Bantuan emosional pertama dalam pertengkaran

Banyak orang tidak terbiasa mendahulukan kepentingannya sendiri, tetapi dalam situasi konflik, adalah hal yang biasa untuk mengurus diri sendiri terlebih dahulu. Ini bukan manifestasi dari keegoisan. Keegoisan — hanya peduli pada diri sendiri, meludahi orang lain.

Kita berbicara tentang pelestarian diri — pertama-tama Anda harus membantu diri Anda sendiri sehingga Anda memiliki kekuatan dan kesempatan untuk membantu orang lain. Untuk menjadi suami atau istri yang baik, orang tua, anak, teman, dan pekerja yang baik, kita harus mengurus kebutuhan kita sendiri terlebih dahulu.

Ambil contoh keadaan darurat di pesawat, yang kami ceritakan dalam briefing sebelum penerbangan. Keegoisan — kenakan masker oksigen pada diri sendiri dan lupakan orang lain. Dedikasi penuh untuk mengenakan topeng pada semua orang di sekitar kita ketika kita sendiri tercekik. Pelestarian diri — mengenakan topeng pada diri kita terlebih dahulu sehingga kita dapat membantu orang-orang di sekitar kita.

Sekolah tidak mengajarkan kita bagaimana menghadapi situasi seperti ini. Mungkin guru menyarankan untuk tidak memperhatikan ketika mereka memanggil kita kata-kata buruk. Dan apa, saran ini membantu? Tentu saja tidak. Mengabaikan komentar idiot seseorang adalah satu hal, merasa seperti "kain" adalah hal lain, membiarkan diri Anda dihina dan mengabaikan kerusakan yang dilakukan seseorang terhadap harga diri dan harga diri kita.

Apa itu Pertolongan Pertama Emosional?

1. Lakukan apa yang kamu suka

Kita menghabiskan banyak energi untuk menyenangkan orang lain atau membuat mereka tidak puas. Kita harus berhenti melakukan hal-hal yang tidak perlu dan mulai melakukan sesuatu yang konstruktif, membuat keputusan independen yang konsisten dengan prinsip kita. Mungkin ini akan mengharuskan kita untuk berhenti melakukan apa yang harus kita lakukan dan menjaga kebahagiaan kita sendiri.

2. Gunakan pengalaman dan akal sehat Anda

Kami adalah orang dewasa, dan kami memiliki pengalaman yang cukup untuk memahami kata-kata lawan bicara mana yang masuk akal, dan apa yang dia katakan hanya untuk menyakiti kami. Anda tidak perlu menganggapnya pribadi. Kemarahannya adalah versi dewasa dari amukan kekanak-kanakan.

Dia mencoba mengintimidasi dan menggunakan pernyataan provokatif dan nada bermusuhan untuk menunjukkan superioritas dan memaksa tunduk. Kita dapat menerima perasaannya tetapi tidak setuju dengan pandangannya tentang fakta.

Daripada menyerah pada keinginan naluriah untuk membela diri, lebih baik menggunakan akal sehat. Jika Anda merasa mulai menerima semburan pelecehan dalam hati, seolah-olah kata-kata itu benar-benar mencerminkan nilai Anda sebagai pribadi, katakan pada diri sendiri «berhenti!» Bagaimanapun, itulah yang mereka inginkan dari kita.

Dia mencoba mengangkat dirinya sendiri dengan menjatuhkan kita karena dia sangat membutuhkan penegasan diri. Orang dewasa yang menghargai diri sendiri tidak memiliki kebutuhan seperti itu. Itu melekat pada mereka yang kurang menghargai diri sendiri. Tapi kami tidak akan menjawabnya sama. Kami tidak akan meremehkannya lebih jauh.

3. Jangan biarkan emosi mengambil alih

Kita dapat mengambil kembali kendali atas situasi dengan mengingat bahwa kita memiliki pilihan. Secara khusus, kami mengontrol semua yang kami katakan. Kita mungkin merasa ingin menjelaskan, membela, berdebat, menenangkan, menyerang balik, atau menyerah dan tunduk, tetapi kita dapat menahan diri untuk tidak melakukannya.

Kami tidak lebih buruk dari siapa pun di dunia, kami tidak berkewajiban untuk mengambil kata-kata lawan bicara secara harfiah. Kita dapat mengakui perasaannya: "Saya pikir Anda merasa tidak enak," "Pasti sangat menyakitkan," atau menyimpan pendapat untuk diri kita sendiri.

Kami memutuskan apa yang ingin kami ungkapkan dan kapan. Saat ini, kami dapat memutuskan untuk tidak mengatakan apa-apa, karena tidak ada gunanya mengatakan apa pun sekarang. Dia tidak tertarik mendengarkan kita.

Ini tidak berarti bahwa kita «mengabaikan» itu. Kami membuat keputusan sadar untuk memberikan tuduhannya perhatian yang pantas mereka terima—tidak sama sekali. Kami hanya berpura-pura mendengarkan. Anda bisa mengangguk untuk menunjukkan.

Kami memutuskan untuk tetap tenang, tidak jatuh cinta padanya. Dia tidak mampu memprovokasi kita, kata-kata tidak ada hubungannya dengan kita. Tidak perlu menjawab, kami menggunakan akal sehat dan memutuskan untuk tetap diam. Lagipula dia tidak mau mendengarkan kita.

4. Dapatkan kembali harga diri Anda

Jika kita menerima penghinaannya secara pribadi, kita berada dalam posisi yang kalah. Dia memegang kendali. Tapi kita bisa mendapatkan kembali harga diri kita dengan mengingatkan diri kita sendiri bahwa kita berharga terlepas dari semua kekurangan dan ketidaksempurnaan kita.

Terlepas dari semua yang telah dikatakan, kita tidak kalah berharganya bagi umat manusia daripada orang lain. Bahkan jika tuduhannya benar, itu hanya membuktikan bahwa kita tidak sempurna, seperti orang lain. «Ketidaksempurnaan» kita membuatnya marah, yang hanya bisa kita sesali.

Kritiknya tidak mencerminkan nilai kita. Namun tetap tidak mudah untuk tidak terjerumus ke dalam keraguan dan kritik diri. Untuk menjaga harga diri, ingatkan diri Anda bahwa kata-katanya adalah kata-kata seorang anak yang histeris, dan itu tidak membantu dia atau kita dengan cara apa pun.

Kami cukup mampu menahan diri dan tidak menyerah pada godaan untuk memberikan jawaban yang sama kekanak-kanakan dan tidak dewasa. Lagipula, kita sudah dewasa. Dan kami memutuskan untuk beralih ke «mode» lain. Kami memutuskan untuk memberi diri kami bantuan emosional terlebih dahulu, dan kemudian menanggapi lawan bicara. Kami memutuskan untuk tenang.

Kita mengingatkan diri kita sendiri bahwa kita tidak berharga. Bukan berarti kita lebih baik dari orang lain. Kita adalah bagian dari kemanusiaan, sama seperti orang lain. Teman bicara tidak lebih baik dari kita, dan kita tidak lebih buruk dari dia. Kami berdua adalah manusia yang tidak sempurna, dengan banyak masa lalu yang mempengaruhi hubungan kami satu sama lain.

Tentang penulis: Aaron Carmine adalah psikolog klinis di Urban Balance Psychological Services di Chicago.