Bagaimana kita menunjukkan kesetiaan satu sama lain?

Keintiman antara pasangan berkembang ketika gairah mereda. Dengan cara yang sama, tahap kepedulian dan komitmen sadar dalam suatu hubungan datang untuk menggantikan keintiman yang melemah. Pengakuan satu sama lain, keinginan untuk berbagi (informasi, kesan), penerimaan bersama - semua yang menjadi ciri tahap awal pemulihan hubungan kekasih - tidak dapat bertahan selamanya. Pada titik tertentu, masalah ini terpecahkan.

Anda telah mendengar cerita satu sama lain, merasakan sakitnya, dan berbagi kegembiraan yang dialami pasangan Anda di masa lalu. Menyetujui untuk berbagi rasa sakit dan suka cita di masa depan sudah menjadi masalah kewajiban bersama, pengabdian. Pengabdian mengasumsikan bahwa ada hubungan yang jelas antara pasangan, mirip dengan garis hidup yang tidak terlihat, yang akan menjamin dalam hal apa pun, tetapi tidak mengganggu perkembangan independen masing-masing. Jika perlu, Anda dapat mempertahankan koneksi ini dari jauh, menahan perpisahan yang lama. Anda terhubung bahkan ketika Anda tidak setuju satu sama lain, bahkan ketika Anda bertengkar.

Kohesi dan isolasi

Orang yang sangat menghargai privasi mereka mungkin menganggap koneksi seperti itu sebagai ancaman. Setiap orang memiliki batasan ruang pribadinya masing-masing. Mereka ditentukan oleh temperamen, pengalaman keterikatan awal, jumlah anggota keluarga, dan keterampilan manajemen emosional.

Seorang introvert cenderung membutuhkan lebih banyak ruang untuk privasi. Karena eksitasi yang kuat dari korteks serebral, introvert menghindari stimulasi yang berlebihan. Mereka perlu menyendiri setidaknya untuk waktu yang singkat untuk pulih, untuk «mengisi ulang baterai mereka.» Ekstrovert, sebaliknya, mencari rangsangan eksternal tambahan untuk merangsang otak. Oleh karena itu, sulit bagi mereka untuk tidak memiliki hubungan untuk waktu yang lama, isolasi membuat mereka tertekan, dan aktivitas sosial memelihara mereka.

Kontradiksi antara seorang introvert yang menganggap kehidupan pribadi dan terpencil sebagai berkah, dan seorang ekstrovert yang menafsirkan kesepian sebagai kutukan, memperumit hubungan mereka, dan hanya simpati dan saling pengertian yang dapat meredakan ketegangan.

Kebutuhan akan privasi juga tergantung pada berapa banyak orang yang tinggal di rumah tersebut. Oleh karena itu, ketika membahas karakteristik hidup bersama, pasangan perlu memperhitungkan jumlah anggota keluarga mereka saat ini, dan di samping itu, jumlah anak di rumah tempat mereka dibesarkan.

Regulasi kedekatan

Menyesuaikan tingkat keintiman dalam hubungan yang sedang berlangsung memang tidak mudah. Setelah fase romantis pertama berakhir, pasangan jarang berhasil menyepakati seberapa dekat atau seberapa jauh mereka seharusnya.

Untuk masing-masing dari kita, tingkat keintiman yang diinginkan:

• sangat bervariasi dari minggu ke minggu, dari hari ke hari, bahkan setiap saat,
• mungkin siklus
• tergantung pada tingkat stres: sangat penting bagi beberapa orang untuk merasakan kedekatan pasangan dalam situasi stres, sementara yang lain, sebaliknya, perlu menjauh untuk sementara waktu.

Kemampuan kita untuk mengatur jarak menunjukkan betapa suksesnya kita dalam membangun hubungan.

Sayangnya, tiga gaya regulasi yang tidak menguntungkan berikut ini cukup umum:

• Menggunakan kemarahan sebagai pengatur: frasa seperti "tinggalkan aku sendiri!" atau salah satu pasangan mencari alasan untuk bertengkar dan mendapatkan kesempatan untuk menarik diri secara emosional untuk sementara waktu.
• Menyalahkan pasangan untuk membenarkan perlunya jarak: "Kamu mendorong sepanjang waktu!" atau «Kamu sangat membosankan.»
• Interpretasi dari upaya untuk mengatur jarak dalam suatu hubungan sebagai penolakan dan penolakan.

Komitmen terhadap suatu hubungan mengharuskan pasangan: pertama, saling mengenali dan menghormati kebutuhan yang berbeda untuk keintiman dan privasi (tidak ada yang ilegal dalam meminta satu atau yang lain), dan kedua, secara terbuka mendiskusikan keinginan dan kebutuhan mereka.

Mitra perlu belajar untuk mengatakan satu sama lain: “Aku mencintaimu, aku benar-benar membutuhkanmu, aku merasa baik denganmu, tetapi saat ini aku perlu sendirian untuk sementara waktu. Saya harap ini tidak menjadi masalah bagi Anda.” “Saya menghormati kebutuhan Anda akan ruang pribadi, tetapi saat ini saya benar-benar perlu merasa terhubung dengan Anda, saya membutuhkan kedekatan dan dukungan Anda. Saya harap ini tidak menjadi masalah bagi Anda.”

Bertemu dengan pengertian, simpati, dan pada saat yang sama ketekunan, pasangan kemungkinan besar ingin melakukan hal terbaik untuk orang yang dicintai. Ini adalah bagaimana kesetiaan ditunjukkan dalam suatu hubungan.

Tentang penulis: Steven Stosny adalah seorang psikolog, terapis keluarga, profesor di University of Maryland (AS), dan penulis beberapa buku, termasuk rekan penulis (dengan Patricia Love) dari Honey, We Need to Talk About Our Relationship… Bagaimana Melakukannya Tanpa Pertarungan (Sofia, 2008).