungkin adalah jawaban langsung, mirroring. Anda memarkir mobil Anda di tempat parkir saya — ya, jadi lain kali saya akan memarkir mobil saya di tempat parkir Anda. Secara teknis itu membantu.
Tetapi jika Anda memecahkan masalah strategis dan kemungkinan komunikasi yang menjanjikan dengan orang ini, tentu saja, ini tidak terlalu efektif.
Di sini berguna untuk menggunakan metode pertahanan tidak langsung: petunjuk, sebutan, ironi, demonstrasi ketidaksetujuan seseorang. Tetapi tidak dalam bahasa di mana ruang kita dilanggar, tetapi secara verbal, di bidang lain, melalui pemindahan, melalui pengabaian kontak.
Kita tidak boleh lupa bahwa batasan tidak hanya memisahkan keberadaan kita dari orang lain, tetapi juga melindungi orang lain dari kita. Dan untuk orang dewasa, ini sangat penting.
Ketika Ortega y Gasset menulis tentang kesadaran massa dan tentang orang-orang yang dia sebut «rakyat massa» berbeda dengan bangsawan, dia mencatat bahwa bangsawan terbiasa mempertimbangkan orang lain, tidak menyebabkan ketidaknyamanan kepada orang lain, dan lebih tepatnya mengabaikan kenyamanannya sendiri dalam beberapa hal. kasus individu. Karena kekuatan tidak memerlukan bukti, dan orang dewasa dapat mengabaikan bahkan ketidaknyamanan yang signifikan untuk dirinya sendiri - harga dirinya tidak akan runtuh karenanya.
Tetapi jika seseorang dengan susah payah mempertahankan batas-batasnya, maka bagi kami para psikolog, ini juga merupakan tanda rapuhnya batas-batas ini. Orang-orang seperti itu lebih mungkin menjadi klien psikoterapis, dan psikoterapi benar-benar dapat membantu mereka. Terkadang apa yang kita anggap sebagai implementasi sebenarnya adalah sesuatu yang lain sama sekali. Dan terkadang Anda bahkan bisa mengabaikannya. Ketika kita berbicara tentang mendefinisikan batasan kita, selalu masalah kemampuan untuk mengekspresikan "Saya ingin", "Saya membutuhkan", "Saya ingin" dan memperkuat kemampuan ini dengan keterampilan budaya pengendalian diri.
Wawancara itu direkam untuk proyek bersama majalah Psychologies dan radio «Culture» «Status: in a relationship.»