Bagaimana jika anak tidak mau?

​​​Kegiatan bersama adalah topik yang sangat penting sehingga kami mempersembahkan pelajaran lain untuk itu. Pertama, mari kita bicara tentang kesulitan dan konflik interaksi dan bagaimana menghindarinya. Mari kita mulai dengan masalah khas yang membingungkan orang dewasa: anak telah sepenuhnya menguasai banyak tugas wajib, tidak memerlukan biaya apa pun untuk mengumpulkan mainan yang berserakan di dalam kotak, merapikan tempat tidur, atau memasukkan buku teks ke dalam tas kerja di malam hari. Tapi dia dengan keras kepala tidak melakukan semua ini!

“Bagaimana dalam kasus seperti itu? orang tua bertanya. "Lakukan dengan dia lagi?"

Mungkin tidak, mungkin ya. Itu semua tergantung pada «alasan» untuk «ketidaktaatan» anak Anda. Anda mungkin belum sepenuhnya melakukannya. Lagi pula, bagi Anda tampaknya mudah baginya sendiri untuk meletakkan semua mainan di tempatnya. Mungkin, jika dia bertanya «ayo berkumpul», maka ini tidak sia-sia: mungkin dia masih kesulitan mengatur dirinya sendiri, atau mungkin dia hanya membutuhkan partisipasi Anda, dukungan moral.

Mari kita ingat: ketika belajar mengendarai sepeda roda dua, ada fase di mana Anda tidak lagi menopang sadel dengan tangan Anda, tetapi tetap berjalan beriringan. Dan itu memberi kekuatan pada anak Anda! Mari kita perhatikan betapa bijaknya bahasa kita mencerminkan momen psikologis ini: partisipasi dalam arti "dukungan moral" disampaikan dengan kata yang sama dengan partisipasi dalam kasus.

Tetapi lebih sering, akar dari kegigihan dan penolakan negatif terletak pada pengalaman negatif. Ini mungkin masalah anak, tetapi lebih sering terjadi antara Anda dan anak, dalam hubungan Anda dengannya.

Seorang gadis remaja mengaku sekali dalam percakapan dengan seorang psikolog:

“Saya akan membersihkan dan mencuci piring untuk waktu yang lama, tetapi kemudian mereka (orang tua) akan berpikir bahwa mereka mengalahkan saya.”

Jika hubungan Anda dengan anak Anda telah memburuk untuk waktu yang lama, Anda tidak boleh berpikir bahwa itu cukup untuk menerapkan beberapa metode — dan semuanya akan berjalan lancar dalam sekejap. «Metode», tentu saja, harus diterapkan. Tetapi tanpa nada ramah dan hangat, mereka tidak akan memberikan apa pun. Nada ini adalah syarat terpenting untuk sukses, dan jika partisipasi Anda dalam kegiatan anak tidak membantu, terlebih lagi, jika dia menolak bantuan Anda, berhentilah dan dengarkan bagaimana Anda berkomunikasi dengannya.

”Saya sangat ingin mengajari putri saya bermain piano,” kata ibu dari anak perempuan berusia delapan tahun. Saya membeli instrumen, menyewa seorang guru. Saya sendiri pernah belajar, tapi berhenti, sekarang saya menyesal. Saya pikir setidaknya putri saya akan bermain. Saya duduk bersamanya di instrumen selama dua jam setiap hari. Tapi semakin jauh, semakin buruk! Pada awalnya, Anda tidak bisa membuatnya bekerja, dan kemudian keinginan dan ketidakpuasan dimulai. Saya memberi tahu dia satu hal - dia memberi tahu saya yang lain, kata demi kata. Dia akhirnya berkata kepada saya: "Pergi, lebih baik tanpamu!". Tapi saya tahu, begitu saya pindah, semuanya menjadi kacau balau dengannya: dia tidak memegang tangannya seperti itu, dan bermain dengan jari yang salah, dan secara umum semuanya berakhir dengan cepat: “Saya sudah berolahraga .”

Kekhawatiran dan niat baik ibu tersebut dapat dimengerti. Selain itu, dia mencoba berperilaku «kompeten», yaitu, dia membantu putrinya dalam masalah yang sulit. Tetapi dia melewatkan syarat utama, yang tanpanya bantuan apa pun kepada anak berubah menjadi kebalikannya: syarat utama ini adalah nada komunikasi yang ramah.

