Apa yang tidak boleh dilakukan dalam perselisihan dengan pasangan: pendapat psikolog

Anda sering mengetahui bahwa pasangan Anda tidak senang dengan Anda selama percakapan tentang cucian atau proyek sekolah untuk anak-anak. Anda menjadi marah dan menjadi defensif. Tampaknya pasangan mencari yang bersalah dan menyerang Anda.

Namun, reaksi seperti itu dapat menciptakan lebih banyak masalah. Psikolog John Gottman menyebut reaksi defensif agresif dari pasangan sebagai salah satu tanda perceraian.

Gottman dan rekan-rekannya telah mempelajari perilaku pasangan selama 40 tahun, mencoba menemukan alasan yang menyebabkan pecahnya sebuah keluarga. Manifestasi mereka dapat ditemukan di sebagian besar keluarga — kita berbicara tentang kritik yang tidak membangun, pernyataan menghina, pembelaan diri, dan sikap dingin emosional.

Menurut Gottman, sikap defensif «menyala» dalam menanggapi setiap agresi yang dirasakan dari pasangan. Apa yang bisa dilakukan sebelum masalah mulai menghancurkan hubungan?

Jangan meninggikan suaramu

"Ketika kita menjadi agresif defensif, dorongan naluriah untuk meninggikan suara kita segera muncul," kata terapis keluarga Aaron Anderson. “Ini adalah hasil dari evolusi ribuan tahun. Dengan meninggikan suara, Anda mencoba mengintimidasi lawan bicara dan menempatkan diri Anda pada posisi dominan. Namun Anda tidak ingin pasangan merasa tidak nyaman dengan kehadiran Anda. Jadi, alih-alih meninggikan suara Anda, cobalah untuk mengecilkan suara Anda. Ini akan membantu Anda dan pasangan untuk setidaknya sebagian keluar dari posisi bertahan. Anda akan terkejut betapa komunikasi akan menjadi lebih menyenangkan.

Tanyakan pada diri sendiri: mengapa saya bersikap defensif?

“Ketika kami merasa perlu untuk membela diri, kami bereaksi terhadap trauma yang pernah kami terima. Seringkali ini disebabkan oleh keluarga tempat kita dibesarkan. Paradoksnya adalah bahwa di masa dewasa kita mencari pasangan yang dengannya kita akan mengalami kesulitan yang sama seperti yang kita ketahui sejak kecil. Hanya kita yang bisa menangani cedera. Untuk menghilangkan kebutuhan untuk melindungi diri sendiri, penting untuk melihat ke dalam dan mengatasi perasaan rentan, ”kata terapis keluarga Liz Higgins.

Dengarkan baik-baik pasangan Anda alih-alih membuat keberatan

“Ketika lawan bicaranya robek dan robek, mudah untuk mulai memikirkan rencana serangan balik. Jika Anda beralih ke ini, Anda akan berhenti mendengar apa yang ingin dikatakan pasangan Anda. Perlu mendengarkan dengan cermat segala sesuatu dan menemukan sesuatu yang dapat Anda setujui. Jelaskan apa yang Anda setujui dan apa yang tidak Anda setujui,” kata psikolog keluarga Daniella Kepler.

Jangan tinggalkan topik

"Berhati-hatilah dengan materi pelajaran," kata Aaron Anderson. – Ketika kita menjadi defensif, kita lupa apa yang kita bicarakan dan mulai membuat daftar masalah hubungan dalam upaya untuk "mengalahkan" pasangan kita dan memenangkan argumen. Akibatnya, percakapan mulai bergerak dalam lingkaran. Untuk mencegah hal ini terjadi, fokuslah pada masalah yang ada dan tahan godaan untuk mengangkat masalah lain, bahkan jika menurut Anda itu terkait dengan topik diskusi.

Mengambil tanggung jawab

"Mereka yang cenderung defensif cenderung menunjukkan pasangan mereka bahwa mereka benar-benar menginginkan yang terbaik untuknya," kata terapis keluarga Kari Carroll. “Oleh karena itu, ketika pasangannya mengungkapkan semacam kebutuhan, mereka segera mulai membenarkan mengapa mereka tidak bisa memberikannya kepadanya, sambil melepaskan diri dari semua tanggung jawab dan berusaha meminimalkan masalah.

Kadang-kadang mereka bahkan menjadikan diri mereka korban dan mulai mengeluh: “Apa pun yang saya lakukan, itu tidak cukup bagi Anda!” Akibatnya, pasangan merasa kebutuhannya berkurang dan diabaikan. Ada ketidakpuasan. Sebaliknya, saya menyarankan agar pasangan yang datang kepada saya berperilaku berbeda: dengarkan baik-baik apa yang dikhawatirkan pasangan, akui bahwa Anda memahami perasaannya, bertanggung jawab, dan menanggapi permintaannya.

Lewati «tetapi»

"Anda tidak ingin menggunakan kata 'tetapi'," saran terapis keluarga Elizabeth Earnshaw. — Saya mendengar klien mengatakan kepada pasangan frasa “Anda mengatakan hal-hal yang masuk akal, tapi …”, setelah itu mereka mencoba membuktikan bahwa pasangannya salah atau berbicara omong kosong. Mereka menunjukkan bahwa apa yang ingin mereka katakan lebih penting bagi mereka daripada apa yang dikatakan pasangan mereka. Jika Anda ingin mengatakan «tetapi», tahan. Katakan, «Anda mengatakan hal-hal yang masuk akal» dan lengkapi kalimatnya.

Jangan «menjadi pintar»

"Klien saya mulai mengkritik pernyataan mitra dalam bentuk, misalnya: "Anda salah menggunakan kata ini dan itu!" Kari Carroll berkata, “Dalam pasangan yang bahagia, pasangan mencari cara untuk mendengarkan permintaan dan keinginan satu sama lain.”