Gordon Neufeld: «Anak-anak harus terikat secara emosional dengan orang tua mereka»

Psikologi: Bisakah pandangan Anda tentang mengasuh anak saat ini dianggap tidak tradisional?

Gordon Neufeld, psikolog Kanada, penulis Watch Out for Your Children: Mungkin. Namun pada kenyataannya, ini hanya pandangan tradisional. Dan permasalahan yang dihadapi baik guru maupun orang tua saat ini merupakan konsekuensi dari rusaknya tradisi yang telah berlangsung selama satu abad terakhir.

Masalah apa yang Anda maksud?

Kurangnya kontak antara orang tua dan anak, misalnya. Cukup melihat statistik perawatan orang tua dengan anak ke psikoterapis. Atau penurunan prestasi akademik dan bahkan kemampuan anak untuk belajar di sekolah.

Intinya, rupanya sekolah saat ini belum mampu menjalin hubungan emosional dengan siswa. Dan tanpa ini, tidak ada gunanya "memuat" anak dengan informasi, itu akan diserap dengan buruk.

Sekitar 100-150 tahun yang lalu, sekolah masuk ke dalam lingkaran kasih sayang anak, yang muncul di awal kehidupannya. Orang tua berbicara tentang sekolah tempat putra atau putri mereka akan belajar, dan tentang guru yang mengajar mereka sendiri.

Hari ini sekolah telah keluar dari lingkaran keterikatan. Ada banyak guru, setiap mata pelajaran memilikinya sendiri, dan lebih sulit untuk membangun hubungan emosional dengan mereka. Orang tua bertengkar dengan sekolah karena alasan apa pun, dan cerita mereka juga tidak berkontribusi pada sikap positif. Secara umum, model tradisional berantakan.

Namun tanggung jawab untuk kesejahteraan emosional terletak pada keluarga. Gagasan Anda bahwa baik bagi anak-anak untuk bergantung secara emosional pada orang tua mereka terdengar berani ...

Kata "kecanduan" telah memperoleh banyak konotasi negatif. Tapi saya sedang berbicara tentang sederhana dan, menurut saya, hal-hal yang jelas. Anak membutuhkan keterikatan emosional dengan orang tuanya. Di situlah jaminan kesejahteraan psikologisnya dan kesuksesan masa depan.

Dalam pengertian ini, keterikatan lebih penting daripada disiplin. Jika seorang anak menghargai pendapat ayah dan ibunya, dia tidak perlu dipaksakan sekali lagi. Dia akan melakukannya sendiri jika dia merasa betapa pentingnya hal itu bagi orang tua.

Apakah menurut Anda hubungan dengan orang tua harus tetap menjadi yang terpenting. Tapi sampai kapan? Tinggal di usia 30-an dan 40-an dengan orang tua Anda juga bukan pilihan terbaik.

Yang Anda bicarakan adalah soal perpisahan, pemisahan anak dari orang tuanya. Itu hanya berlalu semakin sukses, semakin sejahtera hubungan dalam keluarga, semakin sehat keterikatan emosional.

Itu tidak menghalangi kemerdekaan dengan cara apa pun. Seorang anak pada usia dua tahun dapat belajar mengikat tali sepatunya sendiri atau mengencangkan kancing, tetapi pada saat yang sama secara emosional bergantung pada orang tuanya.

Saya punya lima anak, yang tertua berusia 45 tahun, saya sudah punya cucu. Dan sungguh luar biasa bahwa anak-anak saya masih membutuhkan saya dan istri saya. Namun bukan berarti mereka tidak mandiri.

Jika seorang anak dengan tulus melekat pada orang tuanya, dan mereka mendorong kemandiriannya, maka dia akan berusaha keras untuk itu. Tentu saja, saya tidak mengatakan bahwa orang tua harus menggantikan seluruh dunia untuk anak mereka. Saya berbicara tentang fakta bahwa orang tua dan teman sebaya tidak perlu ditentang, menyadari bahwa persahabatan dengan teman sebaya tidak dapat menggantikan kasih sayang kepada orang tua.

Membentuk keterikatan seperti itu membutuhkan waktu dan usaha. Dan orang tua, sebagai suatu peraturan, dipaksa untuk bekerja. Ini adalah lingkaran setan. Anda mungkin juga mengatakan bahwa udara dulu lebih bersih karena tidak ada pabrik kimia.

Saya tidak memanggil, secara relatif, untuk meledakkan semua pabrik kimia. Saya tidak mencoba mengubah masyarakat. Saya hanya ingin menarik perhatiannya pada masalah yang paling mendasar dan mendasar.

Kesejahteraan dan perkembangan anak tergantung pada keterikatannya, pada hubungan emosionalnya dengan orang dewasa. Tidak hanya dengan orang tua, omong-omong. Dan dengan kerabat lainnya, dan dengan pengasuh, dan dengan guru di sekolah atau pelatih di bagian olahraga.