Bayangkan situasi ini: seorang teman datang kepada Anda untuk melakukan sesuatu bersama, misalnya, memperbaiki TV. Dia duduk dan memberi tahu Anda: “Jadi, dapatkan deskripsinya, sekarang ambil obeng dan lepaskan dinding belakang. Bagaimana Anda membuka sekrup? Jangan menekan seperti itu! ”… Saya pikir kita tidak bisa melanjutkan. Seperti «kegiatan bersama» dijelaskan dengan humor oleh penulis Inggris JK Jerome:

“Saya,” tulis penulis sebagai orang pertama, “tidak bisa duduk diam dan melihat seseorang bekerja. Saya ingin mengambil bagian dalam karyanya. Saya biasanya bangun, mulai mondar-mandir di ruangan dengan tangan di saku, dan memberi tahu mereka apa yang harus dilakukan. Begitulah sifat aktif saya.

"Pedoman" mungkin diperlukan di suatu tempat, tetapi tidak dalam kegiatan bersama dengan seorang anak. Begitu mereka muncul, pekerjaan bersama berhenti. Lagi pula, bersama berarti sama. Anda seharusnya tidak mengambil posisi di atas anak; anak-anak sangat peka terhadapnya, dan semua kekuatan hidup jiwa mereka bangkit melawannya. Saat itulah mereka mulai menolak yang "diperlukan", tidak setuju dengan yang "jelas", menantang yang "tidak terbantahkan".

Mempertahankan posisi pada pijakan yang sama tidak mudah: terkadang banyak kecerdikan psikologis dan duniawi diperlukan. Izinkan saya memberi Anda contoh pengalaman seorang ibu:

Petya tumbuh sebagai anak laki-laki yang lemah dan tidak sportif. Orang tua membujuknya untuk melakukan latihan, membeli palang horizontal, memperkuatnya di ambang pintu. Ayah menunjukkan cara menarik. Tapi tidak ada yang membantu — bocah itu masih tidak tertarik pada olahraga. Kemudian ibu menantang Petya untuk kompetisi. Secarik kertas dengan grafik digantung di dinding: "Bu", "Petya". Setiap hari, para peserta mencatat dalam barisan mereka berapa kali mereka menarik diri, duduk, mengangkat kaki mereka di "sudut". Tidak perlu melakukan banyak latihan berturut-turut, dan ternyata, baik ibu maupun Petya tidak bisa melakukan ini. Petya mulai dengan waspada memastikan bahwa ibunya tidak menyusulnya. Benar, dia juga harus bekerja keras untuk mengimbangi putranya. Kompetisi berlangsung selama dua bulan. Akibatnya, masalah menyakitkan dari tes pendidikan jasmani berhasil diselesaikan.

Saya akan memberi tahu Anda tentang metode yang sangat berharga yang membantu menyelamatkan anak dan diri kita sendiri dari «petunjuk». Metode ini dikaitkan dengan penemuan lain oleh LS Vygotsky dan telah dikonfirmasi berkali-kali oleh penelitian ilmiah dan praktis.

Vygotsky menemukan bahwa seorang anak belajar mengatur dirinya sendiri dan urusannya dengan lebih mudah dan cepat jika, pada tahap tertentu, ia dibantu oleh beberapa cara eksternal. Ini bisa berupa gambar pengingat, daftar tugas, catatan, diagram, atau instruksi tertulis.

Perhatikan bahwa sarana seperti itu bukan lagi kata-kata orang dewasa, melainkan penggantinya. Anak itu dapat menggunakannya sendiri, dan kemudian dia setengah jalan untuk menangani kasus itu sendiri.

Saya akan memberikan contoh bagaimana, dalam satu keluarga, dimungkinkan, dengan bantuan sarana eksternal seperti itu, untuk membatalkan, atau lebih tepatnya, untuk mentransfer "fungsi membimbing" orang tua kepada anak itu sendiri.

Andrew berusia enam tahun. Atas permintaan yang wajar dari orang tuanya, dia harus berpakaian sendiri ketika dia pergi jalan-jalan. Di luar musim dingin, dan Anda perlu mengenakan banyak hal berbeda. Anak laki-laki, di sisi lain, "tergelincir": dia hanya akan mengenakan kaus kaki dan duduk dalam sujud, tidak tahu apa yang harus dilakukan selanjutnya; kemudian, mengenakan mantel bulu dan topi, dia bersiap untuk pergi ke jalan dengan sandal. Orang tua mengaitkan semua kemalasan dan kurangnya perhatian anak, mencela, mendesaknya. Secara umum, konflik berlanjut dari hari ke hari. Namun, setelah berkonsultasi dengan psikolog, semuanya berubah. Orang tua membuat daftar barang-barang yang harus dipakai anak. Daftarnya ternyata cukup panjang: sebanyak sembilan item! Anak itu sudah tahu cara membaca suku kata, tetapi tetap saja, di sebelah setiap nama benda itu, orang tua, bersama dengan anak laki-laki itu, menggambar gambar yang sesuai. Daftar bergambar ini digantung di dinding.

