Bagaimana cara memberi tahu seorang anak tentang kematian orang yang dicintai?

Jika salah satu anggota keluarga meninggal, maka anak harus mengatakan yang sebenarnya. Seperti yang ditunjukkan kehidupan, semua pilihan seperti "Ayah melakukan perjalanan bisnis selama enam bulan" atau "Nenek telah pindah ke kota lain" dapat memiliki konsekuensi negatif.

Pertama, anak tidak akan percaya atau memutuskan bahwa Anda tidak memberi tahu. Karena dia melihat ada sesuatu yang salah, bahwa sesuatu telah terjadi di rumah: untuk beberapa alasan orang menangis, cermin bertirai, Anda tidak dapat tertawa terbahak-bahak.

Fantasi anak-anak itu kaya, dan ketakutan yang diciptakannya untuk anak itu cukup nyata. Anak itu akan memutuskan bahwa dia atau seseorang dalam keluarga berada dalam bahaya dari sesuatu yang mengerikan. Kesedihan yang sebenarnya lebih jelas dan lebih mudah daripada semua kengerian yang bisa dibayangkan seorang anak.

Kedua, anak akan tetap diberitahu kebenarannya oleh paman, bibi, anak lain atau nenek yang penyayang di halaman. Dan masih belum diketahui dalam bentuk apa. Dan kemudian perasaan bahwa kerabatnya berbohong kepadanya akan ditambahkan ke kesedihan.

Siapa yang lebih baik untuk berbicara?

Kondisi pertama: seseorang yang asli dari anak itu, yang paling dekat dari semua yang tersisa; orang yang hidup dan akan terus tinggal bersama anak itu; orang yang mengenalnya dengan baik.

Syarat kedua: orang yang akan berbicara harus mengendalikan dirinya agar berbicara dengan tenang, tidak histeris atau air mata yang tidak terkendali (air mata yang menggenang di matanya bukanlah halangan). Dia harus selesai berbicara sampai akhir dan masih bersama anak itu sampai dia menyadari berita pahit itu.

Untuk menyelesaikan tugas ini, pilih waktu dan tempat ketika Anda akan «dalam keadaan sumber daya», dan jangan lakukan ini dengan menghilangkan stres dengan alkohol. Anda dapat menggunakan obat penenang alami ringan, seperti valerian.

Tampaknya bagi mereka bahwa mereka akan melukai anak itu, menyebabkan rasa sakit. Ketakutan lainnya adalah reaksi yang akan diprovokasi oleh berita tersebut tidak dapat diprediksi dan mengerikan. Misalnya, jeritan atau air mata yang orang dewasa tidak tahu bagaimana menghadapinya. Semua ini tidak benar.

Astaga, apa yang terjadi terjadi. Nasib yang melanda, bukan pemberita. Anak itu tidak akan menyalahkan orang yang memberi tahu dia tentang apa yang terjadi: bahkan anak kecil membedakan antara peristiwa itu dan orang yang membicarakannya. Sebagai aturan, anak-anak berterima kasih kepada orang yang membawa mereka keluar dari ketidaktahuan dan memberikan dukungan di saat-saat sulit.

Reaksi akut sangat jarang terjadi, karena kesadaran bahwa sesuatu yang tidak dapat diubah telah terjadi, rasa sakit dan kerinduan datang kemudian, ketika almarhum mulai dirindukan dalam kehidupan sehari-hari. Reaksi pertama, sebagai suatu peraturan, adalah keheranan dan upaya untuk membayangkan bagaimana itu: "mati" atau "mati" ...

Kapan dan bagaimana berbicara tentang kematian

Sebaiknya jangan terlalu kencang. Terkadang Anda harus mengambil jeda sedikit, karena pembicara harus sedikit menenangkan diri. Tapi tetap saja, bicaralah secepat mungkin setelah acara selesai. Semakin lama anak itu tetap dalam perasaan bahwa sesuatu yang buruk dan tidak dapat dipahami telah terjadi, bahwa dia sendirian dengan bahaya yang tidak diketahui ini, semakin buruk baginya.

Pilih waktu ketika anak tidak akan terlalu banyak bekerja: ketika dia sudah tidur, makan dan tidak mengalami ketidaknyamanan fisik. Ketika situasi setenang mungkin dalam keadaan.

