Konten
Kita sering bertindak sebagai ahli dalam hubungan orang lain dan dengan mudah memecahkan masalah kehidupan orang lain. Perilaku mereka yang mengalami bullying mungkin tampak tidak masuk akal. Statistik mengatakan bahwa korban pelecehan oleh pasangan, rata-rata, kembali kepadanya tujuh kali sebelum akhirnya memutuskan hubungan. "Kenapa dia tidak meninggalkannya saja?" Banyak penyintas pelecehan yang akrab dengan pertanyaan ini.
“Hubungan di mana satu orang mengeksploitasi orang lain menciptakan ikatan di antara mereka berdasarkan pengkhianatan. Korban menjadi terikat dengan penyiksanya. Sandera mulai membela penjahat yang menahannya. Korban inses melindungi orang tua, karyawan menolak untuk mengeluh tentang bos yang tidak menghormati haknya, ”tulis psikolog Dr. Patrick Carnes.
“Keterikatan traumatis biasanya menentang penjelasan yang masuk akal dan sangat sulit untuk dipatahkan. Untuk terjadinya, tiga kondisi paling sering dibutuhkan: kekuatan yang jelas dari salah satu pasangan di atas yang lain, periode perlakuan baik dan buruk yang bergantian secara tidak terduga, dan momen emosional yang luar biasa dalam hubungan yang menyatukan pasangan, ”tulis psikiater M.Kh . Logan.
Keterikatan traumatis terjadi ketika pasangan melalui sesuatu yang berisiko bersama yang menyebabkan emosi yang kuat. Dalam hubungan disfungsional, ikatan diperkuat oleh rasa bahaya. «Sindrom Stockholm» yang terkenal muncul dengan cara yang hampir sama - korban pelecehan, mencoba melindungi dirinya sendiri dalam hubungan yang tidak terduga, menjadi terikat pada penyiksanya, dia membuatnya ngeri dan menjadi sumber kenyamanan. Korban mengembangkan kesetiaan dan pengabdian yang tidak dapat dijelaskan kepada orang yang menganiayanya.
Keterikatan traumatis sangat kuat dalam hubungan di mana pelecehan berulang dalam siklus, di mana korban ingin membantu pelaku, «menyelamatkan» dia, dan salah satu pasangan menggoda dan mengkhianati yang lain. Inilah yang dikatakan Patrick Carnes tentang ini: “Dari luar, semuanya tampak jelas. Semua hubungan semacam itu didasarkan pada pengabdian yang gila. Mereka selalu memiliki eksploitasi, ketakutan, bahaya.
Tapi ada juga kilasan kebaikan dan kebangsawanan. Kita berbicara tentang orang-orang yang siap dan ingin hidup dengan orang-orang yang mengkhianati mereka. Tidak ada yang dapat menggoyahkan kesetiaan mereka: baik luka emosional, maupun konsekuensi yang mengerikan, maupun risiko kematian. Psikolog menyebutnya keterikatan traumatis. Ketertarikan yang tidak sehat ini ditingkatkan oleh rasa bahaya dan rasa malu. Seringkali dalam hubungan seperti itu ada pengkhianatan, penipuan, rayuan. Selalu ada risiko dan bahaya dalam beberapa bentuk.”
Seringkali korban berterima kasih kepada pasangan tiran atas kenyataan bahwa dia memperlakukannya secara normal selama beberapa waktu.
Apa hadiah yang tidak dapat diprediksi, dan peran apa yang dimainkannya dalam keterikatan traumatis? Dalam kasus hubungan disfungsional, ini berarti bahwa kekejaman dan ketidakpedulian setiap saat dapat tiba-tiba berubah menjadi kasih sayang dan perhatian. Terkadang si penyiksa tiba-tiba menghadiahi korbannya dengan menunjukkan kasih sayang, memberikan pujian, atau memberikan hadiah.
Misalnya, seorang suami yang memukul istrinya kemudian memberinya bunga, atau seorang ibu yang telah lama menolak untuk berkomunikasi dengan putranya tiba-tiba mulai berbicara dengannya dengan hangat dan penuh kasih sayang.
Hadiah yang tidak terduga mengarah pada fakta bahwa korban terus-menerus ingin menerima persetujuan dari penyiksa, dia juga memiliki cukup banyak tindakan kebaikan yang langka. Dia diam-diam berharap semuanya akan baik-baik saja seperti sebelumnya. Seperti seorang pemain di depan mesin slot, dia kecanduan permainan kesempatan ini dan siap memberi banyak demi kesempatan hantu untuk mendapatkan "hadiah". Taktik manipulatif ini membuat tindakan kebaikan yang langka menjadi lebih mengesankan.
“Dalam situasi yang mengancam, kami mati-matian mencari secercah harapan — bahkan peluang kecil untuk perbaikan. Ketika si penyiksa menunjukkan sedikit kebaikan kepada korban (bahkan jika itu bermanfaat baginya), dia menganggap ini sebagai bukti kualitas positifnya. Kartu ulang tahun atau hadiah (yang biasanya diberikan setelah periode bullying) — dan sekarang dia masih bukan orang jahat yang bisa berubah di masa depan. Seringkali korban berterima kasih kepada pasangannya yang kejam hanya karena dia memperlakukannya secara normal untuk sementara waktu, ”tulis Dr. Patrick Carnes.
Apa yang terjadi di tingkat otak?