Kedamaian datang dalam keluarga, konflik berhenti, dan anak sangat sibuk. Apa yang dia lakukan sekarang? Dia menggerakkan jarinya di atas daftar, menemukan hal yang benar, berlari untuk memakainya, berlari ke daftar lagi, menemukan hal berikutnya, dan seterusnya.

Mudah untuk menebak apa yang terjadi segera: bocah itu mengingat daftar ini dan mulai bersiap untuk berjalan secepat dan mandiri seperti yang dilakukan orang tuanya untuk bekerja. Sungguh luar biasa bahwa semua ini terjadi tanpa ketegangan saraf — baik untuk putra maupun orang tuanya.

Dana eksternal

(cerita dan pengalaman orang tua)

Ibu dari dua anak prasekolah (berusia empat dan lima setengah tahun), setelah mengetahui tentang manfaat pengobatan eksternal, memutuskan untuk mencoba metode ini. Bersama anak-anak, dia membuat daftar hal-hal pagi yang harus dimiliki dalam gambar. Gambar-gambar itu digantung di kamar anak-anak, di kamar mandi, di dapur. Perubahan perilaku anak melebihi semua harapan. Sebelum itu, pagi berlalu dengan pengingat terus-menerus dari ibu: "Perbaiki tempat tidur", "Pergi mencuci", "Sudah waktunya untuk meja", "Bersihkan piring" ... Sekarang anak-anak berlomba untuk menyelesaikan setiap item dalam daftar . «Permainan» semacam itu berlangsung selama sekitar dua bulan, setelah itu Anak-anak sendiri mulai menggambar untuk hal-hal lain.

Contoh lain: “Saya harus melakukan perjalanan bisnis selama dua minggu, dan hanya putra saya yang berusia enam belas tahun, Misha, yang tinggal di rumah. Selain kekhawatiran lain, saya khawatir tentang bunga: mereka harus disiram dengan hati-hati, yang sama sekali tidak biasa dilakukan Misha; kami sudah memiliki pengalaman sedih ketika bunga layu. Pikiran bahagia muncul di benak saya: Saya membungkus pot dengan lembaran kertas putih dan menulis di atasnya dengan huruf besar: “Mishenka, tolong sirami saya. Terima kasih!". Hasilnya luar biasa: Misha menjalin hubungan yang sangat baik dengan bunga-bunga.”

Di keluarga teman-teman kita, sebuah papan khusus digantung di lorong, di mana setiap anggota keluarga (ibu, ayah, dan dua anak sekolah) dapat menyematkan pesan apa pun sendiri. Ada pengingat dan permintaan, hanya informasi singkat, ketidakpuasan dengan seseorang atau sesuatu, rasa terima kasih atas sesuatu. Papan ini benar-benar menjadi pusat komunikasi dalam keluarga dan bahkan sarana untuk menyelesaikan kesulitan.

Pertimbangkan penyebab konflik yang sangat umum berikut ketika mencoba bekerja sama dengan seorang anak. Kebetulan orang tua siap untuk mengajar atau membantu sebanyak yang dia inginkan dan mengikuti nadanya — dia tidak marah, tidak memerintah, tidak mengkritik, tetapi keadaan tidak berjalan lancar. Ini terjadi pada orang tua yang terlalu protektif yang menginginkan lebih untuk anak-anaknya daripada anak-anak itu sendiri.

Saya ingat satu episode. Itu di Kaukasus, di musim dingin, selama liburan sekolah. Orang dewasa dan anak-anak bermain ski di lereng ski. Dan di tengah gunung berdiri sekelompok kecil: ibu, ayah, dan putri mereka yang berusia sepuluh tahun. Putri — di ski anak-anak baru (jarang pada waktu itu), dalam setelan baru yang indah. Mereka berdebat tentang sesuatu. Ketika saya sudah dekat, tanpa sadar saya mendengar percakapan berikut:

"Tomochka," kata ayah, "baik, lakukan setidaknya satu belokan!"

"Aku tidak akan," Tom mengangkat bahunya dengan tidak menentu.

"Yaudah silahkan" ucap mama. — Anda hanya perlu mendorong sedikit dengan tongkat ... lihat, ayah akan menunjukkan sekarang (ayah menunjukkan).

Aku bilang aku tidak akan, dan aku tidak akan! Aku tidak mau,” kata gadis itu sambil berbalik.

Tom, kami berusaha sangat keras! Kami datang ke sini dengan sengaja agar Anda bisa belajar, mereka membayar mahal untuk tiketnya.

— Aku tidak memintamu!