Lakukan di tempat di mana Anda tidak akan diganggu atau diganggu, di mana Anda dapat berbicara dengan tenang. Lakukan ini di tempat yang akrab dan aman bagi anak (misalnya, di rumah), sehingga nanti ia memiliki kesempatan untuk menyendiri atau menggunakan hal-hal yang akrab dan favorit.

Peluklah seorang anak kecil atau berlututlah. Seorang remaja dapat dipeluk oleh bahu atau diambil dengan tangan. Hal utama adalah bahwa kontak ini tidak boleh tidak menyenangkan bagi anak, dan juga tidak boleh menjadi sesuatu yang luar biasa. Jika pelukan tidak diterima di keluarga Anda, maka lebih baik tidak melakukan sesuatu yang tidak biasa dalam situasi ini.

Adalah penting bahwa pada saat yang sama dia melihat dan mendengarkan Anda, dan tidak melihat TV atau jendela dengan satu mata. Menjalin kontak mata. Jadilah pendek dan sederhana.

Dalam hal ini, informasi utama dalam pesan Anda harus diduplikasi. “Ibu meninggal, dia tidak ada lagi” atau “Kakek sakit, dan para dokter tidak dapat membantu. Dia meninggal". Jangan katakan "pergi", "tertidur selamanya", "kiri" - ini semua adalah eufemisme, metafora yang tidak terlalu jelas bagi anak.

Setelah itu, jeda. Tidak perlu dikatakan lagi. Segala sesuatu yang masih perlu diketahui anak, dia akan bertanya pada dirinya sendiri.

Apa yang bisa ditanyakan anak-anak?

Anak kecil mungkin tertarik dengan detail teknis. Dikubur atau tidak dikubur? Apakah cacing akan memakannya? Dan kemudian dia tiba-tiba bertanya: "Apakah dia akan datang ke hari ulang tahunku?" Atau: “Mati? Dimana dia sekarang?"

Betapapun anehnya pertanyaan yang diajukan anak, jangan kaget, jangan kesal, dan jangan menganggap itu sebagai tanda tidak hormat. Sulit bagi anak kecil untuk segera memahami apa itu kematian. Oleh karena itu, dia «menempatkan di kepalanya» apa adanya. Terkadang menjadi sangat aneh.

Untuk pertanyaan: “Dia meninggal — bagaimana? Dan apa dia sekarang? Anda dapat menjawab sesuai dengan ide Anda sendiri tentang kehidupan setelah kematian. Tapi bagaimanapun juga, jangan takut. Jangan katakan bahwa kematian adalah hukuman atas dosa, dan hindari menjelaskan bahwa itu "seperti tertidur dan tidak bangun": anak mungkin menjadi takut untuk tidur atau menonton orang dewasa lain sehingga mereka tidak tidur.

Anak-anak cenderung bertanya dengan cemas, "Apakah kamu akan mati juga?" Jawablah dengan jujur ​​ya, tetapi tidak sekarang dan tidak segera, tetapi nanti, "ketika Anda besar, besar, ketika Anda memiliki lebih banyak orang dalam hidup Anda yang akan mencintai Anda dan siapa yang akan Anda cintai ...".

Perhatikan anak bahwa ia memiliki saudara, teman, bahwa ia tidak sendiri, bahwa ia dicintai oleh banyak orang selain Anda. Katakanlah bahwa seiring bertambahnya usia akan ada lebih banyak orang seperti itu. Misalnya, dia akan memiliki orang yang dicintai, anak-anaknya sendiri.

Hari-hari pertama setelah kehilangan

Setelah Anda mengatakan hal utama — diam saja di sampingnya. Beri anak Anda waktu untuk menyerap apa yang mereka dengar dan tanggapi. Di masa depan, bertindak sesuai dengan reaksi anak:

• Jika dia bereaksi terhadap pesan itu dengan pertanyaan, maka jawablah secara langsung dan tulus, tidak peduli betapa aneh atau tidak pantasnya pertanyaan ini bagi Anda.
• Jika dia duduk untuk bermain atau menggambar, perlahan-lahan bergabunglah dan bermain atau menggambar dengannya. Jangan menawarkan apa pun, bermain, bertindak sesuai aturannya, dengan cara yang dia butuhkan.
• Jika dia menangis, peluk dia atau pegang tangannya. Jika menjijikkan, katakan «Saya di sana» dan duduk di sebelah Anda tanpa mengatakan atau melakukan apa pun. Lalu perlahan memulai percakapan. Ucapkan kata-kata simpatik. Beritahu kami tentang apa yang akan terjadi dalam waktu dekat — hari ini dan dalam beberapa hari mendatang.
• Jika dia kabur, jangan langsung mengejarnya. Lihatlah apa yang dia lakukan dalam waktu singkat, dalam 20-30 menit. Apa pun yang dia lakukan, cobalah untuk menentukan apakah dia menginginkan kehadiran Anda. Orang memiliki hak untuk berduka sendirian, bahkan yang sangat kecil. Tapi ini harus diperiksa.

Jangan mencoba melakukan sesuatu yang luar biasa untuk anak, seperti memberikan cokelat yang biasanya dilarang untuknya, atau memasak sesuatu yang biasa disantap keluarga saat hari raya. Biarlah makanannya biasa saja dan juga yang akan dimakan anak. Baik Anda maupun dia tidak memiliki kekuatan untuk berdebat tentang "hambar tapi sehat" pada hari ini.

Sebelum tidur, duduklah bersamanya lebih lama atau, jika perlu, sampai dia tertidur. Biarkan aku membiarkan lampu menyala jika dia takut. Jika anak itu takut dan meminta untuk tidur dengan Anda, Anda dapat membawanya ke tempat Anda pada malam pertama, tetapi jangan menawarkannya sendiri dan cobalah untuk tidak menjadikannya kebiasaan: lebih baik duduk di sebelahnya sampai dia ketiduran.

Katakan padanya seperti apa kehidupan selanjutnya: apa yang akan terjadi besok, lusa, dalam seminggu, dalam sebulan. Ketenaran itu menghibur. Buat rencana dan laksanakan.

Partisipasi dalam peringatan dan pemakaman

Layak membawa seorang anak ke pemakaman dan bangun hanya jika ada seseorang di sebelahnya yang dipercaya oleh anak itu dan yang hanya bisa berurusan dengannya: bawa dia pergi tepat waktu, tenangkan dia jika dia menangis.

Seseorang yang dapat dengan tenang menjelaskan kepada anak apa yang terjadi, dan melindungi (jika perlu) dari belasungkawa yang terlalu mendesak. Jika mereka mulai meratapi anak itu “oh kamu yatim piatu” atau “bagaimana kabarmu sekarang” — ini tidak ada gunanya.

Selain itu, Anda harus yakin bahwa pemakaman (atau bangun) akan diadakan dalam suasana yang moderat — amukan seseorang dapat menakuti anak.

Sangat mungkin untuk bertanya kepada seorang anak bagaimana dia ingin mengucapkan selamat tinggal: pergi ke pemakaman, atau mungkin lebih baik baginya untuk pergi ke kuburan bersama Anda nanti?

Jika menurut Anda lebih baik bagi anak itu untuk tidak menghadiri pemakaman dan ingin mengirimnya ke tempat lain, misalnya, ke kerabat, maka beri tahu dia ke mana dia akan pergi, mengapa, siapa yang akan berada di sana bersamanya dan kapan Anda akan memilih dia. Misalnya: “Besok kamu akan tinggal bersama nenekmu, karena di sini banyak orang yang berbeda akan datang kepada kami, mereka akan menangis, dan ini sulit. Aku akan menjemputmu jam 8."

Tentu saja, orang-orang dengan siapa anak itu tinggal, jika mungkin, harus menjadi "milik mereka sendiri": kenalan atau kerabat yang sering dikunjungi anak itu dan akrab dengan rutinitas sehari-hari mereka. Juga setuju bahwa mereka memperlakukan anak itu "seperti biasa", yaitu, mereka tidak menyesal, tidak menangisinya.

Anggota keluarga yang meninggal melakukan beberapa fungsi dalam hubungannya dengan anak. Mungkin dia mandi atau pergi dari taman kanak-kanak, atau mungkin dia yang membacakan dongeng untuk anak itu sebelum tidur. Jangan mencoba mengganti yang sudah meninggal dan mengembalikan semua aktivitas menyenangkan yang hilang kepada anak. Tetapi cobalah untuk menyimpan yang paling penting, yang kekurangannya akan sangat terlihat.