Keterikatan traumatis dan imbalan yang tidak terduga menyebabkan kecanduan nyata pada tingkat biokimia otak. Penelitian menunjukkan bahwa cinta mengaktifkan area otak yang sama yang bertanggung jawab atas kecanduan kokain. Kesulitan konstan dalam hubungan dapat, anehnya, semakin meningkatkan ketergantungan. Proses ini melibatkan: oksitosin, serotonin, dopamin, kortisol dan adrenalin. Pelecehan oleh pasangan mungkin tidak melemahkan, tetapi, sebaliknya, memperkuat keterikatan padanya.
Dopamin adalah neurotransmitter yang memainkan peran kunci dalam «pusat kesenangan» otak. Dengan bantuannya, otak menciptakan koneksi tertentu, misalnya, kita mengasosiasikan pasangan dengan kesenangan, dan terkadang bahkan dengan kelangsungan hidup. Apa itu jebakan? Imbalan yang tidak dapat diprediksi melepaskan lebih banyak dopamin di otak daripada yang dapat diprediksi! Seorang pasangan yang terus-menerus mengubah kemarahan menjadi belas kasihan dan sebaliknya menarik bahkan lebih, kecanduan muncul, dalam banyak hal mirip dengan kecanduan narkoba.
Dan ini jauh dari satu-satunya perubahan otak yang terjadi karena penyalahgunaan. Bayangkan saja betapa sulitnya bagi si korban untuk memutuskan hubungan dengan si penyiksa!
Tanda-tanda keterikatan traumatis
- Anda tahu bahwa pasangan Anda kejam dan manipulatif, tetapi Anda tidak bisa lepas darinya. Anda selalu ingat intimidasi masa lalu, menyalahkan diri sendiri untuk segalanya, harga diri dan harga diri Anda sepenuhnya bergantung pada pasangan Anda.
- Anda benar-benar berjalan berjinjit agar tidak memprovokasi dia dengan cara apa pun, sebagai tanggapan Anda hanya menerima intimidasi baru dan hanya sesekali kebaikan
- Anda merasa seperti Anda bergantung padanya dan Anda tidak mengerti mengapa. Anda membutuhkan persetujuannya dan berpaling padanya untuk kenyamanan setelah intimidasi berikutnya. Ini adalah tanda-tanda ketergantungan biokimia dan psikologis yang kuat.
- Anda melindungi pasangan Anda dan tidak memberi tahu siapa pun tentang perbuatan menjijikkannya. Anda menolak untuk mengajukan laporan polisi terhadapnya, membelanya ketika teman atau kerabat mencoba menjelaskan kepada Anda betapa tidak normalnya perilakunya. Mungkin di depan umum Anda mencoba berpura-pura bahwa Anda baik-baik saja dan Anda bahagia, meremehkan pentingnya pelecehan pasangan Anda dan melebih-lebihkan atau meromantisasi tindakan mulianya yang langka.
- Jika Anda mencoba untuk menjauh darinya, maka penyesalannya yang tidak tulus, «air mata buaya» dan berjanji untuk berubah setiap kali Anda meyakinkan. Bahkan jika Anda memiliki pemahaman yang baik tentang segala sesuatu yang sebenarnya terjadi dalam suatu hubungan, Anda masih menyimpan harapan palsu untuk perubahan.
- Anda mengembangkan kebiasaan sabotase diri, mulai menyakiti diri sendiri, atau mengembangkan semacam kecanduan yang tidak sehat. Semua ini hanyalah upaya untuk entah bagaimana menjauh dari rasa sakit dan intimidasi dan rasa malu akut yang disebabkan oleh mereka.
- Anda sekali lagi siap mengorbankan prinsip demi orang ini, membiarkan apa yang sebelumnya Anda anggap tidak dapat diterima.
- Anda mengubah perilaku, penampilan, karakter Anda, berusaha memenuhi semua persyaratan baru pasangan Anda, sementara dia sendiri paling sering tidak siap untuk mengubah apa pun untuk Anda.
Bagaimana Anda menghilangkan kekerasan dari hidup Anda?
Jika Anda telah mengembangkan keterikatan traumatis dengan orang yang melecehkan Anda (baik secara emosional atau fisik), pertama-tama penting untuk memahami dan mengakui hal ini. Pahami bahwa Anda memiliki keterikatan ini bukan karena kualitas luar biasa dalam diri pasangan Anda, tetapi karena trauma psikologis dan imbalan yang tidak terduga. Ini akan membantu Anda berhenti memperlakukan hubungan Anda sebagai sesuatu yang "istimewa" yang membutuhkan lebih banyak waktu, energi, dan kesabaran. Narsisis patologis yang kejam tidak akan berubah untuk Anda atau orang lain.
Jika karena alasan tertentu Anda belum bisa mengakhiri hubungan, cobalah untuk menjauhkan diri dari pasangan yang "beracun" sebanyak mungkin. Temukan terapis yang memiliki pengalaman menangani trauma. Selama terapi, Anda menjadi sadar akan apa yang sebenarnya terjadi dalam hubungan dan siapa yang bertanggung jawab untuk itu. Anda tidak dapat disalahkan atas intimidasi yang Anda alami, dan bukan salah Anda jika Anda mengembangkan keterikatan traumatis dengan pasangan yang kejam.
Anda berhak mendapatkan kehidupan yang bebas dari intimidasi dan pelecehan! Anda berhak mendapatkan hubungan yang sehat, baik persahabatan maupun cinta. Mereka akan memberi Anda kekuatan, bukan menguras tenaga. Saatnya membebaskan diri dari belenggu yang masih mengikat Anda pada penyiksa Anda.
Sumber: blogs.psychcentral.com