Berapa banyak anak, pikir saya, memimpikan ski seperti itu (bagi banyak orang tua mereka benar-benar di luar kemampuan mereka), kesempatan seperti itu untuk berada di gunung besar dengan lift, pelatih yang akan mengajari mereka cara bermain ski! Gadis cantik ini memiliki semuanya. Tapi dia, seperti burung dalam sangkar emas, tidak menginginkan apa pun. Ya, dan sulit untuk menginginkan ketika ayah dan ibu segera "berlari di depan" dari semua keinginan Anda!

Hal serupa terkadang terjadi dengan pelajaran.

Ayah dari Olya yang berusia lima belas tahun beralih ke konseling psikologis.

Anak perempuannya tidak melakukan apa-apa di sekitar rumah; Anda tidak bisa pergi ke toko untuk diinterogasi, dia meninggalkan piring kotor, dia juga tidak mencuci linennya, dia membiarkannya basah selama 2-XNUMX hari. Bahkan, orang tua siap membebaskan Olya dari semua kasus — kalau saja dia belajar! Tapi dia juga tidak mau belajar. Ketika dia pulang dari sekolah, dia berbaring di sofa atau menutup telepon. Digulung menjadi «tiga kali lipat» dan «berdua». Orang tua tidak tahu bagaimana dia akan pindah ke kelas sepuluh. Dan mereka bahkan takut untuk memikirkan ujian akhir! Ibu bekerja sehingga setiap hari di rumah. Hari-hari ini dia hanya memikirkan pelajaran Olya. Ayah menelepon dari kantor: sudahkah Olya duduk untuk belajar? Tidak, saya tidak duduk: "Di sini ayah akan pulang kerja, saya akan mengajar bersamanya." Ayah pulang dan di kereta bawah tanah mengajarkan sejarah, kimia dari buku teks Olya ... Dia pulang «bersenjata lengkap.» Tetapi tidak mudah untuk memohon Olya untuk duduk belajar. Akhirnya, sekitar pukul sepuluh Olya membantu. Dia membaca masalahnya — ayah mencoba menjelaskannya. Tapi Olya tidak suka bagaimana dia melakukannya. "Itu masih tidak bisa dimengerti." Celaan Olya digantikan oleh bujukan paus. Setelah sekitar sepuluh menit, semuanya berakhir sama sekali: Olya mendorong buku teks, terkadang membuat ulah. Orang tua sekarang mempertimbangkan apakah akan menyewa tutor untuknya.

Kesalahan orang tua Olya bukanlah karena mereka benar-benar ingin putrinya belajar, tetapi karena mereka menginginkannya, boleh dibilang, bukan Olya.

Dalam kasus seperti itu, saya selalu ingat sebuah anekdot: Orang-orang berlarian di peron, terburu-buru, mereka terlambat ke kereta. Kereta mulai bergerak. Mereka nyaris tidak mengejar mobil terakhir, melompat ke kereta musik, mereka melempar barang-barang setelah mereka, kereta pergi. Mereka yang tetap di peron, kelelahan, jatuh di atas koper mereka dan mulai tertawa terbahak-bahak. "Apa yang Anda tertawakan?" mereka bertanya. "Jadi pelayat kita telah pergi!"

Setuju, orang tua yang mempersiapkan pelajaran untuk anak-anak mereka, atau «masuk» bersama mereka di universitas, dalam bahasa Inggris, matematika, sekolah musik, sangat mirip dengan perpisahan yang tidak menguntungkan. Dalam ledakan emosi mereka, mereka lupa bahwa itu bukan untuk mereka pergi, tetapi untuk seorang anak. Dan kemudian dia paling sering «tetap di platform.»

Ini terjadi pada Olya, yang nasibnya ditelusuri selama tiga tahun ke depan. Dia hampir tidak lulus dari sekolah menengah dan bahkan memasuki universitas teknik yang tidak menarik baginya, tetapi, tanpa menyelesaikan tahun pertamanya, dia berhenti belajar.

Orang tua yang menginginkan terlalu banyak untuk anaknya cenderung mengalami kesulitan sendiri. Mereka tidak memiliki kekuatan maupun waktu untuk kepentingan mereka sendiri, untuk kehidupan pribadi mereka. Beratnya tugas orang tua mereka dapat dimengerti: lagi pula, Anda harus menyeret perahu melawan arus sepanjang waktu!

Dan apa artinya ini bagi anak-anak?

«Untuk cinta» — ​​»Atau untuk uang»

Dihadapkan dengan keengganan seorang anak untuk melakukan apa pun yang seharusnya dilakukan untuknya — untuk belajar, membaca, membantu di sekitar rumah — beberapa orang tua mengambil jalan «penyuapan». Mereka setuju untuk "membayar" anak (dengan uang, barang, kesenangan) jika dia melakukan apa yang mereka ingin dia lakukan.

