Orang tua yang pengasih ingin anak-anak mereka menjadi orang yang sukses dan percaya diri. Tetapi bagaimana menumbuhkan kualitas-kualitas ini di dalamnya? Wartawan itu menemukan sebuah penelitian yang menarik dan memutuskan untuk mengujinya pada keluarganya sendiri. Inilah yang dia dapatkan.
Saya tidak terlalu mementingkan percakapan tentang di mana kakek-nenek saya bertemu atau bagaimana mereka menghabiskan masa kecil mereka. Sampai suatu hari saya menemukan sebuah penelitian dari tahun 1990-an.
Psikolog Marshall Duke dan Robin Fivush dari Emory University di Amerika Serikat melakukan eksperimen dan menemukan bahwa semakin banyak anak tahu tentang akar mereka, semakin stabil jiwa mereka, semakin tinggi harga diri mereka dan semakin percaya diri mereka dapat mengatur hidup mereka.
“Kisah kerabat memberi anak kesempatan untuk merasakan sejarah keluarga, membentuk hubungan dengan generasi lain,” saya membaca dalam penelitian. — Bahkan jika dia baru berusia sembilan tahun, dia merasakan persatuan dengan mereka yang hidup seratus tahun yang lalu, mereka menjadi bagian dari kepribadiannya. Melalui koneksi ini, kekuatan pikiran dan ketahanan dikembangkan.”
Yah, hasil yang bagus. Saya memutuskan untuk menguji kuesioner para ilmuwan pada anak-anak saya sendiri.
Mereka dengan mudah menjawab pertanyaan "Apakah Anda tahu di mana orang tua Anda dibesarkan?" Tapi mereka tersandung pada kakek-nenek. Kemudian kami beralih ke pertanyaan "Apakah Anda tahu di mana orang tua Anda bertemu?". Di sini juga, tidak ada hambatan, dan versinya ternyata sangat romantis: "Kamu melihat ayah di kerumunan di bar, dan itu adalah cinta pada pandangan pertama."
Namun pada pertemuan kakek-nenek lagi terhenti. Saya mengatakan kepadanya bahwa orang tua suami saya bertemu di sebuah pesta dansa di Bolton, dan ayah serta ibu saya bertemu di rapat umum perlucutan senjata nuklir.
Kemudian, saya bertanya kepada Marshall Duke, “Apakah tidak apa-apa jika beberapa jawaban sedikit dibumbui?” Tidak masalah, katanya. Hal utama adalah bahwa orang tua berbagi sejarah keluarga, dan anak-anak dapat menceritakan sesuatu tentang itu.
Selanjutnya: “Apakah Anda tahu apa yang terjadi dalam keluarga ketika Anda (dan saudara laki-laki atau perempuan Anda) lahir?” Yang tertua sangat kecil ketika si kembar muncul, tetapi ingat bahwa dia kemudian memanggil mereka «bayi merah muda» dan «bayi biru».
Dan segera setelah saya menarik napas lega, pertanyaan-pertanyaan itu menjadi rumit. "Apakah kamu tahu di mana orang tuamu bekerja ketika mereka masih sangat muda?"
Putra tertua segera ingat bahwa ayah mengantarkan koran dengan sepeda, dan putri bungsu bahwa saya adalah seorang pelayan, tetapi saya tidak pandai dalam hal itu (saya terus-menerus menumpahkan teh dan mencampur minyak bawang putih dengan mayones). "Dan ketika Anda bekerja di sebuah pub, Anda bertengkar dengan koki, karena tidak ada satu pun hidangan dari menu, dan semua pengunjung mendengar Anda."
Apa aku benar-benar memberitahunya? Apakah mereka benar-benar perlu tahu? Ya, kata Duke.
Bahkan cerita konyol dari masa muda saya membantu mereka: jadi mereka belajar bagaimana kerabat mereka mengatasi kesulitan.
“Kebenaran yang tidak menyenangkan sering disembunyikan dari anak-anak, tetapi membicarakan peristiwa negatif bisa lebih penting untuk membangun ketahanan emosional daripada yang positif,” kata Marshall Duke.
Ada tiga jenis cerita sejarah keluarga:
- Saat bangkit: «Kami telah mencapai segalanya dari nol.»
- Pada musim gugur: «Kami kehilangan segalanya.»
- Dan opsi yang paling sukses adalah "ayunan" dari satu keadaan ke keadaan lain: "Kami mengalami pasang surut."
Saya tumbuh dengan jenis cerita yang terakhir, dan saya suka berpikir bahwa anak-anak juga akan mengingat cerita-cerita ini. Putra saya tahu bahwa kakek buyutnya menjadi penambang di usia 14 tahun, dan putri saya tahu bahwa nenek buyutnya pergi bekerja ketika dia masih remaja.
Saya mengerti bahwa kita hidup dalam kenyataan yang sama sekali berbeda sekarang, tetapi inilah yang dikatakan oleh terapis keluarga Stephen Walters: “Satu benang lemah, tetapi ketika dijalin menjadi sesuatu yang lebih besar, terhubung dengan benang lain, akan jauh lebih sulit untuk diputuskan. ” Ini adalah bagaimana kita merasa lebih kuat.
Duke percaya bahwa mendiskusikan drama keluarga dapat menjadi dasar yang baik untuk interaksi orangtua-anak setelah usia cerita pengantar tidur telah berlalu. “Bahkan jika pahlawan dalam cerita tidak lagi hidup, kami terus belajar darinya.”
Tentang penulis: Rebecca Hardy adalah seorang jurnalis yang tinggal di London.