Kenapa aku tidak bisa merasakan apa-apa?

"Dan menurutmu bagaimana seharusnya perasaanku?" — dengan pertanyaan ini, teman saya Lina yang berusia 37 tahun menyelesaikan cerita tentang bagaimana dia bertengkar dengan suaminya ketika dia menuduhnya bodoh dan malas. Saya memikirkannya (kata "harus" tidak cocok dengan perasaan) dan dengan hati-hati bertanya: "Apa yang Anda rasakan?" Giliran temanku yang berpikir. Setelah jeda, dia berkata dengan terkejut: “Sepertinya tidak ada apa-apa. Apakah itu terjadi pada Anda?”

Tentu saja! Tapi tidak saat kami bertengkar dengan suamiku. Apa yang saya rasakan pada saat-saat seperti itu, saya tahu pasti: dendam dan kemarahan. Dan terkadang ketakutan, karena saya membayangkan bahwa kita tidak akan dapat berdamai, dan kemudian kita harus berpisah, dan pikiran ini membuat saya takut. Tetapi saya ingat betul bahwa ketika saya bekerja di televisi dan bos saya berteriak keras kepada saya, saya sama sekali tidak merasakan apa-apa. Hanya nol emosi. Aku bahkan bangga akan hal itu. Meskipun sulit untuk menyebut perasaan ini menyenangkan.

“Tidak ada emosi sama sekali? Itu tidak terjadi! keberatan psikolog keluarga Elena Ulitova. Emosi adalah reaksi tubuh terhadap perubahan lingkungan. Ini mempengaruhi sensasi tubuh, dan citra diri, dan pemahaman tentang situasi. Suami atau bos yang marah adalah perubahan lingkungan yang cukup signifikan, tidak bisa diabaikan begitu saja. Lalu mengapa emosi tidak muncul? "Kita kehilangan kontak dengan perasaan kita, dan karena itu bagi kita tampaknya tidak ada perasaan," jelas psikolog itu.

Jadi kita tidak merasakan apa-apa? “Tidak begitu,” Elena Ulitova mengoreksi saya lagi. Kita merasakan sesuatu dan dapat memahaminya dengan mengikuti reaksi tubuh kita. Apakah pernapasan Anda meningkat? Dahi tertutup keringat? Apakah ada air mata di matamu? Tangan terkepal atau kaki mati rasa? Tubuhmu berteriak, «Bahaya!» Tetapi Anda tidak meneruskan sinyal ini ke dalam kesadaran, di mana itu bisa dikorelasikan dengan pengalaman masa lalu dan disebut kata-kata. Oleh karena itu, secara subjektif, Anda mengalami keadaan kompleks ini, ketika reaksi-reaksi yang telah muncul menghadapi penghalang dalam perjalanan menuju kesadarannya, sebagai ketiadaan perasaan. Mengapa ini terjadi?

Terlalu banyak kemewahan

Mungkin lebih sulit bagi seseorang yang memperhatikan perasaannya untuk melangkahi "Saya tidak mau"? “Jelas, perasaan tidak boleh menjadi satu-satunya dasar untuk membuat keputusan,” jelas psikoterapis eksistensial Svetlana Krivtsova. “Tetapi di masa-masa sulit, ketika orang tua tidak punya waktu untuk mendengarkan perasaan mereka, anak-anak mendapatkan pesan tersembunyi: “Ini adalah topik yang berbahaya, itu dapat menghancurkan hidup kita.”

Salah satu penyebab ketidakpekaan adalah kurangnya pelatihan. Memahami perasaan Anda adalah keterampilan yang mungkin tidak pernah dikembangkan.

"Untuk ini, seorang anak membutuhkan dukungan orang tuanya," Svetlana Krivtsova menunjukkan, "tetapi jika dia menerima sinyal dari mereka bahwa perasaannya tidak penting, mereka tidak memutuskan apa pun, mereka tidak diperhitungkan, maka dia berhenti merasakan, yaitu, dia berhenti menyadari perasaannya.”

Tentu saja, orang dewasa tidak melakukan ini dengan jahat: "Ini adalah kekhasan sejarah kita: selama seluruh periode, masyarakat dipandu oleh prinsip "tidak gemuk, jika saya masih hidup." Dalam situasi di mana Anda harus bertahan hidup, perasaan adalah kemewahan. Jika kita merasa, kita mungkin tidak efektif, tidak melakukan apa yang perlu kita lakukan.”