Jalur ini sangat berbahaya, belum lagi fakta bahwa itu tidak terlalu efektif. Biasanya kasus berakhir dengan klaim anak yang tumbuh - ia mulai menuntut lebih dan lebih - dan perubahan yang dijanjikan dalam perilakunya tidak terjadi.

Mengapa? Untuk memahami alasannya, kita perlu berkenalan dengan mekanisme psikologis yang sangat halus, yang baru-baru ini menjadi subjek penelitian khusus oleh para psikolog.

Dalam satu percobaan, sekelompok siswa dibayar untuk memainkan permainan puzzle yang mereka sukai. Segera para siswa dari kelompok ini mulai bermain lebih jarang daripada rekan-rekan mereka yang tidak menerima bayaran.

Mekanisme yang ada di sini, serta dalam banyak kasus serupa (contoh sehari-hari dan penelitian ilmiah) adalah sebagai berikut: seseorang berhasil dan dengan antusias melakukan apa yang dia pilih, dengan dorongan batin. Jika dia tahu bahwa dia akan menerima pembayaran atau hadiah untuk ini, maka semangatnya berkurang, dan semua aktivitas berubah karakter: sekarang dia sibuk bukan dengan "kreativitas pribadi", tetapi dengan "menghasilkan uang".

Banyak ilmuwan, penulis, dan seniman tahu betapa mematikan bagi kreativitas, dan setidaknya asing bagi proses kreatif, bekerja "sesuai pesanan" dengan harapan mendapat imbalan. Kekuatan individu dan kejeniusan penulis diperlukan agar novel Requiem Mozart dan novel Dostoevsky muncul di bawah kondisi ini.

Topik yang diangkat mengarah pada banyak refleksi serius, dan terutama tentang sekolah dengan porsi materi wajib yang harus dipelajari untuk kemudian menjawab sasaran. Bukankah sistem seperti itu menghancurkan keingintahuan alami anak-anak, minat mereka untuk mempelajari hal-hal baru?

Namun, mari kita berhenti di sini dan mengakhirinya dengan mengingatkan kita semua: mari lebih berhati-hati dengan dorongan, penguatan, dan stimulasi eksternal anak-anak. Mereka dapat melakukan kerusakan besar dengan menghancurkan jalinan halus dari aktivitas batin anak-anak itu sendiri.

Di depan saya adalah seorang ibu dengan seorang putri berusia empat belas tahun. Ibu adalah wanita energik dengan suara nyaring. Putri lesu, acuh tak acuh, tidak tertarik pada apa pun, tidak melakukan apa-apa, tidak pergi ke mana pun, tidak berteman dengan siapa pun. Benar, dia cukup patuh; di baris ini, ibu saya tidak memiliki keluhan tentang dia.

Ditinggal sendirian dengan gadis itu, saya bertanya: "Jika Anda memiliki tongkat ajaib, apa yang akan Anda minta darinya?" Gadis itu berpikir lama, dan kemudian dengan tenang dan ragu-ragu menjawab: "Agar saya sendiri menginginkan apa yang diinginkan orang tua saya dari saya."

Jawabannya sangat mengejutkan saya: bagaimana orang tua dapat mengambil energi keinginan mereka sendiri dari seorang anak!

Tapi ini kasus ekstrim. Lebih sering daripada tidak, anak-anak memperjuangkan hak untuk menginginkan dan mendapatkan apa yang mereka butuhkan. Dan jika orang tua bersikeras pada hal-hal yang "benar", maka anak dengan kegigihan yang sama mulai melakukan hal-hal yang "salah": tidak peduli apa, selama itu miliknya sendiri atau bahkan "sebaliknya". Ini sering terjadi terutama pada remaja. Ternyata paradoks: dengan upaya mereka, orang tua tanpa sadar mendorong anak-anak mereka dari studi serius dan tanggung jawab untuk urusan mereka sendiri.

Ibu Petya beralih ke psikolog. Serangkaian masalah yang akrab: kelas sembilan tidak "menarik", tidak mengerjakan pekerjaan rumah, tidak tertarik pada buku, dan setiap saat mencoba menyelinap pergi dari rumah. Ibu kehilangan kedamaian, dia sangat prihatin dengan nasib Petya: apa yang akan terjadi padanya? Siapa yang akan tumbuh darinya? Petya, di sisi lain, adalah «anak» kemerahan, tersenyum, dalam suasana hati yang puas. Berpikir semuanya baik-baik saja. Masalah di sekolah? Oh well, mereka akan menyelesaikannya entah bagaimana. Secara umum, hidup itu indah, hanya ibu yang meracuni keberadaan.

