“Mengapa tidak pergi saja ketika keadaan sangat buruk?” — reaksi paling umum dalam menanggapi cerita bahwa seseorang menjadi sasaran kekerasan dalam rumah tangga, penghinaan, pelecehan. Tapi, jelas, semuanya tidak sesederhana itu: alasan serius membuat korban terus terjebak dalam hubungan yang menyakitkan.
Ada banyak mitos tentang kekerasan dalam rumah tangga dan bentuk-bentuk bullying lainnya. Banyak yang secara keliru percaya bahwa korban perlakuan seperti itu adalah masokis yang senang disiksa. Diduga, mereka «memintanya» atau «memprovokasi» pasangannya untuk melakukan pelecehan.
Apa pun yang dikatakan atau dilakukan orang lain, kita bertanggung jawab atas tindakan kita sendiri. Untuk masalah apa pun, ada banyak solusi tanpa kekerasan. Tetapi para penyiksa sering kali percaya bahwa pasanganlah yang bertanggung jawab atas perilaku mereka, dan memang untuk masalah apa pun dalam hubungan itu. Parahnya, korban berpikir dengan cara yang sama.
Siklus intimidasi yang khas biasanya terlihat seperti ini. Sebuah insiden kekerasan terjadi. Korban marah, takut, terluka, trauma. Beberapa waktu berlalu, dan hubungan kembali "normal": pertengkaran dimulai, ketegangan tumbuh. Di puncak ketegangan, ada «ledakan» — insiden kekerasan baru. Kemudian siklus berulang.
Setelah insiden kekerasan, korban mulai menganalisis perilaku mereka dan mencoba untuk berubah
Selama periode «jeda», tanpa kekerasan atau pelecehan, korban biasanya melewati beberapa tahap. Dia adalah:
1. Menunggu ketika pasangannya tenang dan menjadi «normal» lagi.
2. Lupa tentang insiden kekerasan, memutuskan untuk memaafkan penyiksa dan bertindak seolah-olah tidak ada yang terjadi.
3. Mencoba menjelaskan kepada pasangannya tentang kesalahannya. Tampaknya bagi korban bahwa jika dia dapat menunjukkan kepada si penyiksa betapa tidak rasionalnya dia berperilaku dan betapa menyakitkan yang dia lakukan padanya, maka dia akan "mengerti segalanya" dan berubah.
4. Berpikir bagaimana mengubahnya. Penyiksa biasanya mencoba meyakinkan korban bahwa dia tidak cukup memahami kenyataan. Setelah insiden kekerasan, korban mulai menganalisis perilakunya dan mencoba untuk berubah agar kekerasan tidak terjadi lagi.
Ketika menasihati korban kekerasan dalam rumah tangga, banyak profesional, termasuk psikoterapis dan pendeta, tidak memperlakukan mereka dengan simpati dan pengertian yang layak. Seringkali mereka bertanya-tanya mengapa mereka tidak memutuskan hubungan dengan penyiksa. Tetapi, jika Anda mencoba untuk mencari tahu, Anda sering dapat menemukan bahwa seseorang tidak pergi, karena jauh di lubuk hatinya ia mengasihani pasangannya, percaya bahwa itu «sangat sulit baginya.»
Korban sering secara tidak sadar mengidentifikasi diri dengan «anak batin yang trauma» dari penyiksa. Sepertinya dia pasti akan berubah, kalau saja dia bisa mengerti bagaimana «lebih baik mencintainya.» Dia meyakinkan dirinya sendiri bahwa dia menyakitinya hanya karena dia sendiri tersiksa oleh rasa sakit batin dan dia hanya melampiaskannya pada mereka yang jatuh di bawah lengan, bukan dari kejahatan.
Paling sering, mereka berperilaku seperti ini karena pengalaman masa kanak-kanak awal di mana mereka mengembangkan kapasitas empati yang luar biasa — misalnya, jika di masa kanak-kanak mereka harus melihat orang tua, saudara laki-laki atau perempuan mereka diintimidasi, dan mereka benar-benar merasakan ketidakberdayaan mereka sendiri.
Korban terperangkap dalam lingkaran setan «pemaksaan pengulangan» dalam upaya untuk memperbaiki ketidakadilan yang mereka saksikan sebagai seorang anak.
Dan sekarang orang tersebut telah dewasa, ia memulai hubungan romantis, tetapi ingatan traumatis yang tidak aktif belum hilang, dan konflik internal masih perlu diselesaikan. Merasa kasihan pada penyiksanya, dia jatuh ke dalam lingkaran setan «pengulangan obsesif», seolah-olah berulang kali mencoba untuk «memperbaiki» ketidakadilan yang dia amati di masa kecil. Tetapi jika dia mencoba untuk "mencintai lebih baik" pasangannya, dia hanya akan mengambil keuntungan dari ini untuk memanipulasi dia bahkan lebih halus, menggunakan kemampuannya untuk berempati untuk tujuannya sendiri.
Bahkan jika orang lain melihat betapa keterlaluan dan menjijikkannya si penyiksa berperilaku, seringkali sulit bagi korban untuk menyadari hal ini. Dia mengembangkan semacam amnesia tentang pelecehannya; dia praktis melupakan semua hal buruk yang terjadi dalam hubungan itu. Dengan demikian, jiwanya mencoba melindungi diri dari trauma emosional. Perlu Anda pahami: ini benar-benar cara perlindungan, meski paling tidak sehat dan tidak produktif.
Sumber: PsychoCentral.