Kemungkinan besar, pada saat-saat seperti ini, kerinduan akan orang yang meninggal akan lebih tajam dari biasanya. Karena itu, bersikaplah toleran terhadap lekas marah, menangis, marah. Fakta bahwa anak tidak senang dengan cara Anda melakukannya, fakta bahwa anak ingin sendirian dan akan menghindari Anda.

Anak berhak untuk bersedih

Hindari berbicara tentang kematian. Saat topik kematian "diproses", anak akan muncul dan mengajukan pertanyaan. Ini baik-baik saja. Anak itu mencoba memahami dan menerima hal-hal yang sangat kompleks, menggunakan persenjataan mental yang dimilikinya.

Tema kematian mungkin muncul dalam permainannya, misalnya, dia akan mengubur mainan, dalam gambar. Jangan takut bahwa pada awalnya permainan atau gambar ini akan memiliki karakter agresif: kejam "merobek" lengan dan kaki mainan; darah, tengkorak, dominasi warna gelap dalam gambar. Kematian telah merenggut orang yang dicintai dari anak itu, dan dia berhak untuk marah dan "berbicara" dengannya dalam bahasanya sendiri.

Jangan terburu-buru mematikan TV jika tema kematian muncul dalam sebuah program atau kartun. Jangan secara khusus menghapus buku yang memuat topik ini. Bahkan mungkin lebih baik jika Anda memiliki «titik awal» untuk berbicara dengannya lagi.

Jangan mencoba mengalihkan perhatian dari percakapan dan pertanyaan semacam itu. Pertanyaan-pertanyaan itu tidak akan hilang, tetapi anak itu akan pergi bersamanya bukan kepada Anda atau memutuskan bahwa sesuatu yang mengerikan sedang disembunyikan darinya yang mengancam Anda atau dia.

Bahkan dalam tangisan orang dewasa, motif "kepada siapa kamu meninggalkan kami" tergelincir. Karena itu, jangan larang anak untuk mengungkapkan kemarahannya. Biarkan dia berbicara, dan baru kemudian ulangi kepadanya bahwa almarhum tidak ingin meninggalkannya, tetapi itu terjadi begitu saja. Bahwa tidak ada yang harus disalahkan. Bahwa almarhum mencintainya dan, jika dia bisa, tidak akan pernah meninggalkannya.

Rata-rata, periode kesedihan akut berlangsung 6-8 minggu. Jika setelah waktu ini anak tidak meninggalkan ketakutan, jika dia buang air kecil di tempat tidur, menggertakkan giginya dalam mimpi, mengisap atau menggigit jarinya, memelintir, merobek alis atau rambutnya, berayun di kursi, berjinjit untuk waktu yang lama , takut tanpa Anda bahkan dalam waktu singkat — semua ini adalah sinyal untuk menghubungi spesialis.

Jika anak menjadi agresif, garang atau mulai menerima cedera ringan, jika, sebaliknya, dia terlalu patuh, mencoba untuk tetap berada di dekat Anda, sering mengatakan hal-hal yang menyenangkan kepada Anda atau rusa - ini juga alasan untuk khawatir.

Pesan Utama: Hidup Terus Berjalan

Segala sesuatu yang Anda katakan dan lakukan harus membawa satu pesan dasar: “Celaka telah terjadi. Ini menakutkan, itu menyakitkan, itu buruk. Namun hidup terus berjalan dan semuanya akan menjadi lebih baik.” Baca ulang frasa ini lagi dan katakan pada diri Anda sendiri, bahkan jika almarhum sangat Anda sayangi sehingga Anda menolak untuk percaya pada kehidupan tanpa dia.

Jika Anda membaca ini, Anda adalah orang yang tidak peduli dengan kesedihan anak-anak. Anda memiliki seseorang untuk mendukung dan sesuatu untuk hidup. Dan Anda juga berhak atas kesedihan mendalam Anda, Anda memiliki hak untuk mendukung, atas bantuan medis dan psikologis.

Dari kesedihan itu sendiri, dengan demikian, belum ada yang meninggal: kesedihan apa pun, bahkan yang terburuk, cepat atau lambat berlalu, itu melekat pada diri kita secara alami. Tetapi kebetulan kesedihan tampaknya tak tertahankan dan hidup diberikan dengan susah payah. Jangan lupa jaga diri juga.

Materi disiapkan berdasarkan ceramah oleh psikolog dan psikoterapis Varvara Sidorova.