Kombinasi dari terlalu banyak aktivitas pendidikan orang tua dan infantilisme, yaitu ketidakdewasaan anak-anak, sangat khas dan benar-benar alami. Mengapa? Mekanismenya di sini sederhana, didasarkan pada operasi hukum psikologis:

"Kamu bisa menyeret kuda ke dalam air, tapi kamu tidak bisa membuatnya minum," kata pepatah bijak. Anda dapat memaksa seorang anak untuk menghafal pelajaran secara mekanis, tetapi "sains" seperti itu akan mengendap di kepalanya seperti beban mati. Selain itu, semakin gigih orang tua, semakin tidak dicintai, kemungkinan besar, bahkan mata pelajaran sekolah yang paling menarik, berguna dan penting akan menjadi.

Bagaimana menjadi? Bagaimana menghindari situasi dan konflik paksaan?

Pertama-tama, Anda harus melihat lebih dekat apa yang paling disukai anak Anda. Bisa bermain boneka, mobil, mengobrol dengan teman, mengoleksi model, bermain sepak bola, musik modern… Beberapa aktivitas ini mungkin tampak kosong bagi Anda , bahkan berbahaya. Namun, ingat: baginya, mereka penting dan menarik, dan mereka harus diperlakukan dengan hormat.

Adalah baik jika anak Anda memberi tahu Anda apa sebenarnya hal-hal ini yang menarik dan penting baginya, dan Anda dapat melihatnya melalui matanya, seolah-olah dari dalam hidupnya, menghindari nasihat dan evaluasi. Sangat bagus jika Anda dapat mengambil bagian dalam kegiatan anak ini, berbagi hobi ini dengannya. Anak-anak dalam kasus seperti itu sangat berterima kasih kepada orang tua mereka. Akan ada hasil lain dari partisipasi seperti itu: pada gelombang minat anak Anda, Anda akan dapat mulai mentransfer kepadanya apa yang Anda anggap berguna: pengetahuan tambahan, dan pengalaman hidup, dan pandangan Anda tentang berbagai hal, dan bahkan minat membaca. , terutama jika Anda memulai dengan buku atau catatan tentang subjek yang diminati.

Dalam hal ini, perahu Anda akan mengikuti arus.

Sebagai contoh, saya akan memberikan kisah tentang seorang ayah. Awalnya, menurutnya, dia mendekam karena musik keras di kamar putranya, tetapi kemudian dia pergi ke «pilihan terakhir»: setelah mengumpulkan sedikit pengetahuan bahasa Inggris, dia mengundang putranya untuk menguraikan dan menulis kata-kata lagu biasa. Hasilnya mengejutkan: musik menjadi lebih tenang, dan putranya membangkitkan minat yang kuat, hampir menjadi hasrat, untuk bahasa Inggris. Selanjutnya, ia lulus dari Institut Bahasa Asing dan menjadi penerjemah profesional.

Strategi sukses seperti itu, yang kadang-kadang ditemukan secara intuitif oleh orang tua, mengingatkan pada cara cabang pohon apel varietas dicangkokkan ke hewan buruan. Hewan liar itu hidup dan tahan beku, dan cabang yang dicangkokkan mulai memakan vitalitasnya, dari mana pohon yang indah tumbuh. Bibit yang dibudidayakan itu sendiri tidak bertahan hidup di tanah.

Begitu juga banyak kegiatan yang ditawarkan orang tua atau guru kepada anak-anak, dan bahkan dengan tuntutan dan celaan: mereka tidak bertahan. Pada saat yang sama, mereka "dicangkokkan" dengan baik ke hobi yang ada. Meskipun hobi ini adalah «primitif» pada awalnya, mereka memiliki vitalitas, dan kekuatan ini cukup mampu mendukung pertumbuhan dan pembungaan «kultivar».

Pada titik ini, saya melihat keberatan orang tua: Anda tidak dapat dibimbing oleh satu kepentingan; disiplin diperlukan, ada tanggung jawab, termasuk yang tidak menarik! Saya tidak bisa tidak setuju. Kami akan berbicara lebih banyak tentang disiplin dan tanggung jawab nanti. Dan sekarang izinkan saya mengingatkan Anda bahwa kita sedang mendiskusikan konflik pemaksaan, yaitu, kasus-kasus seperti ketika Anda harus bersikeras dan bahkan menuntut putra atau putri Anda melakukan apa yang "diperlukan", dan ini merusak suasana hati keduanya.

Anda mungkin telah memperhatikan bahwa dalam pelajaran kami, kami tidak hanya menawarkan apa yang harus dilakukan (atau tidak boleh dilakukan) dengan anak-anak, tetapi juga apa yang harus kami, orang tua, lakukan dengan diri kami sendiri. Aturan berikutnya, yang sekarang akan kita bahas, hanyalah tentang bagaimana bekerja dengan diri sendiri.