Kurangnya waktu dan kekuatan orang tua mengarah pada fakta bahwa kita mewarisi ketidakpekaan yang aneh ini. "Model lain gagal berasimilasi," sesal terapis. “Begitu kita mulai sedikit rileks, krisis, kegagalan, dan akhirnya ketakutan kembali memaksa kita untuk berkumpul dan menyiarkan model “lakukan apa yang Anda harus” sebagai satu-satunya yang benar.”

Bahkan pertanyaan sederhana: "Apakah Anda ingin kue?" bagi sebagian orang itu adalah perasaan hampa: «Saya tidak tahu.» Itulah mengapa penting bagi orang tua untuk mengajukan pertanyaan ("Apakah rasanya enak untuk Anda?") dan dengan jujur ​​menjelaskan apa yang terjadi dengan anak ("Anda demam", "Saya pikir Anda takut", "Anda mungkin seperti ini») dan dengan orang lain. (“Ayah marah”).

Kamus Keanehan

Orang tua membangun dasar kosa kata yang, seiring waktu, akan memungkinkan anak-anak untuk menggambarkan dan memahami pengalaman mereka. Nantinya, anak-anak akan membandingkan pengalamannya dengan cerita orang lain, dengan apa yang mereka lihat di film dan baca di buku… Ada kata-kata terlarang dalam kosakata warisan kita yang sebaiknya tidak digunakan. Beginilah cara kerja program keluarga: beberapa pengalaman disetujui, yang lain tidak.

“Setiap keluarga memiliki programnya sendiri,” lanjut Elena Ulitova, “mereka mungkin juga berbeda tergantung pada jenis kelamin anak. Anak laki-laki sering dilarang segala sesuatu yang berhubungan dengan kelemahan: kesedihan, dendam, kelelahan, kelembutan, kasihan, ketakutan. Tapi kemarahan, kegembiraan, terutama kegembiraan kemenangan diperbolehkan. Pada anak perempuan, lebih sering sebaliknya – kebencian diperbolehkan, kemarahan dilarang.”

Selain larangan, ada juga resep: anak perempuan diresepkan kesabaran. Dan mereka melarang, karenanya, untuk mengeluh, berbicara tentang rasa sakit mereka. ”Nenek saya suka mengulang-ulang: ”Tuhan menahan dan memerintahkan kami,” kenang Olga yang berusia 50 tahun. — Dan sang ibu dengan bangga mengatakan bahwa selama kelahiran dia «tidak mengeluarkan suara.» Ketika saya melahirkan putra pertama saya, saya mencoba untuk tidak berteriak, tetapi saya tidak berhasil, dan saya malu karena saya tidak memenuhi "set bar".

Panggil dengan nama mereka

Dengan analogi dengan cara berpikir, masing-masing dari kita memiliki "cara perasaan" kita sendiri yang terkait dengan sistem kepercayaan. “Saya memiliki hak untuk beberapa perasaan, tetapi tidak untuk yang lain, atau saya memiliki hak hanya dalam kondisi tertentu,” jelas Elena Ulitova. — Misalnya, Anda bisa marah kepada seorang anak jika dia bersalah. Dan jika saya percaya bahwa dia tidak bisa disalahkan, kemarahan saya bisa dipaksakan atau berubah arah. Itu bisa ditujukan pada diri Anda sendiri: «Saya ibu yang buruk!» Semua ibu seperti ibu, tapi aku tidak bisa menghibur anakku sendiri.

Kemarahan dapat bersembunyi di balik kebencian — setiap orang memiliki anak normal, tetapi saya mendapatkan yang ini, berteriak dan berteriak. “Pencipta analisis transaksional, Eric Berne, percaya bahwa perasaan dendam tidak ada sama sekali,” kenang Elena Ulitova. — Ini adalah perasaan «raket»; kita membutuhkannya untuk menggunakannya untuk memaksa orang lain melakukan apa yang kita inginkan. Saya tersinggung, jadi Anda harus merasa bersalah dan menebus kesalahan.”

Kita tidak hanya mampu mengganti beberapa perasaan dengan perasaan lain, tetapi juga mengubah rentang pengalaman dalam skala plus-minus. ”Suatu hari saya tiba-tiba menyadari bahwa saya tidak merasakan kegembiraan,” Denis yang berusia 22 tahun mengakui, ”salju turun, dan saya berpikir:“ Akan menjadi cair, akan menjadi cair. Hari mulai meningkat, saya pikir: "Berapa lama menunggu, sehingga menjadi nyata!"