Tidak masalah orang dewasa mana yang merawat anak itu. Ini mungkin orang tua biologis atau orang tua angkat. Yang penting adalah bahwa anak harus membentuk keterikatan dengan mereka. Kalau tidak, dia tidak akan bisa berkembang dengan sukses.

Bagaimana dengan mereka yang pulang kerja ketika anaknya sudah tidur?

Pertama-tama, mereka harus memahami betapa pentingnya hal ini. Ketika ada pemahaman, masalah terpecahkan. Dalam keluarga tradisional, kakek-nenek selalu memainkan peran besar. Salah satu masalah utama masyarakat pasca-industri adalah mereduksi keluarga inti menjadi model ibu-ayah-anak.

Tetapi Anda sering dapat mengundang kakek-nenek, paman, dan bibi yang sama, hanya teman untuk membantu. Bahkan dengan pengasuh, Anda dapat membangun hubungan yang bermakna sehingga anak tidak menganggapnya sebagai fungsi, tetapi sebagai orang dewasa yang penting dan berwibawa.

Jika kedua orang tua dan sekolah sepenuhnya memahami pentingnya keterikatan, maka sarana akan ditemukan dengan satu atau lain cara. Anda tahu, misalnya, betapa pentingnya makanan bagi seorang anak. Karena itu, meskipun Anda pulang kerja dengan lelah dan lemari es kosong, Anda masih akan menemukan kesempatan untuk memberi makan anak. Pesan sesuatu di rumah, pergi ke toko atau kafe, tetapi beri makan. Ini sama di sini.

Manusia adalah makhluk yang inventif, ia pasti akan menemukan cara untuk memecahkan suatu masalah. Hal utama adalah menyadari pentingnya.

Bagaimana Internet mempengaruhi anak-anak? Jejaring sosial telah mengambil peran utama hari ini — tampaknya ini hanya tentang keterikatan emosional.

Ya, internet dan gadget semakin melayani bukan untuk menginformasikan, tetapi untuk menghubungkan orang. Keuntungannya di sini adalah memungkinkan kita untuk memenuhi sebagian kebutuhan kita akan kasih sayang dan hubungan emosional. Misalnya dengan mereka yang jauh dari kita, yang secara fisik tidak dapat kita lihat dan dengar.

Tetapi sisi negatifnya adalah bahwa Internet menjadi pengganti hubungan. Anda tidak harus duduk di sebelah saya, tidak memegang tangan Anda, tidak menatap mata Anda – cukup beri tanda “suka”. Hal ini menyebabkan atrofi kemampuan kita untuk membentuk keintiman psikologis dan emosional. Dan dalam pengertian ini, hubungan digital menjadi kosong.

Orang dewasa, yang terlalu terbawa oleh pornografi, akhirnya kehilangan minat pada hubungan seksual yang sebenarnya. Demikian pula, seorang anak yang terlalu terlibat dalam hubungan digital kehilangan kemampuan untuk membangun kedekatan emosional yang nyata.

Ini tidak berarti bahwa anak-anak harus dilindungi oleh pagar yang tinggi dari komputer dan telepon genggam. Tetapi kita harus memastikan bahwa mereka pertama-tama membentuk keterikatan dan belajar bagaimana mempertahankan hubungan dalam kehidupan nyata.

Dalam sebuah penelitian yang luar biasa, sekelompok anak diberi ujian penting. Beberapa anak diizinkan mengirim SMS ke ibu mereka, sementara yang lain diizinkan menelepon. Kemudian mereka mengukur tingkat kortisol, hormon stres. Dan ternyata bagi yang menulis pesan, level ini tidak berubah sama sekali. Dan bagi mereka yang berbicara, itu berkurang secara nyata. Karena mereka mendengar suara ibu mereka, kau tahu? Apa yang bisa ditambahkan untuk ini? Saya pikir tidak ada.

Anda telah mengunjungi Rusia. Apa yang bisa Anda katakan tentang penonton Rusia?

Ya, saya datang ke sini untuk ketiga kalinya. Mereka yang berkomunikasi dengan saya di sini jelas tertarik dengan penampilan saya. Mereka tidak terlalu malas untuk berpikir, mereka berusaha untuk memahami konsep-konsep ilmiah. Saya tampil di berbagai negara, dan percayalah, ini tidak terjadi di mana-mana.

Tampaknya bagi saya juga bahwa gagasan Rusia tentang keluarga lebih dekat dengan gagasan tradisional daripada di banyak negara maju. Saya pikir itu sebabnya orang-orang di Rusia lebih memahami apa yang saya bicarakan, itu lebih dekat dengan mereka daripada di mana sisi materi didahulukan.

Mungkin saya bisa membandingkan penonton Rusia dengan penonton Meksiko — di Meksiko, ide tradisional tentang keluarga juga kuat. Dan ada juga keengganan besar untuk menjadi seperti Amerika Serikat. Keengganan yang hanya bisa saya sambut.