Kami telah berbicara tentang perlunya "melepaskan kemudi" tepat waktu, yaitu, berhenti melakukan untuk anak apa yang sudah mampu dia lakukan sendiri. Namun, aturan ini menyangkut transfer bertahap ke anak dari bagian Anda dalam urusan praktis. Sekarang kita akan berbicara tentang bagaimana memastikan bahwa hal-hal ini dilakukan.

Pertanyaan kuncinya adalah: perhatian siapa yang seharusnya? Pada awalnya, tentu saja, orang tua, tetapi seiring waktu? Manakah dari orang tua yang tidak bermimpi bahwa anak mereka bangun ke sekolah sendiri, duduk untuk pelajaran, berpakaian sesuai cuaca, tidur tepat waktu, pergi ke lingkaran atau pelatihan tanpa pengingat? Namun, di banyak keluarga, semua urusan ini tetap berada di pundak orang tua. Apakah Anda akrab dengan situasi ketika seorang ibu secara teratur membangunkan seorang remaja di pagi hari, dan bahkan bertengkar dengannya tentang hal ini? Apakah Anda akrab dengan celaan anak laki-laki atau perempuan: “Mengapa kamu tidak…?!” (tidak memasak, tidak menjahit, tidak mengingatkan)?

Jika ini terjadi dalam keluarga Anda, beri perhatian khusus pada Aturan 3.

Aturan 3

Secara bertahap, tetapi pasti, lepaskan perhatian dan tanggung jawab Anda untuk urusan pribadi anak Anda dan pindahkan kepadanya.

Jangan biarkan kata-kata «Jaga dirimu sendiri» menakut-nakuti Anda. Kita berbicara tentang penghapusan perawatan kecil, perwalian yang berkepanjangan, yang hanya mencegah putra atau putri Anda tumbuh dewasa. Memberi mereka tanggung jawab atas perbuatan, tindakan, dan kemudian kehidupan masa depan adalah perhatian terbesar yang dapat Anda tunjukkan kepada mereka. Ini adalah keprihatinan yang bijaksana. Itu membuat anak lebih kuat dan lebih percaya diri, dan hubungan Anda lebih tenang dan menyenangkan.

Sehubungan dengan ini, saya ingin berbagi satu kenangan dari hidup saya sendiri.

Itu sudah lama sekali. Saya baru saja lulus dari sekolah menengah dan memiliki anak pertama saya. Saat-saat sulit dan pekerjaan bergaji rendah. Orang tua tentu saja menerima lebih banyak, karena mereka bekerja sepanjang hidup mereka.

Suatu kali, dalam percakapan dengan saya, ayah saya berkata: "Saya siap membantu Anda secara finansial dalam kasus-kasus darurat, tetapi saya tidak ingin melakukannya sepanjang waktu: dengan melakukan ini, saya hanya akan membahayakan Anda."

Saya ingat kata-katanya ini selama sisa hidup saya, serta perasaan yang saya miliki saat itu. Itu bisa digambarkan seperti ini: “Ya, itu adil. Terima kasih telah merawat saya secara khusus. Saya akan mencoba bertahan, dan saya pikir saya akan berhasil.”

Sekarang, melihat ke belakang, saya mengerti bahwa ayah saya memberi tahu saya sesuatu yang lebih: "Kamu cukup kuat di atas kakimu, sekarang pergilah sendiri, kamu tidak membutuhkanku lagi." Keyakinannya ini, yang diungkapkan dengan kata-kata yang sangat berbeda, banyak membantu saya di kemudian hari dalam banyak situasi kehidupan yang sulit.

Proses pemindahan tanggung jawab kepada seorang anak atas urusannya sangat sulit. Harus dimulai dari hal-hal kecil. Tetapi bahkan tentang hal-hal kecil ini, orang tua sangat khawatir. Ini bisa dimengerti: bagaimanapun juga, Anda harus mempertaruhkan kesejahteraan sementara anak Anda. Keberatannya kira-kira seperti ini: “Bagaimana saya tidak membangunkannya? Lagi pula, dia pasti akan kesiangan, dan kemudian akan ada masalah besar di sekolah? Atau: “Jika saya tidak memaksanya mengerjakan PR, dia akan mengambil dua!”.

Ini mungkin terdengar paradoks, tetapi anak Anda membutuhkan pengalaman negatif, tentu saja, jika itu tidak mengancam kehidupan atau kesehatannya. (Kita akan berbicara lebih banyak tentang ini di Pelajaran 9.)

Kebenaran ini dapat ditulis sebagai Aturan 4.

Aturan 4

Biarkan anak Anda menghadapi konsekuensi negatif dari tindakan mereka (atau kelambanan mereka). Hanya dengan begitu dia akan tumbuh dan menjadi «sadar.»