“Citra perasaan” kita memang sering condong ke arah suka atau duka. “Alasannya mungkin berbeda, termasuk kekurangan vitamin atau hormon,” kata Elena Ulitova, “tetapi seringkali kondisi ini terjadi sebagai akibat dari pengasuhan. Kemudian, setelah menyadari situasinya, langkah selanjutnya adalah memberi izin pada diri sendiri untuk merasakan.

Ini bukan tentang memiliki lebih banyak perasaan «baik». Kemampuan untuk mengalami kesedihan sama pentingnya dengan kemampuan untuk bersukacita. Ini tentang memperluas spektrum pengalaman. Maka kita tidak perlu menemukan «nama samaran», dan kita akan dapat menyebut perasaan dengan nama aslinya.

Emosi yang terlalu kuat

Adalah salah untuk berpikir bahwa kemampuan untuk "mematikan" perasaan selalu muncul sebagai kesalahan, cacat. Terkadang dia membantu kami. Pada saat bahaya maut, banyak yang mengalami mati rasa, hingga ilusi bahwa «Saya tidak di sini» atau «semuanya tidak terjadi pada saya.» Beberapa «tidak merasakan apa-apa» segera setelah kehilangan, ditinggalkan sendirian setelah perpisahan atau kematian orang yang dicintai.

“Di sini bukan perasaan seperti itu yang dilarang, tetapi intensitas perasaan ini,” jelas Elena Ulitova. “Pengalaman yang kuat menyebabkan eksitasi yang kuat, yang pada gilirannya mencakup penghambatan protektif.” Beginilah mekanisme kerja bawah sadar: yang tak tertahankan ditekan. Seiring waktu, situasinya akan menjadi kurang akut, dan perasaan itu akan mulai memanifestasikan dirinya.

Kita mungkin takut perasaan yang kuat akan menguasai kita jika kita membiarkannya keluar dan kita tidak akan mampu mengatasinya. “Saya pernah mematahkan kursi dengan marah dan sekarang saya yakin bahwa saya dapat menyebabkan kerusakan nyata pada orang yang saya marahi. Karena itu, saya berusaha menahan diri dan tidak melampiaskan amarah, ”akui Andrei yang berusia 32 tahun.

”Saya punya aturan: jangan jatuh cinta,” kata Maria, 42 tahun. “Suatu kali saya jatuh cinta dengan seorang pria tanpa ingatan, dan dia, tentu saja, menghancurkan hati saya. Oleh karena itu, saya menghindari keterikatan dan saya bahagia.” Mungkin tidak buruk jika kita melepaskan perasaan yang tak tertahankan untuk kita?

Mengapa merasa?

Mekanisme untuk memutuskan hubungan dari emosi disediakan untuk situasi darurat, tidak dirancang untuk penggunaan jangka panjang. Jika kita terus-menerus menekan satu perasaan, maka yang lain melemah, nuansa hilang, kehidupan emosional menjadi monoton. “Emosi bersaksi bahwa kita hidup,” kata Svetlana Krivtsova. — Tanpa mereka sulit untuk membuat pilihan, untuk memahami perasaan orang lain, yang berarti sulit untuk berkomunikasi. Ya, dan pengalaman kekosongan emosional itu sendiri menyakitkan. Oleh karena itu, lebih baik untuk membangun kembali kontak dengan perasaan "hilang" sesegera mungkin.

Jadi pertanyaan «Bagaimana perasaan saya?» lebih baik daripada sederhana «Saya tidak merasakan apa-apa.» Dan, yang mengejutkan, ada jawaban untuk itu — “kesedihan, ketakutan, kemarahan atau kegembiraan.” Psikolog berdebat tentang berapa banyak "perasaan dasar" yang kita miliki. Beberapa termasuk dalam daftar ini, misalnya, harga diri, yang dianggap bawaan. Tetapi semua orang setuju tentang empat yang disebutkan di atas: ini adalah perasaan yang melekat pada diri kita secara alami.

Jadi saya akan menyarankan agar Lina menghubungkan kondisinya dengan salah satu perasaan dasar. Sesuatu memberitahuku bahwa dia tidak akan memilih kesedihan atau kegembiraan. Seperti dalam cerita saya dengan bos, sekarang saya dapat mengakui pada diri sendiri bahwa saya merasakan kemarahan pada saat yang sama dengan rasa takut yang kuat yang mencegah kemarahan terwujud.