Aturan 4 kami mengatakan hal yang sama seperti pepatah terkenal «belajar dari kesalahan.» Kita harus mengumpulkan keberanian untuk secara sadar membiarkan anak melakukan kesalahan sehingga mereka belajar mandiri.

tugas rumah

Tugas satu

Lihat apakah Anda memiliki bentrokan dengan anak berdasarkan beberapa hal yang, menurut pendapat Anda, dapat dan harus dia lakukan sendiri. Pilih salah satu dari mereka dan habiskan waktu bersama. Lihat apakah dia lebih baik denganmu? Jika ya, lanjutkan ke tugas berikutnya.

Tugas dua

Temukan beberapa cara eksternal yang dapat menggantikan partisipasi Anda dalam bisnis anak ini atau itu. Ini bisa berupa jam alarm, aturan atau kesepakatan tertulis, meja, atau yang lainnya. Diskusikan dan mainkan dengan anak bantuan ini. Pastikan dia nyaman menggunakannya.

Tugas tiga

Ambil selembar kertas, bagi menjadi dua dengan garis vertikal. Di atas sisi kiri, tulis: «Self», di atas kanan — «Bersama.» Daftar di dalamnya hal-hal yang anak Anda putuskan dan lakukan sendiri, dan hal-hal di mana Anda biasanya berpartisipasi. (Ada baiknya jika Anda menyelesaikan tabel bersama-sama dan dengan kesepakatan bersama.) Kemudian lihat apa yang dapat dipindahkan dari kolom «Bersama» sekarang atau dalam waktu dekat ke kolom «Diri». Ingat, setiap gerakan seperti itu merupakan langkah penting menuju pertumbuhan anak Anda. Pastikan untuk merayakan keberhasilannya. Dalam Kotak 4-3 Anda akan menemukan contoh tabel seperti itu.

Pertanyaan orang tua

PERTANYAAN: Dan jika, terlepas dari semua penderitaan saya, tidak ada yang terjadi: dia (dia) masih tidak menginginkan apa pun, tidak melakukan apa-apa, berkelahi dengan kami, dan kami tidak tahan?

JAWABAN: Kami akan berbicara lebih banyak tentang situasi sulit dan pengalaman Anda. Di sini saya ingin mengatakan satu hal: "Mohon bersabar!" Jika Anda benar-benar mencoba mengingat Aturan dan berlatih dengan menyelesaikan tugas kami, hasilnya pasti akan datang. Tapi itu mungkin tidak segera terlihat. Terkadang butuh berhari-hari, berminggu-minggu, dan terkadang berbulan-bulan, dan bahkan satu atau dua tahun, sebelum benih yang Anda tabur akan bertunas. Beberapa biji perlu tinggal di tanah lebih lama. Kalau saja Anda tidak kehilangan harapan dan terus mengendurkan bumi. Ingat: proses pertumbuhan benih sudah dimulai.

PERTANYAAN: Apakah selalu perlu membantu anak dengan perbuatan? Dari pengalaman saya sendiri, saya tahu betapa pentingnya terkadang seseorang hanya duduk di sebelah Anda dan mendengarkan.

JAWABAN: Anda benar sekali! Setiap orang, terutama seorang anak, membutuhkan bantuan tidak hanya dalam “perbuatan”, tetapi juga dalam “perkataan”, dan bahkan dalam diam. Sekarang kita akan beralih ke seni mendengarkan dan memahami.

Contoh tabel «SELF-TOGETHER», yang disusun oleh seorang ibu dengan putrinya yang berusia sebelas tahun

Diri

1. Saya bangun dan pergi ke sekolah.

2. Saya memutuskan kapan harus duduk untuk pelajaran.

3. Saya menyeberang jalan dan bisa menerjemahkan adik laki-laki dan perempuan saya; Ibu mengizinkan, tapi ayah tidak.

4. Putuskan kapan harus mandi.

5. Saya memilih dengan siapa saya berteman.

6. Saya melakukan pemanasan dan terkadang memasak makanan saya sendiri, memberi makan yang lebih muda.

Ini mamoj

1. Kadang-kadang kita melakukan matematika; ibu menjelaskan.

2. Kami memutuskan kapan mungkin mengundang teman ke kami.

3. Kami berbagi mainan atau permen yang dibeli.

4. Kadang-kadang saya meminta nasihat ibu saya tentang apa yang harus dilakukan.

5. Kami memutuskan apa yang akan kami lakukan pada hari Minggu.

Biarkan saya memberi tahu Anda satu detail: gadis itu berasal dari keluarga besar, dan Anda dapat melihat bahwa dia sudah cukup mandiri. Pada saat yang sama, jelas bahwa ada kasus di mana dia masih membutuhkan partisipasi ibunya. Mari kita berharap bahwa item 1 dan 4 di sebelah kanan akan segera naik ke atas tabel: mereka sudah setengah jalan.